Forum Klix.ba

Sapuce zena svom muzu: Sjecas li se dragi kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali?
- Da, ali ja tada nisam ozbiljno shvatio upozorenje.

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit’ gore!”.
Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.
Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene: “Mujo, jarane, je’s čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?”
Mujo odmahne glavom: “Jok, šta je bilo?”
Haso nastavi: “Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!”
Mujo opet odmahne glavom: “Moglo je bit’ gore!”
Haso poludi i izdere se na Muju: “Ti nis’ normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?”
Mujo slegne ramenima: “Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!”

Logovan wrote:Sapuce zena svom muzu: Sjecas li se dragi kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali?
- Da, ali ja tada nisam ozbiljno shvatio upozorenje.

DoradO wrote:

nismax wrote:Ma stomak me zabolih.

ne treba ti ovo h na kraju

Tako se to pise u mom sokaku. Tebi svidjalo se ili ne meni svejedno.

Ne piše, ne budi nepismen.

Hhahah cuj pise se u njegovom sokaku, hahahaha.
E jedan od boljih viceva : )))))

Tako ti je kad je cijeli sokak nepismen.

mousstapha wrote:Tako ti je kad je cijeli sokak nepismen.

Mislis valjda nepismenh

Usra ga ti alcho

skafiskafsnjak wrote:Hhahah cuj pise se u njegovom sokaku, hahahaha.
E jedan od boljih viceva : )))))

Averus wrote:Usra ga ti alcho

Bar je pokusao

Pita Fata Hasu : Haso , hoces li mi dati pare da povecam sise ,vidis i sam kako su mi male ?

Koliko to kosta ? pita Haso

Pa ,negdje oko 8000 maraka.

Uh ,sto je skupo ,jebem ti . Nego znas sta ces ti uraditi . Uzmi toalet papira i nekoliko puta na dan protrljaj izmedju sisa.

Pa pomaze li to sta ? pita Fata

Kako da ne pomaze , pa pogledaj kolika ti je guzica.

Sin:Tata jeli mogu u grad za Novu godinu?
Tata: Možeš ali vrati se do 22:00.

Ridjobrki wrote:Ma i ovaj je bio.

povali me jebo c.audiciju

Severina vidjela snijeg u maju, a mi ne možemo ni u januaru.

Eso, brat od moga druga je bio moler.
U birvaktile vrijeme kad se cetkom krecilo i valjkom neke sare pravile i crte se vukle izmedju plafona i zida /jesam star /
E on je krecio kod jedne gospodje a doso mahmuran ko cep
Sad je on povuk'o onu crtu a gospodja gleda, gleda:Dragi Eso cini mi se da je ova crta nesto ukrivo
A on ce: Ne brinite gospdjo kad se farba osusi ispravit ce se to

dert wrote:Eso, brat od moga druga je bio moler.
U birvaktile vrijeme kad se cetkom krecilo i valjkom neke sare pravile i crte se vukle izmedju plafona i zida /jesam star /
E on je krecio kod jedne gospodje a doso mahmuran ko cep
Sad je on povuk'o onu crtu a gospodja gleda, gleda:Dragi Eso cini mi se da je ova crta nesto ukrivo
A on ce: Ne brinite gospdjo kad se farba osusi ispravit ce se to

To se zvalo MUSTRA

jest, jest

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sjedio ispred semafora, a
pored njega se dovezao djecak na svom novom, novcatom biciklu.
Policajac kaže djecaku:
- Baš lijep bicikl! Je l' ti to Djeda Mraz donio?
djecak odgovori:
- Da.
- Pa, sljedeće godine reci Djeda Mrazu da ti stavi štop-svjetla na bicikl! -
Kaže policajac i započne djecaku da piše kaznu od 20km. djecak uzima
kaznu i, prije nego što se odvezao, kaže:
- Usput, baš lijep konj! Da li vam je to Djeda Mraz donio?
Kao, da bi dodvorio djecaku, policajac kaže:
- Da, da, on mi je donio.
A djecak će:
- Sljedeće godine reci Djeda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umjesto iznad.

Draga, šta ima za ručak ?
- "Ništa mili ... "
- Pa i jučer je bilo "ništa" !
- E pa skuhala sam za dva dana ...

Neradnik wrote:Draga, šta ima za ručak ?
- "Ništa mili ... "
- Pa i jučer je bilo "ništa" !
- E pa skuhala sam za dva dana ...

Em glup, em bio 10 dana

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk

Neradnik wrote:Draga, šta ima za ručak ?
- "Ništa mili ... "
- Pa i jučer je bilo "ništa" !
- E pa skuhala sam za dva dana ...

Em glup, em bio 10 dana

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk