Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Anestezija]

Pricaju dvije plavuse,jest ti lijepa jakna kolko si dala za nju? ma tri put

[Zatamnjena stakla]

Pricaju dvije plavuse,jest ti lijepa jakna kolko si dala za nju? ma tri put

nije ba smiješno

[Kinaski]

Republika Srpska je faktor koji se pita u svijetu

Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

[Anestezija]

Nazvo Mujo Top Shop...Izvolite? ma nista samo razgledam

[stiv33]

Republika Srpska je faktor koji se pita u svijetu

Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

Lol.

[exliberal-ex]

Savjet


" Deda, jel da uzmem ovu sto je sama?"
-" Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama."
-" Deda, jel da uzmem razvedenu?"
-" Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena."
-" Deda, jel da uzmem udovicu?"
-" Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranice i tebe."
-" Pa koju da uzmem, deda?"
-" Ukradi udatu. Ako valja drugome - valjace i tebi..."

[mayab]

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
'Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti'.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
'Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom'.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: 'Dragi Bože, Vaša kreacija 'žena', čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!'
'Kako to misliš?' – upita Bog. Porsche: 'Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.'
Bog se zamisli, pa reče: 'Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj'

[dmr]

Bio neki lik koga su svi zvali Zuti, cak i rodjena majka. Jednom je Zuti kupio zeleni automobil i kaze mu majka: "Pa sto zeleni crni Zuti?"

[moon_walker_90]

Bio neki lik koga su svi zvali Zuti, cak i rodjena majka. Jednom je Zuti kupio zeleni automobil i kaze mu majka: "Pa sto zeleni crni Zuti?"

[ma3]

Ovi Kinezi gdje god da odu kupuju domaće!

[graue_maus]

Jednu noć, elegantno odeven muškarac, zaustavi taksi i kaže vozaču da ga
vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako ulazi u noćni bar vrlo
sumnjive ...'reputacije' ...
Odmah je zamolio taksistu da se okrene i zaustavi na parking prostoru.
Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže taksisti :

- Evo, tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš
bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla.
To je..moja žena..!!


Taksista prihvati ponudu , uze novac i kroz nekih 10-ak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i neprestano je tukao ...
Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izađe iz taksija i poviče:


- Čoveče, to nije ta... to nije ta...!!


Taksista , sav zadihan , odgovori:

- Polako, prijatelju, ovo je... moja ! Sad idem po tvoju ..!!!!

[Logovan]

Bio neki lik koga su svi zvali Zuti, cak i rodjena majka. Jednom je Zuti kupio zeleni automobil i kaze mu majka: "Pa sto zeleni crni Zuti?"

Dobar, dobar.

[mayab]

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!

[A1fa]

[jasmin93]

Ima li neko onaj vic kad cigani nose starog na tabutu?

Sent from my LG-P760 using Tapatalk

[O'zone]

Prvo Šumaher, pa onda Angela Merkel...

Jbt, Njemci nisu imali ovoliko pehova na snijegu još od Staljingrada...

[afa87]

Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale

[Logovan]

Kako se Crnogorac udvara djevojci:
- Mala, vidiš li onaj cvijet tamo?
- Da.
- E idi uberi ga, za tebe je.

[sema911s]

Prvo Šumaher, pa onda Angela Merkel...

Jbt, Njemci nisu imali ovoliko pehova na snijegu još od Staljingrada...

bolesno al istinito

[L.e.g]

Prvo Šumaher, pa onda Angela Merkel...

Jbt, Njemci nisu imali ovoliko pehova na snijegu još od Staljingrada...

[mefistofilis]

sreli se Mujo i Suljo nakon duzeg vremena i sjednu na kafu da pricaju sta ima novo

i kaze suljo muji: mujo, ja dobio sina

Mujo: pa kako suljo zar ti nisi sterilan

zar moze to

Suljo: pa eto moze

Mujo: pa zar ti nije doktor rekao da si sterilan?

Suljo: pa jeste, al eto zajebo se doktor

mujo ce njemu na to: e vidi suljo da i ja tebi nesto ispricam

is'o ja kroz sumu sa kisobranom

i naidem na medvjeda

i sta cu ja uzmem onaj kisobran i uperim ga k'o pusku u medvjeda

i ja kofol dum dum s onim kisobranom

kad medvjed pade

prilazim ja kad medvjed mrtav, tri rupe u njemu

tu ti Suljo prekida Muju: pa Mujo bolan, to je neko drugi puc'o

Mujo: jeste suljo, neko drugi puc'o, neko drugi puc'o

[Zatamnjena stakla]

Sedi muž u kući, baca kikiriki
uvis i hvata ga ustima. Pozove
ga žena, on se trgne i kikiriki
mu upadne u uho. Pokuša ga
izvaditi, ali ne ide, pa dođe i
žena. I kako god pokušavaju
– samo ga uguraju još dublje.
Na kraju krenu na hitnu
pomoć. Na izlazu iz kuće
sretnu kćerku koja se baš
vraćala s momkom iz grada.
Ispričaju šta je bilo, i momak
kaže:
- Ma, nema problema, ne
morate kod doktora, sad ću
vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u
nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki
ispadne. Svi sretni i veseli,
momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv
momak, šta misliš, šta će biti
kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu,
biće nam zet …

[Avetinho]

LOL! Glup ali odlican!

[mefistofilis]

LOL! Glup ali odlican!

jer ako ne bude htio biti zet, bit ce ganjan puskom
Bosnian customs 101

[graue_maus]

http://www.trtbosanski.com/bs/news/deta ... chat/25412