Forum Klix.ba

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.

Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"

On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po na ba vnoj."

Tako je hladno da sam veceras u abdesthani Begove dzamije gledao ljude kako abdest uzimaju antifrizom.

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

.

Sinoć mi stigla sms poruka:
- "Jel ti trebaju drva?" Odgovorio sam:
- "Ne!"
Jutros, kad sam otišao u šupu, nije bilo nijednog komada drveta.

Mladi bračni par dobio djete, oboje su
bjelci a djete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:

- Pa dobro ženo zašto je naše djete
crno, a mi smo bjeli?
Žena mu kaze:

- A to ,e pa znaš kada sam se
porodila, djete zaplače zbog gladi, a
pošto ja nisam odmah imala mjleka
zamolim jednu crnkinju da ga podoji.
I eto tako naše djete postade crno…
Muž ode kuci…

Kod kuće ga čeka majka :
- Jeli sine , pita ga – kako mi je unuče.
- Znaš, dobro je, kaže on, ali moram
nešto da te pitam…
Moja žena nije imala odmah mjleka pa
je naše djete podojila crnkinja i sada
je crno, da li je to moguće!?

- Jeste sinko moguće je! Ja kad sam
tebe rodila nisam imala dovoljno
mljeka, pa sam ti dala kravlje mjleko i
zbog toga si glup kao tele.

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on:
- Pa šta vas je dovelo ovde?
- Dva policajca - odgovara Mujo.

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

Naslikao Suljo svoju prvu sliku,pa je doneo u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaze: -Nije losa,a kako se zove? -Mujo u Zenici. -A ko je ova gola zena na slici? -Fata. -A ovaj goli muskarac pored nje? -Huso. -Pa,dobro gdje je Mujo? -Pa u Zenici !!!

Uhvatio mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- Pusti me i ispunit cu ti 3 zelje.
Mujo:
- Sta? Haj nemoj bona srat'
Ribica je umrla za 2 dana od zacepljenja crijeva.

Ja Sam Odavle wrote:

pohakontas wrote:Sede Mujo i Haso

E vec sam ove umro od smeha.

pohakontas wrote:Naslikao Suljo svoju prvu sliku,pa je doneo u galeriju.

Ovaj je mozda i smesniji

Yahel wrote:

Ja Sam Odavle wrote:

pohakontas wrote:Sede Mujo i Haso

E vec sam ove umro od smeha.

pohakontas wrote:Naslikao Suljo svoju prvu sliku,pa je doneo u galeriju.

Ovaj je mozda i smesniji

Doista je mnogo smesniji.

Uhvatio lik zlatnu ribicu, i jel kako stvari idu kaze riba pusti me ispunit cu ti jesnu zelju
Kaže ribar, ma znas ja stvarno nemam nekih zelja , imam stan, kucu na moru, kucu na planini, dobar posao, racun na banci dobar, stvarno nemam nekih zelja
Al eto kad si navalila, zelio bih da ja i supruga uvijek svrsimo zajedno
I kaze riba ok
I završio ribar pecanje, spremio stvari i sjeo u auto i na putu do kuce svrsio dva puta

Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Kokoš!
Točno Marice, a mogla je biti i guska!

A što je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: Pas!
Točno Mirko, a mogla je biti i mačka!

A na to će Perica:
Znate li vi učiteljice šta je to tvrdo kad se stavi u usta,
a malo i smežurano kad se izvadi van?

Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.

Na to će Perica:
Točno, a mogla je biti i žvaka!

Zašto Hrvati nisu izbačeni sa SP nakon Šimunićevog ispada ?

"Zato što je govorio za DOM spremni. Jer će odmah DOMA poslije 2 utakmice."

Vjerovatno je bio ali je vrijedan ponavljanja :

Pukovnik - Majoru:
- Sutra u 9:00 časova nastupiće pomračenje Sunca, pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičarsku salu.
Major - Kapetanu:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9:00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada će se iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičarskoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
Kapetan - Poručniku:
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9:00 časova u gimnastičarskoj sali uvježbaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
Poručnik - Naredniku:
- Kad sutra u gimnastičarskoj sali počne da pada kiša, a tako nešto nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9:00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
Dežurni u garnizonu:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan. Baš mi ga je žao.

Veju veju pahulje,
mraz po staklu šara,
trči kući Alija,
umrla ti stara!

Ahahahaha


Kme, kme il est vraiment méchant

Da cure znaju koliko košta traktor, nikad ne bi pogledale BMW.

Kupio sam marker i stavio ga u jaknu, sad nosim markiranu jaknu.

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.

To k'o kad biraš knjigovođu... Napraviš uži izbor i postaviš pitanje "Koliko je 2+2?". Posao dobija onaj koji odgovori sa:

- Kol'ko treba biti?

što ti je iskustvo

shmizlica wrote:što ti je iskustvo

Nakon što u knjigama vidiš napola zaklano june ništa te više ne može iznenaditi.

Ridjobrki wrote:To k'o kad biraš knjigovođu... Napraviš uži izbor i postaviš pitanje "Koliko je 2+2?". Posao dobija onaj koji odgovori sa:

- Kol'ko treba biti?

sekretarica: sefe zovu vas iz uprave.................reci da sam tu..........ali iz uprave za oporezivanje..........reci da me nema

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- "Dečko sam."
- "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."

I tako ustadoh ja jutros, kahvenisah sat i sjedoh u auto, taman poce kisa da sipi.
Upalih i krenuh polako da ne forsiram ove konje koji su jos zivi.
Vidim ja instrument tabla tamnija, odvrnuh onaj regler na jace svejedno tamni,
kontam moram kod ocnog cim cim prije. Vidim ja pozdravljaju me neki nepoznati
vozaci, od ovih sto ih znam svi poslije mene idu na posao.
Kontam ja i dalje "topcam" nema druge ti moras ocnom hecimu, nista ne vidis
po mraku (ispred auta) jos ti trepere ova svjetla u autu ni po´ metra od tebe.



A onda mi zasvijetli u glavi jedna iskrica, haman poceo kofein da djeluje,
altenator "ebem ga" taze prije 5-6 godina mjenjao (mog´o sam i ranije ocekivat da izdahne).
Sreca u nesreci nisam se dokopao autoputa, a nesreca mobilni kod kuce.
Ona mala iskra opet zasvijetli, pogasim sva svjetla i potrosace i
upalim sva 4 i kuci. Kamikaza style, sreca sabah kisa nigdje zive duse.
Ili je to do slabog vida (citaj voznje bez svjetla) bilo. Nisam nikog zakacio,
to znam, vozio sam na sluh, sistem oskrinut prozor. Jest mi se jednom jedan
pogresno parkiran tamic toliko priblizio da sam se cudio sto me nije zakacio.
Niko mi nije hapio parking pred kucom i napokon sav sretan, uzmem multimetar
i nesto vise od 10 V izmjerim.

volim kad mi sedmica krene ovako lijepo. I nije mi vise smijesno, nikako.
Pokis´o sam i ko da gledam da me uhvatila promaha.

Eh eto, sad opet pijem kafu..