Forum Klix.ba

There was staff coming out of me that I ate at my wedding in 2005.

I can't imagine whhere all of these poor men pooped that day. I keep envisioning men on roofs, crossing their legs and trying to decide ifthey can make it down the ladder, or if they should just jump.

Pretty sure I crapped out a kidney, or my spleen.

That night. Oh God forgive that night.

There was staff coming out of me that I ate at my wedding in 2005.

I can't imagine whhere all of these poor men pooped that day. I keep envisioning men on roofs, crossing their legs and trying to decide ifthey can make it down the ladder, or if they should just jump.

Pretty sure I crapped out a kidney, or my spleen.

That night. Oh God forgive that night.

There was staff coming out of me that I ate at my wedding in 2005.

I can't imagine whhere all of these poor men pooped that day. I keep envisioning men on roofs, crossing their legs and trying to decide ifthey can make it down the ladder, or if they should just jump.

Pretty sure I crapped out a kidney, or my spleen.

That night. Oh God forgive that night.

De još jednom

Saian wrote:http://slightlyviral.com/beware-sugarle ... mazon-com/

Dugujem vam puno...pa evo i od mene jedan.


Na ulazu u WC piše:-
"Pogledaj ravno.
"Na zidu ravno piše:-
"Pogledaj lijevo.
"Na zidu lijevo piše:-
"Pogledaj desno.
"Na zidu desno piše:-
"Pogledaj gore.
"Gore piše:-
"Pogledaj dolje.
"Dolje piše:-
"Jes' ti doš'o ovdje da čitaš il' da pišaš?

Ebo ga banjaluck patak dupli post.

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:- Otkud ti bicikl?Od kimšinice.Haso:- Kako to od komšinice?
Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl....Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina!

Sjedi baba u tramvaju, a preko puta se neko dvoje nezasitno hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju.Baba još više bjesni, ali neće ništa reći, samo gleda.

Međutim, oglasi se djevojka:
- Sta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!

A baba će njoj:
-Jesam kćeri, jesam. Samo je bilo drugačije, ja hodam s jedne strane ulice, a dečko s druge. Ja mu namignem i on se istog trena uzbudi....
A ti tom svom drkaš već pola sata, a on ništa....

vrhunac ljubomore

Dragi gdje si?
- Evo igram sokera s jaranima..
Daj mi Džim Beglina!

elmirčo wrote:vrhunac ljubomore

Dragi gdje si?
- Evo igram sokera s jaranima..
Daj mi Džim Beglina!

i John Champion-a

Došla ekipa po kolegu papučara:
- Idemo na cugu!
Samo da se javim ženi…
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj hebe mater, idite vi bez mene!

Tri žene se dogovore kako će se rješiti muževa.
Prva je živjela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! ..... a potom:
- "E, sad ću da ti jebem mater!"...

graue_maus wrote:Tri žene se dogovore kako će se rješiti muževa.
Prva je živjela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! ..... a potom:
- "E, sad ću da ti jebem mater!"...

Hahahah dobar.

Sent from my GT-S5830i using Tapatalk 2

Tataaa!!! Tataaa!!!... Požar gori nam u stanu!!!
Pa ajde onda brzo napolje i ne deri se.. da ne probudiš mamu


(oldie but goodie)

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šarafa.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se
služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,
crnac mu izvadi i pokaže.
Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze
motorolu i nazove centralu: - Centrala? - Ovdje centrala, slušamo! -
Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio ?

Dolazi Severina u crkvu:
-Oče grešila sam.
A otac će:
-Znam, gledao sam.

Filozofira Mujo:
- Meni je san da radim u sex shopu, pa kada uđe mušterija mogu sasvim 'ladno pitat:
"Koji vama ku*ac treba?"



Šetaju Adam i Eva po raju, u jednom momentu kaže Eva:
-Ah Adame, kako ti je mali...
-A gdje si ti vidjela većeg?
I tako je nastao pakao....



Bio ovaj tip, zvali ga Žuti. Svi su ga tako zvali. I mama ga je zvala Žuti. I jedan dan ode Žuti i kupi zeleni auto. Kad je dosao kući, govori mu mama: Što zeleni, crni Žuti?

tap3ah75 wrote:Filozofira Mujo:
- Meni je san da radim u sex shopu, pa kada uđe mušterija mogu sasvim 'ladno pitat:
"Koji vama ku*ac treba?"