Forum Klix.ba

Ko pročita zadnji vic, tj. od @Kinaski, treba ga nekako nagraditi. Npr. da mu se dodijeli funkcija moderatora.

procitao ja, samo sto bi ti da kaznjavas one koji citaju?

Šta se čuje kad zatvaraš vrata Golfa 2 ?

- Jače !

Kaze snajka svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to!

Ustane čovjek iza šanka i ode u wc.
Kad se vratio, vidi da mu je neko stavio kurac u pivu.
Pita čovjeka do sebe: "Ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Nisam ništa vidio", reče ovaj. "Pričao sam s jaranom".
Pita nekog koji je prolazio: "Ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Nemam pojma", odgovori mu.
"Konobar, znaš li ti ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Ne znam, vidiš da perem čaše", kaže konobar. "Pitaj ove muzičare, možda oni znaju"?
Ode on do muzičara i pita: "Znate li ko mi je stavio kurac u pivu"?
Pjevač kaže: "Ne znamo ali možemo probati"
(i počne pjevati) ... ko mi je staavioo kurac u piiivuuuu...

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
- Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Došao Srbin na granicu i carinik mu
gleda u pasoš:
• Where are you from? - pita ga
carinik.
• Serbia!
• Syria? Oh... • No, no, Serbia. You know: Novak
Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
• Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic,
Radovan Karadzic, Vojislav Seselj...
• No, no, i'm from Syria!

Henry Chinaski wrote:Ustane čovjek iza šanka i ode u wc.
Kad se vratio, vidi da mu je neko stavio kurac u pivu.
Pita čovjeka do sebe: "Ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Nisam ništa vidio", reče ovaj. "Pričao sam s jaranom".
Pita nekog koji je prolazio: "Ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Nemam pojma", odgovori mu.
"Konobar, znaš li ti ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Ne znam, vidiš da perem čaše", kaže konobar. "Pitaj ove muzičare, možda oni znaju"?
Ode on do muzičara i pita: "Znate li ko mi je stavio kurac u pivu"?
Pjevač kaže: "Ne znamo ali možemo probati"
(i počne pjevati) ... ko mi je staavioo kurac u piiivuuuu...

Humor je cudna stvar.... taj vic bi trebo biti u TOP 10 listi najglupljih

exliberal-ex wrote:Šta se čuje kad zatvaraš vrata Golfa 2 ?

- Jače !

" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."

Kona__ wrote:" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."

napokon vic na ovoj temi

Porodica u Beogradu gleda govor precednika.

- Ćale, što naš predsednik uvek kad drži
govor izgleda kao da sahranjuje 27 tragično
preminulih članova svoje porodice?
- Profesionalna deformacija, sine. Možeš ti
da baciš grobarsku lopatu, al ona zauvek
ostaje sastavni deo tebe.

Henry Chinaski wrote:Ustane čovjek iza šanka i ode u wc.
Kad se vratio, vidi da mu je neko stavio kurac u pivu.
Pita čovjeka do sebe: "Ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Nisam ništa vidio", reče ovaj. "Pričao sam s jaranom".
Pita nekog koji je prolazio: "Ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Nemam pojma", odgovori mu.
"Konobar, znaš li ti ko mi je stavio kurac u pivu"?
"Ne znam, vidiš da perem čaše", kaže konobar. "Pitaj ove muzičare, možda oni znaju"?
Ode on do muzičara i pita: "Znate li ko mi je stavio kurac u pivu"?
Pjevač kaže: "Ne znamo ali možemo probati"
(i počne pjevati) ... ko mi je staavioo kurac u piiivuuuu...

Joj vica, šokiran sam.

...allooo, ovdje Ante iz Imotskog, je l' to Sabor RH?
- Je gospodine, a što želite?
- Hoću postati član Sabora, što mi za to treba?
- Jesi li ti čovječe blesav???
- Jesam, je l' treba još nešto?"

Mujo kod doktora...

- Mujo, moraš prestati drkati.
- Što?
- Pa da te pregledam, čovječe...

Brkooooo

malo je bRezobrazan

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga po***i,
ali ona neće, pa neće!
Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, pop**i mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu.
Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bijelji, ni ljepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala...

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
- Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
- Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
- Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
- Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
- Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
- Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
- Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znaš ko si…

dobri su,vise njih
..............................
Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.

pohakontas wrote:Sede Mujo i Haso

E vec sam ove umro od smeha.