Forum Klix.ba

exliberal-ex wrote:Pita američki predsednik Boga kad će Amerika biti najbogatija zemlja na svetu?

Kaže Bog:„Za 100 godina!“

Zaplače se američki predsednik i kaže:„Ja neću biti živ!“

Postavlja Bogu nemačka kancelarka pitanje kada će Nemačka biti najbogatija zemlja.

„Za 300 godina!“, kaže Bog.

Zaplače se nemačka kancelarka:„Ja tada neću biti živa!“

Pita srpski predsednik kada će Srbija izaći iz recesije.

Bog se zaplače i kaže:„Ja tada neću biti živ"!

Jok!

Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jedno selo kako bi snimili tipičan radni dan jednog seljaka.
Čovjek se namjesti pred kameru, pa kaže:
"Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dvije rakijice, otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
"Stop!!!" - uleće režiser - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je dječja emisija! Djecu treba kulturno uzdizati. Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
"Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dvije knjige, pa otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja ti se lijepo načitam.
Kad se vratim kući prije ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak jako volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka lijepo odspavati. A kad ustanem, dođe susjed Pero, pa zajedno pročitamo koju, prije nego što odemo u selo.
Navečer se cijelo selo okuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentaramo ko je što pročitao. Negdje oko deset sati obično knjižničarka proglasi fajrunt, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod susjeda Mike. On ima štampariju..."

Bio je ovaj, ja mislim.

Dosli novinari kod crnogorca da naprave intervju o tome kako on provodi dan:

Pita ga novinarka: "Kako zapocinje vas dan?"
- "Ja se probudim, protegnem, a onda malo odem na verandu. Zatim doruckujem, pa onda opet malo na verandu."
- "I onda ?"
-"Malo procitam novine, pogledam tv, odem malo na verandu."
-"Pa dobro gospodine, radite li?"
-"Radim, radim, malo sredim bastu, odem na verandu malo, a onda je vec rucak. Poslije rucka malo prilegnem, pa na verandu."
-"Zatim ?"
-"Prije spavanja , malo citam knjigu, pa na verandu"
Novinarka isfrustrirana : "Pa vi pola dana na verandi, pokazite nam verandu, mora da je predivna."
-"Veeeeerrraaaaannnnddaaaaa dodji amo i pristavi kafu gostima !"

- Mogu žene o meni da pričaju šta hoće
- reče homoseksualac pa doda:
- Ne jebem ja to.




Madonna ima 55 godina njen dečko 26.
Jenifer Lopez 44 a njen dečko 26.
Sharon Stone 52 a njen dečko 25.
-Nemaš dečka? nebrini,možda se još nije rodio

Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jedno selo kako bi snimili tipičan radni dan jednog seljaka.
Čovjek se namjesti pred kameru, pa kaže:
"Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dvije rakijice, otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
"Stop!!!" - uleće režiser - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je dječja emisija! Djecu treba kulturno uzdizati. Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
"Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dvije knjige, pa otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja ti se lijepo načitam.
Kad se vratim kući prije ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak jako volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka lijepo odspavati. A kad ustanem, dođe susjed Pero, pa zajedno pročitamo koju, prije nego što odemo u selo.
Navečer se cijelo selo okuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentaramo ko je što pročitao. Negdje oko deset sati obično knjižničarka proglasi fajrunt, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod susjeda Mike. On ima štampariju..."

Ma i ovaj je bio.

Koji?

Pre odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtevam vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat.

Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

graue_maus wrote:Pre odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtevam vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat.

Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

Muz i zena nisu mogli imati djece, pa odu u kliniku na umjetnu oplodnju. Kad su došli tamo muž upita doktora koliko bi to koštalo, doktor reče 5000 €, pa odakle mi toliki novac reče muž, pa dignite kredit.
Poslje tri godine trčkara dječić po parku, a jedna gospođa pita oca "Jao što je sladak, je li vaš", a on reče "Nije još, za jedno dvije godine će biti"

Sent from my Nexus 4 using Tapatalk

Hasu uhvatili indijanci i on kuka, gotov sam...
Priđe mu vrač i reče - nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
- Sad si tek jarane gotov.

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy

Ma stomak me zabolih.

cigo jesi ti uz'o abdest?
- nisam ja djece mi

nismax wrote:Ma stomak me zabolih.

ne treba ti ovo h na kraju

DoradO wrote:

nismax wrote:Ma stomak me zabolih.

ne treba ti ovo h na kraju

jedan od boljih u zadnje vrijeme

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.
-“Možeš li ga podučavati?”, upita starca.
-“Mogu, ali moraćeš platiti”.
-“Koliko?”.
-“50 zlatnika.”.
-“Pa to je previše”, zapanji se otac. “za taj novac mogu kupiti konja.”
-“Kupi”, odgovori mudrac “pa ćeš imati dva.”

-Kako se zove pauza između strofe i refrena u Folk muzici?
-Zove se "PA KAŽE"...

poginule tri plavuse u saobracajnoj nesreci i dolaze pred boga;
pita bog prvu: sta si ti radila za zivota?
kaze ona: pa ja sam bila fotomodel, slikala se, reklamirala donje rublje..
bog: kurva, dzehenem!
ma nisam boze, ja sam se samo slikala!
Jesi, dzehenem! i gotovo
pita bog drugu: sta si ti radila za zivota?
kaze druga: pa ja sam bila manekenka, setala po pisti, ponekad reklamirala donje rublje...
kaze bog: kurva, dzehenem!
ma nisam, boze, ja sam samo setala
Jesi, dzehenem! i gotovo
dolazi treca plavusa kod boga koja je stvarno bila prostitutka
pita je bog: sta si ti radila za zivota?
kaze ona: pa, ja, iskreno, po danu nisam puno radila. nego, kad padne noc, ja spakujem sve sto mi treba u torbicu i od bandere do bandere.
kaze bog: elektricarka, dzennet!

Najgora kombinacija tableta?

Vijagra i apaurin - jebo bi, al' ti mrsko..