Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Anestezija]

Šalje djevojka dečku sms:
- 20:45: "Ljubavi, moraš izabrati, ili nogomet ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"

[Uka]

kad curica postane zena? kad kaze hello KITI

Gesendet von meinem SM-N9005 mit Tapatalk

[Ridjobrki]

kad curica postane zena? kad kaze hello KITI

Gesendet von meinem SM-N9005 mit Tapatalk

Kad duboko u sebi osjeti čvrst razlog za to.

[Zatamnjena stakla]

[fini dečko]

Šalje djevojka dečku sms:
- 20:45: "Ljubavi, moraš izabrati, ili nogomet ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"

[graue_maus]

Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
Kakva je to galama?
Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
A zašto osuđenik toliko viče?
Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

[spreca]

Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena: - Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.-, nastavlja zena: -ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara." Muz: - "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..." ?!!

[Logovan]

Izašla majka iz porodilišta sa bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
- Snaho, moram nešto da ti kažem, al’ da se ne uvrijediš!
- Kaži slobodno, neću se uvrijediti!
- Ovo dijete uopšte ne liči na mog sina – kaže svekrva.
Odgovara snajka:
- Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem, a da se ne uvrijediš (ustaje i podiže suknju)… ovo je pi*ka a ne fotokopir mašina!

[Deveti]

rat, tip podleti pod granatu i geler mu najvrijednije odvali..
bolnica tamo vamo, kaze doktor : jarane , nista, da je noga ruka mogli bi sta ucinit ali kita nema sanse...
pomagaj doktore, 23 mi godine treba mi jos za zivota!!
doktor: jedina sansa je da ti slonovu surlu sto je prilikom granatiranja ubijen prisijemo pa da vidimo sta ce se desit!!
pacijent: sij` doktore bilo sta!!
sasiju mu i kaze doktor : kontrola mjesec dana a tip sav sretan kao ima ponovo smudja u gacama ode kuci!!

mjesec poslije ulazi u ordinaciju kao kontrola, ulazi i vristi doktoreee, odsivaj ovo ja poludi!
doktor: sta je problem?!
pacijent: cuupaaaj!! ja izludi!
doktor : pa sta jeee??
pacijent: dookktore kad god preko trave idem., cupa travu i trpa mi u supakk...

[topcam]

Kad sretnes lijepu zenu, vlaznih usana, kojoj se oci sjaje,
i vrelo tijelo drhti..

Bjezi od nje

Ima gripu.

[milaa]

Šalje djevojka dečku sms:
- 20:45: "Ljubavi, moraš izabrati, ili nogomet ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"

[Corto Maltese]

Šta Čak Noris radi u Sarajevu?
Diše punim plućima!

[insomnia78]

Prest' lik piti nakon 20 godina "staža"
Dolazi u kafanu u kojoj svako jutro vec 20 godina pije dupli vlahov.
Konobar mu donese piće, kaže on:
- Ne, ne, prest'o sam pit'
- Pa šta ćeš?
- Daj mi sok.
- Koji?
- Pa, šta, jel to ima raznih?


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Ridjobrki]

Šta se čuje prije nego stidna dlaka padne na pod?
















P!

[exliberal-ex]

Pita američki predsednik Boga kad će Amerika biti najbogatija zemlja na svetu?

Kaže Bog:„Za 100 godina!“

Zaplače se američki predsednik i kaže:„Ja neću biti živ!“

Postavlja Bogu nemačka kancelarka pitanje kada će Nemačka biti najbogatija zemlja.

„Za 300 godina!“, kaže Bog.

Zaplače se nemačka kancelarka:„Ja tada neću biti živa!“

Pita srpski predsednik kada će Srbija izaći iz recesije.

Bog se zaplače i kaže:„Ja tada neću biti živ"!

[holowey]

Šta se čuje prije nego stidna dlaka padne na pod?
















P!

[crysis]

[mousstapha]

Jedina stvar za koju Bošnjo ne bi volio da crkne komšiji je wireless router.

[topcam]

Dok se komsija ne sjeti i stavi password

[Logovan]

Dok se komsija ne sjeti i stavi password

A ima onih koji ne žele staviti password (nije vic ).

[stiv33]

Lijepa žena kaže ljubavniku:
Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!
A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Acapulco i Kanarsko otočje!

[Don Zivconi]

Šta Čak Noris radi u Sarajevu?
Diše punim plućima!

Bolje bi odgovaralo da hvata maglu iz Sarajeva

[P308]

Kad te djevojka voli njoj nije bitna boja BMW-a !

[mayab]

Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jedno selo kako bi snimili tipičan radni dan jednog seljaka.
Čovjek se namjesti pred kameru, pa kaže:
"Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dvije rakijice, otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
"Stop!!!" - uleće režiser - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je dječja emisija! Djecu treba kulturno uzdizati. Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
"Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dvije knjige, pa otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja ti se lijepo načitam.
Kad se vratim kući prije ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak jako volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka lijepo odspavati. A kad ustanem, dođe susjed Pero, pa zajedno pročitamo koju, prije nego što odemo u selo.
Navečer se cijelo selo okuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentaramo ko je što pročitao. Negdje oko deset sati obično knjižničarka proglasi fajrunt, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod susjeda Mike. On ima štampariju..."

[Mustang1]

Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jedno selo kako bi snimili tipičan radni dan jednog seljaka.
Čovjek se namjesti pred kameru, pa kaže:
"Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dvije rakijice, otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
"Stop!!!" - uleće režiser - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je dječja emisija! Djecu treba kulturno uzdizati. Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
"Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dvije knjige, pa otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja ti se lijepo načitam.
Kad se vratim kući prije ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak jako volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka lijepo odspavati. A kad ustanem, dođe susjed Pero, pa zajedno pročitamo koju, prije nego što odemo u selo.
Navečer se cijelo selo okuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentaramo ko je što pročitao. Negdje oko deset sati obično knjižničarka proglasi fajrunt, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod susjeda Mike. On ima štampariju..."

Refko i Combe ti bacaju bombe