Forum Klix.ba

Statistika

Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,to znači da jedna žena dobije kroz
jedan spolni odnos 1km penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa!!!
I OPET JOJ, MALO U PIČKU MATERINU!!!

Na sve strane poplave, samo kod nas proljeće!

INCEST - zabava za cijelu obitelj!

Šta kaže kapiten reprezentacije Nigerije na upit da li strahuje od reprezentacije BIH na svjetskom prvenstvu?

-,,Ma pojest ćemo ih..''

http://mojusk.ba/vijesti.php?id=28412

Ne jebe lep vec bogat.

I recite onom upornom da se ne trudi za dzabe.

exliberal-ex wrote:Statistika

Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,to znači da jedna žena dobije kroz
jedan spolni odnos 1km penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa!!!
I OPET JOJ, MALO U PIČKU MATERINU!!!

U osamdesetim su postojale, nešto kao vizit kartice, sa ovim tekstom:

Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta, Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,dakle 675 uboda na svaki spolni odnos. Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,to znači da jedna žena dobije kroz
jedan spolni odnos 1km penisa!!!

DRAGA DAMO, AKO NE DOBIJATE VAŠ KILOMETAR, OBRATITE SE DONOSIOCU KARTICE[/i]

krompir i riza wrote:Nedžad Fazlija gađao kamenjem zgradu Vlade, povrijedio nekoliko demonstranata!

Jesi čito Idiota?
Čuuuj čito! GLASAO za njega!!!

Ne postoji bezizlazna situacija u koju ne mozemo uci.

Posle duge bolesti umro ciganki muž.

Njen kum ciga odmah pritrčao, pa je muva okolo:- Ajde bre snajka malo da se utešimo...

a ona ga gura:- Beži bre, će nas vidi neko..

Malo prođe, kum opet:- Ajde bre snajka...

i tako sve dok je trajala sahrana, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:-Ajde bre snajka...

a ona njemu: - Dobro ajde ...al samo tužno i polako...

u prolazniku wrote:Jesi čito Idiota?
Čuuuj čito! GLASAO za njega!!!

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
"Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju."
Zabezeknuo sam se i rekao:
"Šta?! Šta je sad to?"
I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
"Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac."
Na moj glupi pogled je odgovorila:
"Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?"

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenisice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
"Naravno draga."
Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla:
"Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu."
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
"Ne mogu danas, nisam raspoložen."
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena:
"ŠTA?!"
Na to sam joj rekao:
"Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska."
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:
"Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"

Očigledno ni večeras neće biti ničega…

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred parlament BiH.
Dođe k njemu portir i veli:
- "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Lagumdžija, Dodik, Čović...".
Mujo veli:
- "Nema veze imam ja alarm"

harka wrote:Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred parlament BiH.
Dođe k njemu portir i veli:
- "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Lagumdžija, Dodik, Čović...".
Mujo veli:
- "Nema veze imam ja alarm"

ahahahahaha

Kako nasi politicari plase svoju djecu?
-Ako ne budes slusao i sve pojeo ili uradio domaci DOCI CE TI NA PROZOR ONI MIRNI DEMONSTRANTI I SVE CE TI STVARI POBACATI.

Dan zaljubljenih a vi niste zaljubljeni?
Za utjehu se sjetite da je bio i Svjetski dan borbe protiv side, a vi niste imali sidu.

plain vanilla wrote:Dan zaljubljenih a vi niste zaljubljeni?
Za utjehu se sjetite da je bio i Svjetski dan borbe protiv side, a vi niste imali sidu.

Danas je Lagumdžija cijeli dan pred ogledalom...

plain vanilla wrote:Dan zaljubljenih a vi niste zaljubljeni?
Za utjehu se sjetite da je bio i Svjetski dan borbe protiv side, a vi niste imali sidu.

Koliko sam samo puta ovaj status pročitao na facebooku.

ekola wrote:Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
"Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju."
Zabezeknuo sam se i rekao:
"Šta?! Šta je sad to?"
I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
"Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac."
Na moj glupi pogled je odgovorila:
"Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?"

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenisice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
"Naravno draga."
Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla:
"Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu."
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
"Ne mogu danas, nisam raspoložen."
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena:
"ŠTA?!"
Na to sam joj rekao:
"Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska."
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:
"Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"

Očigledno ni večeras neće biti ničega…

Aj odlicnoo

Sent from my HTC One S using Tapatalk 2

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline...

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Bosance i Hercegovce, Bog reče anđelu:
" Bosanci i Hercegovci će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Bosancima i Hercegovcima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"

Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Bosancima i Hercegovcima će ostati sve tri, ali svaki Bosanac i Hercegovac može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi riječ Božja!

mayab wrote:Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline...

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Bosance i Hercegovce, Bog reče anđelu:
" Bosanci i Hercegovci će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Bosancima i Hercegovcima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"

Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Bosancima i Hercegovcima će ostati sve tri, ali svaki Bosanac i Hercegovac može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi riječ Božja!

Ovo nazalost nije vic...

suze

Prejak!!!

Oženio se mladi vulkanizer, i prije no što poče prva bračna noć
on fino mladu na rame i potopi je u bačvu s vodom i kaže joj
''Pustiš li i jedan mjehurić, odmah materi ideš''