Forum Klix.ba

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

Srela se dva psihijatra:

- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- Hvala, i vi ste dobro.

Kako se zove crnogorski narkoman?
Smrco.

punta wrote:Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

glup vic a ima ih jedno trilion

doviđenja

Za vreme doručka pita Perica oca:
- Tata, šta je to politika?
- Sad će sine tebi tata da objasni, vidiš ovako, ja idem na pos'o i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada. Kućna pomoćnica je radnička klasa. Deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod. A tvoj mali brat je naša budućnost. Jel si razumeo?
- Nisam tata baš najbolje, razmisliću malo pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bata probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišo kod majke a ona čvrsto spava. U sobu kod kućne pomoćnice kad tamo tata na njoj. Deda je skroz nezainteresovan. I Perica se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru Perica odgovara ocu:
- Tata, sve sam shvatio. Politika je dok kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju a budućnost nam je u govnima do guše!

Došao Jovo , 'rodjeni Dobojlija' na glasanje.
Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
Komisija:
- Što? Je li vam teško nešto?
Jovo :
- Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na glasanje.
Komisija:
- Pa do'će vam otac kući poslije glasanja.
'Dobojlija Jovo' :
- On ne dolazi kući već 10 godina jer je umro, no redovno izlazi na izbore, pa reko' da ga vidim... !!

[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

punta wrote:[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

Ni sekunde nije smiješno!! Čisto ismijavanje od strane glupih klinaca sa dječakom koji je očigledno psihički bolestan!! Srami se!

KvaziExpert wrote:

punta wrote:[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

Djecak izgleda bolestan, a i ako nije, meni je ovo jadno, a ne smijesno.

Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

Fakat smješno do bola...

punta wrote:[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

Davno sam ja rekao da ti imas problema sa prostorom gdje ostali imaju mozak

https://www.facebook.com/photo.php?v=10 ... =2&theater

Industrialyzer wrote:

punta wrote:[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

Davno sam ja rekao da ti imas problema sa prostorom gdje ostali imaju mozak

i ja sam ti kod nje ostavio poruku kad sam zadnji put bio

punta wrote:[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

pitam se ko je u stvari ovdje veci bolesnik ?

Sarajevo pobijedilo CELIK u Zenici

dert wrote:Sarajevo pobijedilo CELIK u Zenici

ma prodalo sarajevo
sta ce

Odlucio Mujo da postane madzionicar. Uvjezbavao neke trikove, fazone i koncno napravi on predstavu u selu da pokaze raji sta je naucio. Vadi on zeceve iz sesira, trikovi sa kartama, sve i svasta Image
Na kraju pozove nekog iz publike da mu se pridruzi na ”sceni”. Dodje neki grmalj, on mu da cekic, sagne se i kaze:”Sad me udari po glavi iz sve snage!”
I frajer ono:”Ma daaaaj, gdje cu to. Nema sanse!”
Ali Mujo isistira:”Udari me i vidjeces! Udari slobodno”
I sta ce. Ovaj zamahne iz sve snage i pljas Muju po glavi.
Mujo padne, nicim ne mrda. Okupili se svi oko njega. NIsta on.
I zavrsi on u bolnici. Koma. Mjesec, dva, tri. Svi ga obilaze, zao im…...
Cetvrti mjesec budi se Mujo iz kome. Pogleda, svi oko njega i svi ga gledaju. Kad ce on:
”Ta-da!!!”

graue_maus wrote:Došao Jovo , 'rodjeni Dobojlija' na glasanje.
Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
Komisija:
- Što? Je li vam teško nešto?
Jovo :
- Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na glasanje.
Komisija:
- Pa do'će vam otac kući poslije glasanja.
'Dobojlija Jovo' :
- On ne dolazi kući već 10 godina jer je umro, no redovno izlazi na izbore, pa reko' da ga vidim... !!

HAH

Od Marije jedan ...dobar

Ako je bio halalite...



Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara

čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Počeo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on
vidi šta je, mi smo ovjde moleri...

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove…
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrećice istrese hrpu balege babi na tepih.
- Ako usisavač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E Bogami sinko hoćeš, meni jučer isključili struju.*********************************************************************************************************************************************Ležimo otac i ja i gledamo
tv, kad on začuđeno pogleda kroz prozor i kaže: " Aa vidi snijeg pada".
Ja skoči da pogledam, nigdje snijega, kad otac dodaje: " Haj kad si na
nogama donesi mi čašu vode.

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom

rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro??

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:

- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti polomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!





Gledaju plavuša i crnka maraton.

-Plavuša: Zašto ovi trče?

-Crnka: Pobednik dobija 5.000 evra.

-Plavuša: Pa dobro taj, a zašto trče ostali?

stari,dobri Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:

- “Fato uzmi listić i slušaj dobro”

- “Ima li broj 5?”

- “Ima!”

- “Ima li broj 9?”

- “Ima!”

- “Ima li broj 12?

- “Ima!”

- “Ima li broj 18?

- “Ima!”

- “Ima li broj 19?

- “Ima!”

- “Ima li broj 26?

- “Ima!”

Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:

- “Ima li broj 31?”

A Fata mu odgovara:

- “Ima, al’ ga je neko prekrižio!”

Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka ...
- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!

luckylaka wrote:Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka ...
- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!