Forum Klix.ba

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mesta… Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
- Joooj… Znam da se nešto vrti oko qrca.

Qrac mi je isto ker
Zeni nece nista a komsinicu bi poder'o


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

matsuda wrote:

crysis wrote:Tata i sin pile vani drva,kaze sin:sporo ide,stara je pila!
Na to se čuje majčin glas iz kuće: pa sta ako sam pila,pila sam za svoje novce!!!!

Ukaki ga ti sa ovim novcima

nesmeta ti kad se postavi vic na engleskom jeziku.

edo_79 wrote:Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Protrči neki tip i mazne jaknu sa tezge.
Kaže ciganka cigi:
- Muhareme, ode jakna!
- Po kojoj cijeni?
- Po nabavnoj.

Nemam običaj ovo pisati,ali bio 91235092375890237289037598237529835732897 puta

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti ja prvi?
- Može biti, jes'mi nešto poznat.

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju.

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!

moda56 wrote:vala ovdje nista nije smijesno

bas su vam nekako beze vicOvi

haj nek si i ti nekad u pravu

Šta Bosanac pomisli kad vidi pokretne stepenice ?
"Hebo mater kako se ovo šaluje?"

Ulazi Huso u sobu kod Fate i kaze joj.
Fato sada cu te jebati tamo gdje te jos niko nije jebo.
Fata : E vala neces i stavi prste u usi .

moda56 wrote:vala ovdje nista nije smijesno

bas su vam nekako beze vicOvi

Nemamo ništa protiv,da pročitamo neki smješan.Bujrum

Evo jedan glup za promjenu
Dosao Mujo u granap i pita prodavačicu:
" Gospođo je l' držite jaja?
Prodavačica: "Držimo"
"Može li jedno držanje?"


Skickas från min iPhone via Tapatalk

medjutim wrote:Evo jedan glup za promjenu
Dosao Mujo u granap i pita prodavačicu:
" Gospođo je l' držite jaja?
Prodavačica: "Držimo"
"Može li jedno držanje?"


Skickas från min iPhone via Tapatalk

Haso: Sledece sedmice nam dolazi Becka Filharmonija
Huso: Njih tucemo sa dva razlike

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se.
Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.

Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"... nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon...

Kako narkoman ruži sina ?
- Gram te i spid bilo, otišlo sve u rizlu materinu.

U radno vreme na ulici sretne žena muža koji je u ruci nosio cveće.
Sva besna pita ga: "Kome nosiš to cveće?"
Muž zatečen odgovara:
"Sekretarici."
Žena na ivici histerije: "Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!"
Muž sleže ramenima:
"Hoćeš li onda ti cveće???"

Kakva je reprezentacija Etiopije u fudbalu? Gladna pobjede

Koji je najveci cin u srpskoj vojsci? haski osudjenik

Šiptar na samrti zove ženu: Ženooooooo
- Tu sam, sve će biti dobro. . .
Šiptar opet : Sineeeee
- Tata, i ja sam uz tebe. Ne boj se ničega, sve će ovo proći
A Šiptar opet: Kćeriiii
- Tata, tu je tvoja kćer. Ne boj se!
Pa yebem vam sve, ko je onda u pekari

Stoji retardirano dijete na prozoru i gleda...
Upita mamu: Mama, mama, jel ono tamo krava???
Mama: Jeste sine..
Dijete: A gdje?

Vratili se Mujo i Haso iz Sjedinjenih drzava dole u Bosnu.
Posto su bili u Americi dugo vremena i skoro zaboravili nas jezik sad pricaju engleski.
Sjede oni u kafani, narucili pivu i kaze Mujo Hasi:
- "Take beer", kad cijela kafana uglas:
- "ALLAHU EKBER!!!!!

smasma wrote:Vratili se Mujo i Haso iz Sjedinjenih drzava dole u Bosnu.
Posto su bili u Americi dugo vremena i skoro zaboravili nas jezik sad pricaju engleski.
Sjede oni u kafani, narucili pivu i kaze Mujo Hasi:
- "Take beer", kad cijela kafana uglas:
- "ALLAHU EKBER!!!!!

Hahaha, odličan, svaka čast

Sent from my Nexus 4 using Tapatalk

Anestezija wrote:Koji je najveci cin u srpskoj vojsci? haski osudjenik

Šiptar na samrti zove ženu: Ženooooooo
- Tu sam, sve će biti dobro. . .
Šiptar opet : Sineeeee
- Tata, i ja sam uz tebe. Ne boj se ničega, sve će ovo proći
A Šiptar opet: Kćeriiii
- Tata, tu je tvoja kćer. Ne boj se!
Pa yebem vam sve, ko je onda u pekari

Vraća se muž sa posla . Sjeda na fotelju .
Ulazi žena u sobi i viknu veselo: - Muž se vratio !!!
Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi : - Pi*ka ti materina ! Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!

"pazi kako je drzis jer ako ti ispadne mozes je jebat'"



govori covjek zeni sa bebom u narucju