Forum Klix.ba

Nana imala 4 unuka, i došli unuci kod nane na selo, i sad ih ona ispituje...

Nana pita prvog:
-"Šta ti sinko studiraš"?
-"Medicinu"
-"Lijepo sinko, odlično, velika familija, dobro je da imamo doktora u kući..."

Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."

Pita trećeg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo neno"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko naslijedstva..."

Pita četvrtog:
-"Ti sinko, šta ti studiraš"?
-"Univerzitet u Travniku"
-"... A BOLI TE KURAC!"

shmizlica wrote:još se cerekam...uglavnom vašoj sujeti, jer se ne možete ni nasmijati vicu na vaš račun...

Postoji milion viceva na temu muske lijenosti, neurednosti, nepaznje i statijaznam....mnogima sam se od srca nasmijao, prepoznajuci u njima i samog sebe.
No ovaj vic pravi vrhunski grijeh za viceve: nije smijesan.

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata pizdi,ali mu ne sme ništa reći,da ne dobije po glavi.
Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan,a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sedeće jutro, Mujo ceo dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita: - 'Oš i večeras u kafanu s jaranima? - Ja više jarana NEMAM!

Nema dobrog od krokodila i narkomana.

Feministicka izjava stoleca


Muškarci su najpametniji za vreme sexa
jer su tad direktno priključeni na izvor inteligencije

4ZR4IL wrote:

avantgarde wrote:

STARO I GLUPO!!!

vecina stvari ovdje su starije,i nikom nista,ako ti se ne svidja a ti glavom o zid-morel tako?!!..
al nemoj samo prejako!..

Pričaju tri prijatelja i hvale se:
- Ja sam svoju ženu poslao na Jahorinu na 7 dana...
- Ja svoju u Austriju, na Alpe, 10 dana...
- Ja, nažalost, nisam pri parama, pa svoju je*em sam.

avantgarde wrote:Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.

dobar

Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:
-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?
Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna...
Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata hladno procijedi:
-Čim je ušla, počela me nervirati.

Prolaze dvije svinje pored mesnice i jedna komentira : bas su ljudi glupi,misle da nam trebaju rezervni dijelovi.

Ako vas blasfemija zgražava ne čitajte dalje
.
.
.

Poslao Bog Djevicu Mariju na zemlju da se umješa malo među ljude i da mu javlja kako stvarno žive.

Prvu noć se ona javlja: ,,Halo Bože, ovdje Djevica Marija, mogu ti reći da sam uspjela, evo me u nekoj Kafani, atmosfera odlična,muzika, veselje, svi piju i uživaju....oprosti mi Bože, al i ja sam malo popila...'' Bogu to naravno nije bilo pravo ali šta češ, neka se i ona malo opusti..

Sutra ujutro opet poziv:,,Halo Bože, ovdje Marija...šta da ti kažem....jebi ga...

Blasfemican .....manje vise....al predvidljiv.

Gesendet von meinem SM-N9005 mit Tapatalk

exliberal-ex wrote:Feministicka izjava stoleca


Muškarci su najpametniji za vreme sexa
jer su tad direktno priključeni na izvor inteligencije

Mindja izvor inteligencije? Broji li se i analni sex?
Odnosno, to se moze i obrnuto napisati...zene i fellatio

Upoznao sam djevojku koja prica tako brzo da na kraju svake recenice ocekujem da mi kaze da se posavjetujem sa ljekarom ili farmaceutom!

Što klošar radi na kompjuteru? Kopa po Recycle Bin-u.

ISKUSTVO U BANCI:

JA: "Dobar dan, želim da zamenim 20 Eura -
pružam novčanicu od 50."
BANKARSKA SLUŽBENICA: "Mjenjamo samo
cijele novčanice."
JA: "Pa cijela je..."
BS: "Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac..."
JA: "Imate ovde naljepnicu 'ovlašćeni
mjenjač'..."
BS: "Mjenjamo samo cijele novčanice."
JA: "Dobro, jel možete da mi usitnite..."
BS: "Ne sitnimo. Još nešto?"

E jel tako, mislim se u sebi, SAD ĆEMO DA SE IGRAMO...

JA: "Da, hocu da otvorim devizni račun."
BS: "Molim?"
JA: "Da otvorim devizni račun."

PROCEDURA KO PROCEDURA

BS: "Izvolite, prijatno..."
JA: "Želeo bih da uplatim 50 Eura na moj
devizni račun."

POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE

BS: "Eto, gotovo..."
JA: "Želio bih da podignem 20 Eura sa mog
deviznog računa."

BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
račun. Pa sam razmijenio 10. Pa sam
razmijenio još 10.

Sljedeći put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.

O'zone wrote:ISKUSTVO U BANCI:

kralju

O'zone wrote:ISKUSTVO U BANCI:

JA: "Dobar dan, želim da zamenim 20 Eura -
pružam novčanicu od 50."
BANKARSKA SLUŽBENICA: "Mjenjamo samo
cijele novčanice."
JA: "Pa cijela je..."
BS: "Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac..."
JA: "Imate ovde naljepnicu 'ovlašćeni
mjenjač'..."
BS: "Mjenjamo samo cijele novčanice."
JA: "Dobro, jel možete da mi usitnite..."
BS: "Ne sitnimo. Još nešto?"

E jel tako, mislim se u sebi, SAD ĆEMO DA SE IGRAMO...

JA: "Da, hocu da otvorim devizni račun."
BS: "Molim?"
JA: "Da otvorim devizni račun."

PROCEDURA KO PROCEDURA

BS: "Izvolite, prijatno..."
JA: "Želeo bih da uplatim 50 Eura na moj
devizni račun."

POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE

BS: "Eto, gotovo..."
JA: "Želio bih da podignem 20 Eura sa mog
deviznog računa."

BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
račun. Pa sam razmijenio 10. Pa sam
razmijenio još 10.

Sljedeći put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.

znaci

O'zone wrote:ISKUSTVO U BANCI:

JA: "Dobar dan, želim da zamenim 20 Eura -
pružam novčanicu od 50."
BANKARSKA SLUŽBENICA: "Mjenjamo samo
cijele novčanice."
JA: "Pa cijela je..."
BS: "Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac..."
JA: "Imate ovde naljepnicu 'ovlašćeni
mjenjač'..."
BS: "Mjenjamo samo cijele novčanice."
JA: "Dobro, jel možete da mi usitnite..."
BS: "Ne sitnimo. Još nešto?"

E jel tako, mislim se u sebi, SAD ĆEMO DA SE IGRAMO...

JA: "Da, hocu da otvorim devizni račun."
BS: "Molim?"
JA: "Da otvorim devizni račun."

PROCEDURA KO PROCEDURA

BS: "Izvolite, prijatno..."
JA: "Želeo bih da uplatim 50 Eura na moj
devizni račun."

POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE

BS: "Eto, gotovo..."
JA: "Želio bih da podignem 20 Eura sa mog
deviznog računa."

BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
račun. Pa sam razmijenio 10. Pa sam
razmijenio još 10.

Sljedeći put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.

Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.

Corto Maltese wrote:
Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.

Coroto sad zvučiš ko moja žena
Prva stvar koju mi je rekla je " Ne možeš zatvoriti devizni račun bez provizije znači u minusu si"

Šala je bolan da se nasmije a ne da se bukvališe

Corto Maltese wrote:
Ovaj vic, to jest šalu, je pisao neko ko nema devizni račun. Oni koji imaju devizni račun znaju da banka, ko od šale, zatvaranje računa naplaćuje 10 Eura.