Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[elmirčo]

evo 2 sata gledam TDI kontrakviz, umirem

[McMoy]

Oženio se mladi vulkanizer, i prije no što poče prva bračna noć
on fino mladu na rame i potopi je u bačvu s vodom i kaže joj
''Pustiš li i jedan mjehurić, odmah materi ideš''

nije baš aktuelan za ovo doba, ali je

[seoBIH]

Dođe prekrasna 40 i nešto godišnjakinja na pregled kod ginekologa.
Dok su upisivali podatke spomene da je treći put udana!
Ginekolog počne pregled i ostane zgranut!
- Pa Vi ste nevini! Kako je to moguće? Pa rekli ste da ste u trećem braku?
- Splet okolnosti - reče dama! Udavala sam se isključivo iz ljubavi!
Prvi je bio romantik.Taj se utapao u mojim očima, pisao mi pjesme i ništa!
Kad mi je to dosadilo,ostavila sam ga!
Drugi je bio filozof. Taj je stalno lamentirao o smislu života bez ljubavi i ništa!
Kad mi je dosadilo,ostavila sam ga!
Prije godinu i pol, udala sam se za SDP-ovca!

Taj se već godinu i pol čudi zatečenim stanjem!!!

[graue_maus]

Covek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se
zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Frank.
Putnik:
- Ko?
Taksista:
- Frank Feldman... To je covek, koji je uvek sve radio u
pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli
ruku,tako se Franku sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik:
- Niko nije savrsen.
Taksista:
- To ne vazi za Franka Feldmana. Bio je izvanredan atletski
graşen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra
golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa
Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan
momak.
- Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
- Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je
svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom
viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim
osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Frank Feldman je sve
radio kako treba.
- Pa stvarno je bio neverovatan!
- Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek
zaglavim. Ali Frank, nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da
postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u
pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile
savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi
sa Frankom Feldmanom.
Putnik:
- Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista:
- Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio
njegovom jebenom udovicom.

[gnjev]

:/

[lider]

Covek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se
zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Frank.
Putnik:
- Ko?
Taksista:
- Frank Feldman... To je covek, koji je uvek sve radio u
pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli
ruku,tako se Franku sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik:
- Niko nije savrsen.
Taksista:
- To ne vazi za Franka Feldmana. Bio je izvanredan atletski
graşen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra
golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa
Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan
momak.
- Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
- Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je
svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom
viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim
osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Frank Feldman je sve
radio kako treba.
- Pa stvarno je bio neverovatan!
- Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek
zaglavim. Ali Frank, nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da
postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u
pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile
savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi
sa Frankom Feldmanom.
Putnik:
- Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista:
- Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio
njegovom jebenom udovicom.

Dobar

[Logovan]

Ide ulicom mačka sa 16 života i pregazi je džip 4x4 i umre.

[Lafo.Mamone]

https://www.youtube.com/watch?v=Y0C_fZEYs0Q

izvinjavam se ako je zabranjeno ovako postaviti vic, oplakao sam

https://www.youtube.com/watch?v=BgHEMkTcjFw

[Saian]

https://www.youtube.com/watch?v=Y0C_fZEYs0Q

izvinjavam se ako je zabranjeno ovako postaviti vic, oplakao sam

https://www.youtube.com/watch?v=BgHEMkTcjFw

ko kad diJet cuje vic, a lektiru preskochio

[avantgarde]

Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- "Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko."
Na to će doktor:
- "Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje..."

[Ljuska_u_BaklaFi]

Mujo našao neku Ciganku u gradu. Dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu…
Posle tri dana, traži Mujo ponovo Ciganku , pronadje je i kaže:
- Pa bona, pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!

Gleda ga Ciganka par sekundi i reče:
- A šta bi ti kume za 10 maraka…BUBAMARE ?!

[Ljuska_u_BaklaFi]

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

[plagijator1975]

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

Dobar :lol::lol:

Sent from my Nexus 4 using Tapatalk

[FIDELCA]

[golfiista]

https://www.youtube.com/watch?v=Y0C_fZEYs0Q

izvinjavam se ako je zabranjeno ovako postaviti vic, oplakao sam

[Logovan]

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

[exliberal-ex]

Nakon sto je čula da joj je preminuo djed,
Katica je otisla ravno do kuće svoje 95-ogodisnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:
- "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Uzasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
-" O ne, ne, draga moja. "- odgovori baka - "Prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savrsen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong."
Baka zastane, obrise suzu i nastavi: "-I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

[I am Happy]

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

Ovaj je bar smijesan u odnosu na ove "katice i bake"...

[satale]

- Šta je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, stigne te, prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo šta pomislio, a već si se us*o...

[Logovan]

Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!

[O'zone]

Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem.
U blizini sretne zaposlenika, koji mu kaže: "Lijepi auto."
Direktor pogleda zaposlenika i kaže mu:
"Radi naporno, puno, pošteno, ostvari velike rezultate i naredne godine … ja se dovezem s još boljim."

[Impavidus]

Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!

[perfect_guy]

kako se zove pas mađioničar?
labrakadabrador

[dustaban]

Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!

Cura: koji ovo auto?
Decko: BMW X5. Sto pitas?
Cura: pa vidim samo me vozas!

[Anestezija]

Pitala profesorica geografije Zahidu iz Sokolovic kolonije koji je najveci vrh u Bosni i Hercegovini, a ona odgovorila : " Najveci vrh u Bosni i Hercegovini je kada Jana pjeva u 'Barlottiju'