Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[punta]

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

[Anestezija]

Srela se dva psihijatra:

- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- Hvala, i vi ste dobro.

[Towelie]

Kako se zove crnogorski narkoman?
Smrco.

[Zatamnjena stakla]

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

glup vic a ima ih jedno trilion

doviđenja

[Praetorious]

Za vreme doručka pita Perica oca:
- Tata, šta je to politika?
- Sad će sine tebi tata da objasni, vidiš ovako, ja idem na pos'o i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada. Kućna pomoćnica je radnička klasa. Deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod. A tvoj mali brat je naša budućnost. Jel si razumeo?
- Nisam tata baš najbolje, razmisliću malo pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bata probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišo kod majke a ona čvrsto spava. U sobu kod kućne pomoćnice kad tamo tata na njoj. Deda je skroz nezainteresovan. I Perica se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru Perica odgovara ocu:
- Tata, sve sam shvatio. Politika je dok kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju a budućnost nam je u govnima do guše!

[graue_maus]

Došao Jovo , 'rodjeni Dobojlija' na glasanje.
Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
Komisija:
- Što? Je li vam teško nešto?
Jovo :
- Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na glasanje.
Komisija:
- Pa do'će vam otac kući poslije glasanja.
'Dobojlija Jovo' :
- On ne dolazi kući već 10 godina jer je umro, no redovno izlazi na izbore, pa reko' da ga vidim... !!

[punta]

[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

[sve na kvadrat]

[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

Ni sekunde nije smiješno!! Čisto ismijavanje od strane glupih klinaca sa dječakom koji je očigledno psihički bolestan!! Srami se!

[julisiz es grant]

[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

Djecak izgleda bolestan, a i ako nije, meni je ovo jadno, a ne smijesno.

Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

Fakat smješno do bola...

[Industrialyzer]

[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

Davno sam ja rekao da ti imas problema sa prostorom gdje ostali imaju mozak

[punta]

https://www.facebook.com/photo.php?v=10 ... =2&theater

[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

Davno sam ja rekao da ti imas problema sa prostorom gdje ostali imaju mozak

i ja sam ti kod nje ostavio poruku kad sam zadnji put bio

[ja71]

[youtube]http://youtu.be/o_oR28nPYdE[/youtube]

http://youtu.be/o_oR28nPYdE

pitam se ko je u stvari ovdje veci bolesnik ?

[dert]

Sarajevo pobijedilo CELIK u Zenici

[mefistofilis]

Sarajevo pobijedilo CELIK u Zenici

ma prodalo sarajevo
sta ce

[Anestezija]

Odlucio Mujo da postane madzionicar. Uvjezbavao neke trikove, fazone i koncno napravi on predstavu u selu da pokaze raji sta je naucio. Vadi on zeceve iz sesira, trikovi sa kartama, sve i svasta Image
Na kraju pozove nekog iz publike da mu se pridruzi na ”sceni”. Dodje neki grmalj, on mu da cekic, sagne se i kaze:”Sad me udari po glavi iz sve snage!”
I frajer ono:”Ma daaaaj, gdje cu to. Nema sanse!”
Ali Mujo isistira:”Udari me i vidjeces! Udari slobodno”
I sta ce. Ovaj zamahne iz sve snage i pljas Muju po glavi.
Mujo padne, nicim ne mrda. Okupili se svi oko njega. NIsta on.
I zavrsi on u bolnici. Koma. Mjesec, dva, tri. Svi ga obilaze, zao im…...
Cetvrti mjesec budi se Mujo iz kome. Pogleda, svi oko njega i svi ga gledaju. Kad ce on:
”Ta-da!!!”

[Zatamnjena stakla]

Došao Jovo , 'rodjeni Dobojlija' na glasanje.
Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
Komisija:
- Što? Je li vam teško nešto?
Jovo :
- Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na glasanje.
Komisija:
- Pa do'će vam otac kući poslije glasanja.
'Dobojlija Jovo' :
- On ne dolazi kući već 10 godina jer je umro, no redovno izlazi na izbore, pa reko' da ga vidim... !!

HAH

[luckylaka]

Od Marije jedan ...dobar

[luckylaka]

Ako je bio halalite...



Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara

čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Počeo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on
vidi šta je, mi smo ovjde moleri...

[luckylaka]

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove…
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrećice istrese hrpu balege babi na tepih.
- Ako usisavač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E Bogami sinko hoćeš, meni jučer isključili struju.*********************************************************************************************************************************************Ležimo otac i ja i gledamo
tv, kad on začuđeno pogleda kroz prozor i kaže: " Aa vidi snijeg pada".
Ja skoči da pogledam, nigdje snijega, kad otac dodaje: " Haj kad si na
nogama donesi mi čašu vode.

[luckylaka]

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

[luckylaka]

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom

rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro??

[luckylaka]

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:

- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti polomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!





Gledaju plavuša i crnka maraton.

-Plavuša: Zašto ovi trče?

-Crnka: Pobednik dobija 5.000 evra.

-Plavuša: Pa dobro taj, a zašto trče ostali?

[luckylaka]

stari,dobri Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:

- “Fato uzmi listić i slušaj dobro”

- “Ima li broj 5?”

- “Ima!”

- “Ima li broj 9?”

- “Ima!”

- “Ima li broj 12?

- “Ima!”

- “Ima li broj 18?

- “Ima!”

- “Ima li broj 19?

- “Ima!”

- “Ima li broj 26?

- “Ima!”

Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:

- “Ima li broj 31?”

A Fata mu odgovara:

- “Ima, al’ ga je neko prekrižio!”

[luckylaka]

Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka ...
- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!

[area51]

Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka ...
- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!