Forum Klix.ba

Kad su se već svi toliko uzjebali oko definicije braka i tko što smije, a tko ne smije, predlažem jednostavno rješenje.
Neka se gay brak, kad je već semantika u Hrvatskoj gotovo jednako velik problem kao ćirilica (na oduševljenje lingvista!), odsad zove ''homoseksualna doživotna zajednica'', iliti skraćeno HDZ.
Tako gejevi ne bi stupali u brak nego u HDZ.
Kada klinac na ulici upita mamu tko su ona dva stričeka što se drže za ruke, mama bi odvratila ''To su, sine, HDZ-ovci''.
Em bi tako bio riješen problem gej brakova i referenduma, em bi se osupnuti konzervativci mahom iščlanili i odrekli stranke koja sasvim slučajno dijeli naziv s homoseksualnom doživotnom zajednicom, pa bismo tako jednim potezom riješili problem i riješili se onih koji su ga stvorili.

U potpisu referendum komentara braća SDP-ovci (Seksualno Dezorijentirani Parovi)"

Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu
s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i
prne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od stida počne
okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da
ljudi pomisle da nije ona prnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i
napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....

Odlican!

Nekako glup a predobar a takvi su mi najdrazi

crysis wrote:Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu
s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i
prne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od stida počne
okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da
ljudi pomisle da nije ona prnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i
napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....

-Koliko imaš godina?
- Žena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko imaš kila?
- 33 godine punim u martu.

Pita mali pripadnik romske nacionalne manjine tatu:

- Tato, a što drugi peču meso a mi paprike?
- Ko gi jebe, sine, kad ne sadu papriku.

Tata, sta je razlika izmedju "besplatno" i "djabe"?

Vidi sine, ti ucis besplatno al djabe ti je.

.......................................

Cyber-harambashica wrote:Austrija - žena koja se cudi strijama

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvedja jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

cizmica- mala macka koja jede sir

donacija - sedeti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji lici na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije nemacki

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - macka u begu

kreten- skupina od deset žaba

licemeri - estetski hirurzi

Meksiko - reci nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionista po imenu Saki

nebuloze - razocarani Zagorac

pesimistican - tajanstveni zagorski pas

pigment - svinja s ukusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

transparent - firma za prevoz roditelja

ovaj iznad genijalan

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i saobracajnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična kasicica!
Policajac: - "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo: - "To vam je za kafu!"

- Mujo, moram vas isključiti iz saobraćaja.
- Nemoj, brate, jedva sam se uključio!

avantgarde wrote:U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- "Dečko sam."
- "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."

" Kada u Parlamentu neko kaže: 'Dobar dan, rođak', pola Parlamenta se okrene"

http://www.klix.ba/vijesti/bih/pandurev ... /131212090

Ridjobrki wrote:- Mujo, moram vas isključiti iz saobraćaja.
- Nemoj, brate, jedva sam se uključio!

Dobra vijest za sve "princeze''! Ako cijene goriva i dalje budu skakale, prinčevi ce stvarno početi dolaziti na bijelom konju.

Uključi rernu...
Makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona...
Pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
Očisti orahe, izmjeri brašno i šećer...
Izvadi puzle iz brašna...
Otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
Uzmi jaje, DODAJ MUŽU DALJINSKI...
Vrati se, otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno po stolu i podu...
Uzmi novo jaje, spremi posudu za mućenje...
Javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje, počisti komadiće razbijene posude i obriši pod...
Uzmi drugu posudu...
Napravi novo tijesto za kolače...
Otjeraj djecu iz kuhinje, operi svo tijesto koje je po njima...
Namaži pleh masnoćom...
DAJ MUŽU HLJEB, KOBASICU, SALAMU...
Vrati se u kuhinju, otjeraj djecu iz kuhinje izvadi orahe iz rerne...
DODAJ MUŽU NOVINE...
Vrati se u kuhinju, otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto za kolače, pozovi veterinara...
Uzmi neko sredstvo za smirenje...
Operi pod, sto, stolice, suđe, frižider, šporet, zidove djecu i mačka...
Idi u slastičarnu...
Kupi kolače.

graue_maus wrote:Uključi rernu...
Makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona...
Pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
Očisti orahe, izmjeri brašno i šećer...
Izvadi puzle iz brašna...
Otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
Uzmi jaje, DODAJ MUŽU DALJINSKI...
Vrati se, otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno po stolu i podu...
Uzmi novo jaje, spremi posudu za mućenje...
Javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje, počisti komadiće razbijene posude i obriši pod...
Uzmi drugu posudu...
Napravi novo tijesto za kolače...
Otjeraj djecu iz kuhinje, operi svo tijesto koje je po njima...
Namaži pleh masnoćom...
DAJ MUŽU HLJEB, KOBASICU, SALAMU...
Vrati se u kuhinju, otjeraj djecu iz kuhinje izvadi orahe iz rerne...
DODAJ MUŽU NOVINE...
Vrati se u kuhinju, otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto za kolače, pozovi veterinara...
Uzmi neko sredstvo za smirenje...
Operi pod, sto, stolice, suđe, frižider, šporet, zidove djecu i mačka...
Idi u slastičarnu...
Kupi kolače.

6
Hahahaha

Gesendet von meinem SM-N9005 mit Tapatalk

graue_maus wrote:Uključi rernu...
Makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona...
Pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
Očisti orahe, izmjeri brašno i šećer...
Izvadi puzle iz brašna...
Otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
Uzmi jaje, DODAJ MUŽU DALJINSKI...
Vrati se, otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno po stolu i podu...
Uzmi novo jaje, spremi posudu za mućenje...
Javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje, počisti komadiće razbijene posude i obriši pod...
Uzmi drugu posudu...
Napravi novo tijesto za kolače...
Otjeraj djecu iz kuhinje, operi svo tijesto koje je po njima...
Namaži pleh masnoćom...
DAJ MUŽU HLJEB, KOBASICU, SALAMU...
Vrati se u kuhinju, otjeraj djecu iz kuhinje izvadi orahe iz rerne...
DODAJ MUŽU NOVINE...
Vrati se u kuhinju, otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto za kolače, pozovi veterinara...
Uzmi neko sredstvo za smirenje...
Operi pod, sto, stolice, suđe, frižider, šporet, zidove djecu i mačka...
Idi u slastičarnu...
Kupi kolače.

6


Gesendet von meinem SM-N9005 mit Tapatalk

-Zasto u Crnoj GOri niko nece da bude grobar?
-Zato sto ovi dole leze ,a cuvar stoji.

Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden, wollte putzen – jetzt ist der Lappen weg!