Forum Klix.ba

Prije kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! Odgovara žena.
- Kako ništa? I jučer je bilo ništa!
- Pa kuhala sam za dva dana.

joj viceva, i njemackog, i humora majko draga evo jedan vic:
Ide ker avlijaner ulicom, gladan pravo trazi sta da jede i ugleda vucijaka, a vucijak cist, pazen i uhranjen. I vidi da vucijak drzi kost u zubima i sad kako ce uzet avlijaner onu kost pridje vucijaku i pita ga kako se zove. Vucijak fino spusti kost i kaze Rex a dok je ovaj rek'o ime ovaj kost u zube i pocne bjezat. Naravno stigne njega vucijak i sta ce ovaj avlijaner stane i gleda, kad pita njega Rex "kako se ti zoves?" a njemu ovaj avlijaner drzeci kost u zubima i kroz zube govori "Zijo"

alenthekiller wrote:joj viceva, i njemackog, i humora majko draga evo jedan vic:
Ide ker avlijaner ulicom, gladan pravo trazi sta da jede i ugleda vucijaka, a vucijak cist, pazen i uhranjen. I vidi da vucijak drzi kost u zubima i sad kako ce uzet avlijaner onu kost pridje vucijaku i pita ga kako se zove. Vucijak fino spusti kost i kaze Rex a dok je ovaj rek'o ime ovaj kost u zube i pocne bjezat. Naravno stigne njega vucijak i sta ce ovaj avlijaner stane i gleda, kad pita njega Rex "kako se ti zoves?" a njemu ovaj avlijaner drzeci kost u zubima i kroz zube govori "Zijo"

hahahhahaha pobjeda; moze tema pod kljuc

Na sahrani, pita svestenik udovicu:
-Hoces li ga poljubiti pre nego sto ga ubacimo... ?
Udovic ce, kroz plac:
-Tako je i pokojnik govorio .

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koj iklinac se dereš dok brojim?!!!

Plavuša peca ribu skoro sat vremena, a riba ni da trzne ...
Utom nailazi ribočuvar i kaze plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to ce plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokušavam sa glistama."

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga !
Drugi dan, Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E puno vas je pozdravio moj babo ...

KvaziExpert wrote:撤销：

请注意，即使您已经将物品发送给买家，您的付款还是有可能被撤销（比如该交易发生退单）。遵守PayPal的保护规则和我们安全中心提供的交易规则会让您受到保护，例如，您可以在发生退单时享受保护。

Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

E fakat si lud, uljepsa mi dan

Nisam znao to za PayPal

Ulazi rimljanin u kafanu, diže dva prsta i kaže "Pet piva, molim"

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- “Kako ste dobili tu drvenu nogu?”
- “Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.”
- “A kako ste dobili tu kuku na ruci?”
- “U napadu na jedan brod mi je odrezana.”
- “A kako ste dobili taj povez preko oka?”
- “Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.”
Krčmar sav zbunjen:
- “Pa, zar se od toga može izgubiti oko?”
- “Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.”


Kineski kondomi
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.

Logovan wrote: Kineski kondomi
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.

Samo.

Ide Mujo sumom i nosi drva. Kad naleti na Simunica.
Simunic: Za dom!
Mujo: Jok ba,za vikendicu !

Sa Klixa.

Zatamnjena stakla wrote:Ide Mujo sumom i nosi drva. Kad naleti na Simunica.
Simunic: Za dom!
Mujo: Jok ba,za vikendicu !

Sa Klixa.

Neradnik wrote:Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga !
Drugi dan, Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E puno vas je pozdravio moj babo ...

dupli.

lajk wrote:dupli.

Ima li kakva Olimpijada u takmičenju viceva i zajebancija...pa da i Bosna lapi kako zlato...

Došao Amerikanac u posjetu hercegovcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će hercegovac:
- aha, i ja sam imo takav auto i jedva sam ga prodo.

topcam wrote:Ma nema sanse da se "prevede" (bez objasnjenja) a, svaki vic je osuden na
propast u onom trenutku kad ga moras objasniti.


Bilo bi "uspjesno" kao ovaj vic na engleski ili njemacki prevesti:

Pricaju dvije bebe:
-De ci ?
-Tu cam!
-Ne pitam te ta ladis, nego de ci!


PS: Eto citali smo par pokusaja prevoda. Naravno i tu se nadje budala kojoj
to moze biti smijesno! Oni koji su mogli prevesti pametni su, nisu ni pokusali.
Treba biti dobar komad budale pa pokusati prevesti, pogotovu oni kojima
je za to google translate potreban (vidi boldirano).

Treba biti dobar komad budale pa uopšte staviti takav vic na njemačkom jeziku, a da ga pri tome ne možeš ni prevesti, ni objasniti.

The story two babies: De-ci?
-There cam!
No wonder that these Ladis, but de ci!

Averus wrote:The story two babies: De-ci?
-There cam!
No wonder that these Ladis, but de ci!

dont du dat enimor

Ubijedi majka malog cigu da se okupa.
Poslije 20 minuta kaže cigo "Mama,mama, skinuo sam prvi sloj!'.
A majka će na to "Ako,ako,skidaj ti još!"
Poslije pola sata kaže cigo "Mamo,mamo skinuo sam i drugi sloj!"
Majka odgovara "Ako,ako skidaj ti još!"
Poslije sat vremena kaze cigo "Mamo,mamo našo sam onu majicu što sam izgubio prije 3 godine"

Razgovaraju dvije komšinice: 'Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!'

.