Forum Klix.ba

ništa bez objašnjenja

ništa bez objašnjenja

O'zone wrote:

Corto Maltese wrote:
Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.

Coroto sad zvučiš ko moja žena
Prva stvar koju mi je rekla je " Ne možeš zatvoriti devizni račun bez provizije znači u minusu si"

Šala je bolan da se nasmije a ne da se bukvališe

ti i ovaj vic rusite stereotipe o bosancima kao duhovitom narodu, ali zato afirmisete stereotip o bosancima kao glupim ljudima.

i sta znaci bukvališe? koji je to jezik?

fiko_halimic wrote:i sta znaci bukvališe? koji je to jezik?

Bosanski. Znaš ono Bosanac,bukva,medvjed

Corto Maltese wrote: Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.

Corto Maltese wrote: Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.

Ovo meni nit je vic niti šala. Morao sam provjeriti na kojoj sam temi kad sam ovo pročitao.
Treba uvesti dozvole za pisanje na ovoj temi.

u optimuzmu je spas

Logovan wrote:

Corto Maltese wrote: Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.

Sta je smijesno Istonu covjek govori....A i sve da nije istina, meni "vic" nije smijesan

P308 wrote:

Logovan wrote:

Corto Maltese wrote: Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.

Sta je smijesno Istonu covjek govori....A i sve da nije istina, meni "vic" nije smijesan

+1

P308 wrote: Sta je smijesno Istonu covjek govori....A i sve da nije istina, meni "vic" nije smijesan

Nije stvar da li je istina ili ne, nego traženje ovakvih "grešaka" u vicu.

mr`mirza wrote:Upoznao sam djevojku koja prica tako brzo da na kraju svake recenice ocekujem da mi kaze da se posavjetujem sa ljekarom ili farmaceutom!

sophieEl wrote:

mr`mirza wrote:Upoznao sam djevojku koja prica tako brzo da na kraju svake recenice ocekujem da mi kaze da se posavjetujem sa ljekarom ili farmaceutom!

Umrla baba i dosla kod Boga.Bog joj kaze:"Ispunit cu ti jednu zelju".
Baba:"Zelim da budem ziva".
Bog rece dobro i ugura je u toplomjer.

Da ne bi neko rekao ovaj je bio 100 puta, pogledao sam fino i piše zadnji put 11/01/2011..

shiljak wrote: Da ne bi neko rekao ovaj je bio 100 puta, pogledao sam fino i piše zadnji put 11/01/2011..

Ispade ovo smješnije od vica.

Dosli Indijanci kod vraca da ga pitaju kakva ce biti zima.
Kaze vrac auuuuu jebena .. Posijeku oni cijelu sumu ,iscijepaju , sloze drva .
Dodje zima koda i nije dosla, toplo nidje snijega.
Pred drugu zimu oni opet kod vraca. Kakva ce sad biti ? E sad ce stvarno biti ono jebeena.
Dodje zima opet ista ko prosla.
Pred trecu zimu kazu Indijanci jebo vraca dvaput naz zajebo hajmo mi pitat meteorologa.
Meteoroloze , kakava ce biti ova zima?
Auuuuuuuuuuuu jebenaaaaaaaaaaaaaa Indijanci dvije godine sijeku sume

dert wrote:Dosli Indijanci kod vraca da ga pitaju kakva ce biti zima.
Kaze vrac auuuuu jebena .. Posijeku oni cijelu sumu ,iscijepaju , sloze drva .
Dodje zima koda i nije dosla, toplo nidje snijega.
Pred drugu zimu oni opet kod vraca. Kakva ce sad biti ? E sad ce stvarno biti ono jebeena.
Dodje zima opet ista ko prosla.
Pred trecu zimu kazu Indijanci jebo vraca dvaput naz zajebo hajmo mi pitat meteorologa.
Meteoroloze , kakava ce biti ova zima?
Auuuuuuuuuuuu jebenaaaaaaaaaaaaaa Indijanci dvije godine sijeku sume

Stari ali dobar, uvijek dobro nasmije one koji ga dosad nisu culi
A tako nekako to sa vremenom i dodje

Ambrozija wrote:

Corto Maltese wrote:
Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.

a treba ti i CIPS prijavnica mjesta boravka, dakle ništa od vica

i fotokopija LK

ovjerena fotokopija LK, da se ko ne zezne

dert wrote:Dosli Indijanci kod vraca da ga pitaju kakva ce biti zima.
Kaze vrac auuuuu jebena .. Posijeku oni cijelu sumu ,iscijepaju , sloze drva .
Dodje zima koda i nije dosla, toplo nidje snijega.
Pred drugu zimu oni opet kod vraca. Kakva ce sad biti ? E sad ce stvarno biti ono jebeena.
Dodje zima opet ista ko prosla.
Pred trecu zimu kazu Indijanci jebo vraca dvaput naz zajebo hajmo mi pitat meteorologa.
Meteoroloze , kakava ce biti ova zima?
Auuuuuuuuuuuu jebenaaaaaaaaaaaaaa Indijanci dvije godine sijeku sume

Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3KM.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1KM za hljeb, 1KM PDV i 1KM za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3KM.
Randnica mu vraća 1KM, pita Mujo:
- Šta je ovo?
- Nema hljeba.

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
- Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
- Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
- Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
- Olee! - i izmakoše platno.

c/p

A man goes into a library and asks for a book on suicide.

The librarian says, "Fuck off, you won't bring it back."

Ne mož' ljudima udovoljiti.

Pre par godina sam imao jako čupavu kosu i veliku bradu. Osećao sam se lepo. Imao sam raj u sebi. Kasnije sam upoznao jednu devojku. Zaljubili smo se. Voleli smo se. Vremenom je moja brada počela da joj smeta.
U ljubljenju: ah, brado, smetaš, pusti nas da se ljubimo nežno. - rekla je ona.
U seksu: pa stani, je l' me ti ljubiš, ližeš ili brada? - promrmljala je.
Rešio sam da se skroz obrijem. Došao sam s buketom cveća na njenu adresu kako bih je iznenadio. Jedva me je poznala. Mislila je da sam jedan od pubertetlija koji se zaposlio u nekoj cvećari kao dostavljač znakova pažnje.
Ubrzo me je ostavila jer su ljudi po čaršiji govorili: šta tražiš sa tm detetom? - bio sam stariji od nje šes' meseci, ŠES' MESECI! - sa bradom godinu i šes'.
Malo je poznato da je kasnije našla nekog matorca koji je, zamislite, imao i bradu i brkove.
Onda su mi prijatelji govorili da pustim malo bradu, čisto da se vidi da je moja koža plodno tlo koje ima potencijala za rast brade. Tako sam i uradio.
Zaposlio sam se u jednom kafiću gde mi je bradati vlasnik rekao da moram da se obrijem jer izgledam jako dronjav i neugledan.

- Gazda, a da stavim ja maramu preko lica, a? To neće nikom smetati, biće fora, a? Š'a kažeš? - to je bila šala zbog koje sam dobio otkaz.

Par meseci kasnije sam opet pustio bradu. Moj otac mi je našao posao u Nemačkoj. Odmah sam se bacio na vađenje dokumentacije za pasoš.
Kada sam otišao u SUP, ušao u kabinu i seo na stolicu kako bi me blicom overili, rekli su mi da odem i da se obrijem.
Upitao sam ih: - zašto, želim s bradom na pasoš, slikaj čudna starino!
- Brada ti nije ni mala ni velika - odgovorila je čudna starina. U pravu je. Moja velika brada i kosa su menjale moj lični opis. Bile su štit mojim emocijama i strahovima.
Brada je takođe bila u fazonu: majstore, đa 'vamo, đa tamo, opredeli se?!
Opet sam se obrijao.
Tokom putovanja po delovima Evrope sam primetio da ljudi furaju svakakve fazone, nikog nije bilo briga kako ko izgleda, niko nije upirao prstom i vikao: ha-ha-ha, vid' onog bradatog, pa on nikad ribu neće naći, mislim, koja riba može voleti zapuštenog Robinzona Krusoa?!

Vratio sam se u Srbiju, pustio sam kosu i bradu, i boleo me kurac š'a će ko da kaže.

I opet mi se desio početak priče. Sreo sam jednu devojku koja mi je rekla: - Uff, da si obrijan, delovao bi pristojnije, uglednije, mlađe, a ja volim mlađe, možda bih te volela i...

Prekinem je u proseravanju i iskenjam joj se po mišljenju:

- Srećo, obrijan sam ja, u gaćama mi je brazilka znaš kakva, svidećeti se. Dole je sve nežno, glatko, mlado, baš kako voliš. )

- Prostačino zapuštena!

Ljubav za tebe.