Forum Klix.ba

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge.
A Fata kaže njemu:
- Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!

Kako se zove uređaj koji Japanci koriste za gledanje kroz zid?
-Prozor



Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?


Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.


Srele se dvoje gaća u veš mašini.
- ćao drugarice, što si nešto preplanula, da nisi bila na moru?
- ma ćuti molim te, usran dan.

StLouis wrote:Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podatci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj suknju! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine suknjicu, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest?

Ti od jednog vica napravi dva.

Njemacka obalna straza


http://www.youtube.com/watch?v=YRf9ooQ7qq8

Do you speak english?

http://www.youtube.com/watch?v=JBcwcejNrY0&NR=1

atko wrote:

besana wrote:Ja šta li bi vi svi da žene još, pored svega, i znaju i parkirati, kako bi s eonda šprdali na račun žena?

auuu

najbolji
hahaahhahahahahahahahahaahahhahahahha

http://www.youtube.com/watch?v=QB9DzelK2rM&NR=1

kekec wrote:

StLouis wrote:Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podatci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj suknju! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine suknjicu, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest?

Ti od jednog vica napravi dva.

ah, taj copy paste

http://www.index.hr/video/film.aspx?id=6443

pustopoljina wrote:http://www.index.hr/video/film.aspx?id=6443

hahahahaha

and1medjed wrote:

pustopoljina wrote:http://www.index.hr/video/film.aspx?id=6443

hahahahaha

hahahahha

pustopoljina wrote:http://www.index.hr/video/film.aspx?id=6443

pišno sam se svega mi

Otac sa svojim 10-godišnjim sinom ulazi u apoteku... Stanu pored reklamnog štanda proizvođača kondoma i sin će ocu:

SIN: Tata, a šta je ovo?
OTAC: To su ti kondomi... Upotrebljavaju se za siguran seks.

-Aha, kaže sin i uzima paketić sa 3 kondoma.
-A zašto su 3 u kutiji?
OTAC: pa to je za srednjoškolce. Jedan za petak veče, drugi za subotu i treći za nedjelju! Vau, pomisli sin, nije loše!
Ugleda paketić sa 6 kondoma i ponovo upita:
-A za koga je ova kutija?
OTAC: To je za studente: 2 za petak, 2 za subotu i 2 za nedjelju... Vau, opet će oduševljeno sin!

-A zašta služe ovi, upita držeći u ruci kutiju sa 12 kondoma!
OTAC: E to su za oženjene muškarce! Za svaki mjesec po jedan!

one poruke crvenog krsta su legendarne ne mogu sebi da dodjem

Stoji kapetan Kuka za sankom u baru i cuga.
Gleda ga barmen onakvog defektnog, te kuka na ruci, te drvena noga, te povez preko oka...pa upita;
- Boga ti, kako izgubi tu nogu?
- Jedan dan se kupao pored broda, naidje ajkula, i ode noga...
Barmen: E svasta...a sta bi s rukom?
- Ma napadali nekakav brod, bitka, sjevaju macevi i sablje, i odnekud se pojavi mac i ode ruka...
Barmen: Auuu...stvarno steta. A kako izgubi oko?
- Ma to ti je sega prava...jedan dan se suncao na brodu, gledao u nebo, proleti galeb i posra mi se u oko...
Gleda ga barmen zacudjen...
- Pa zar se od toga moze izgubit oko?!
A kapetan ce:
- Ma jok, ali mi bio prvi dan s kukom...

Uspješan brak

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim već cijeli sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.


Ludi Japanci i supertehnika
Q: Kako se zove uređaj koji Japanci koriste za gledanje kroz zid?
A: Prozor



Sjedi Mujo na obali i gleda u rijeku. Prilazi mu Suljo i pita ga sta to radi. Eto, bolan, divim se Fati! Tek juce je naucila da pliva, a vec danas roni pola sata...

Pita Suljo Muju"gdje bi ti Mujo volio biti kad umreš? u Dženetu ili
Džehenemu"?
"pa ne znam" odgovara mujo.
"volio bih u Dženet radi klime, a u Džehenem zbog raje"

Pici, jesi li to poceo objavljivati "crtice" iz tvog svalerskog zivota ?

kekec wrote:Pici, jesi li to poceo objavljivati "crtice" iz tvog svalerskog zivota ?

Ivan Pici Cankar

Sta se osjeti kad Brankovića odvedete u pustinju i ostavite???

















U početku nistaaaa, al' kasnije, nestašica pijeskaaa!!

Pa dobro, gdje su ti vicevi da se posteno nasmijemo