Forum Klix.ba

Šetaju Adam i Eva po raju, u jednom momentu kaže Eva:
-Ah Adame, kako ti je mali...
-A gdje si ti vidjela većeg?
I tako je nastao pakao....

Filozofira Mujo:
- Meni je san da radim u sex shopu, pa kada uđe mušterija mogu sasvim 'ladno pitat:
"Koji vama ku*ac treba?"

Zasto kamikaza nosi kacigu?
Iz zajebancije.

Šeta Fata po divljem zapadu, kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice Dva-pera.
Odgovara njemu Fata:
Ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog Tri-pera.

Logovan wrote:Šeta Fata po divljem zapadu, kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice Dva-pera.
Odgovara njemu Fata:
Ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog Tri-pera.

evo ga opet: Fata i tjedan

Eto'o: Jesi ti Totti?
Totti: Jok Eto'o ti si

bolje bi bilo

Eto:Jesil to ti.
Toti: Jok eto ti si.

Bolje bi bilo:

Eto: Jesil to ti Toti ti tu tu tu tiii?
Toti: Jok Eto eto Toti ti si tu ti tiru - liru

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom zaustavi ga pandur. Kaze pandur:
-Drug, migalec vam ne dela!
Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Pandur ga spopao:
-Drug pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet pandur:
-Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
-Ma yebo te migalec, đe mi je prikolica!!

Anestezija wrote:Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom zaustavi ga pandur. Kaze pandur:
-Drug, migalec vam ne dela!
Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Pandur ga spopao:
-Drug pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet pandur:
-Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
-Ma yebo te migalec, đe mi je prikolica!!

mbenz wrote: evo ga opet: Fata i tjedan

Jeste postali dosadni sa ovim. Kiksao sam, ali manite se malo traženja grešaka i ispravljanja.

Ubio Crnogorac zenu nakon 35 godina braka i pita ga sudija: "Pa sto bolan sad?"
Kaze on: "Ma druze sudija, sve ljenost, danas cu, sutra cu!

sorry ako je bio

Pričaju Francuz, Amerikanac i Zagorac o vjernosti svojih supruga...


Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put.
Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam...

Amerikanac će na to:
- Ma, hajde,
ja platim privatnom detektivu da je prati,
on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, s
kim...

Koji ste vi bedaki - kaže Zagorac

- ovaj troši peneze na detektiva,
ovaj se šunja po žbunju, prati ženu.....zakaj.

Ja jednostavno izađem doma na terasu vjutro
- onak v gaćama i potkošuli,
vidim susedu prek puta i viknem joj:

- Gdi si kurvooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,
a ona meni ..
- Kaj? Ja kurva?!? A ona tvoja, s ovim...s onim - ........................
i sve mi lepo ispripoveda...

Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima.
Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....
'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je,
od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bih ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita,
doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'

Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student: smo-king, drin-king & fuc-king

GATARE


A uuu, velika sreća te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.

Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver....



Nemoj da me prođeš!

Ako ne platiš ima da ti kunem!

Kompjuter ti se napunio s virusi!

Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!

Dabogda reinstal svaki dan radio!

Imejl spamovima ti se prepunio!

Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!

Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!

Veselje
Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi praznike. Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.

Bosanski zakon gravitacije:


"ONO ŠTO BACIŠ GORE, NE MOŽE OSTAT GORE DA MU JEBEŠ MATER!"

Tata i sin pile vani drva,kaze sin:sporo ide,stara je pila!
Na to se čuje majčin glas iz kuće: pa sta ako sam pila,pila sam za svoje novce!!!!

crysis wrote:Tata i sin pile vani drva,kaze sin:sporo ide,stara je pila!
Na to se čuje majčin glas iz kuće: pa sta ako sam pila,pila sam za svoje novce!!!!

Ukaki ga ti sa ovim novcima

Janučak
https://www.youtube.com/watch?v=h5zGSSP1gXE

matsuda wrote:

crysis wrote:Tata i sin pile vani drva,kaze sin:sporo ide,stara je pila!
Na to se čuje majčin glas iz kuće: pa sta ako sam pila,pila sam za svoje novce!!!!

Ukaki ga ti sa ovim novcima

Jos je samo falilo da se stara zove Fata

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
-barem si probala…

alcho wrote:Bolje bi bilo:

Eto: Jesil to ti Toti ti tu tu tu tiii?
Toti: Jok Eto eto Toti ti si tu ti tiru - liru

ta ti znaš

Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Protrči neki tip i mazne jaknu sa tezge.
Kaže ciganka cigi:
- Muhareme, ode jakna!
- Po kojoj cijeni?
- Po nabavnoj.