#19251 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 07/11/2013 08:37
Forum Klix.ba
Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Page 771 of 1127
#19252 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 07/11/2013 21:23
#19253 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 08/11/2013 00:23
Molim proizvodjace pudera da na svojim proizvodima napisu:Ne pokriva brkove! 
#19254 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 08/11/2013 12:04
Haos u direkciji Hidrogradnje, pretučena sekretarica firme 
http://www.klix.ba/vijesti/bih/haos-u-d ... /131108026
http://www.klix.ba/vijesti/bih/haos-u-d ... /131108026
#19255 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 08/11/2013 13:43
Jedne noći nekom čovjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Jesmo piškili?
Čovjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak će:
- Pa šta čekamo??
I čovjek se upiški.
Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Jesmo piškili?
- Nismo.
- Pa šta čekamo?
I čovjek se opet upiški.
Treću noć opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. Nakon toga odluči on da ode kod ljekara.
Odlazi on kod ljekara i kaže:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.
Kaže ljekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Jesmo piškili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaže : "Pa šta čekamo?? "
I ja se upiškim.
Kaže ljekar:
- Dobro, sljedeći put kad ti dođe u san i kad te pita jesmo piškili , ti reci jesmo.
Odlazi čovjek kući i u snu mu opet dođe patuljak i pita:
- Jesmo piškili?
Čovjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa šta čekamo??
- Jesmo piškili?
Čovjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak će:
- Pa šta čekamo??
I čovjek se upiški.
Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Jesmo piškili?
- Nismo.
- Pa šta čekamo?
I čovjek se opet upiški.
Treću noć opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. Nakon toga odluči on da ode kod ljekara.
Odlazi on kod ljekara i kaže:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.
Kaže ljekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Jesmo piškili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaže : "Pa šta čekamo?? "
I ja se upiškim.
Kaže ljekar:
- Dobro, sljedeći put kad ti dođe u san i kad te pita jesmo piškili , ti reci jesmo.
Odlazi čovjek kući i u snu mu opet dođe patuljak i pita:
- Jesmo piškili?
Čovjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa šta čekamo??
#19256 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 08/11/2013 13:51
Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa se prisloni uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, koji vam je danas? Boli me glava!! Kao da ste se sve dogovorile?!!
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, koji vam je danas? Boli me glava!! Kao da ste se sve dogovorile?!!
#19257 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 08/11/2013 14:12
Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
- Onaj koji može ponet 2 lubenice i 10 đevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
- Ona koja pojede zadnji đevrek.
- Onaj koji može ponet 2 lubenice i 10 đevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
- Ona koja pojede zadnji đevrek.
#19258 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 08/11/2013 15:06
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan ko malo progledam na desno oko...
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan ko malo progledam na desno oko...
#19259 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 08/11/2013 15:13
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I ev ja doš'o....
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I ev ja doš'o....
#19260 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 09/11/2013 06:49
"Draga, šta ima za ručak ?"
- "Ništa mili !"
- "Pa i jučer je bilo 'ništa' !"
- "E, pa spremila sam za dva dana..."
- "Ništa mili !"
- "Pa i jučer je bilo 'ništa' !"
- "E, pa spremila sam za dva dana..."
#19261 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 09/11/2013 11:06
Dogovore se Mujo i haso da kradu paprike.
Mujo krade a Haso drži stražu,naletio policajc pa upita Hasu:
-"Haso, što to radiš?
A haso će:
-"Smišljam pjesmicu"
Policajac: Hajde da čujem.
GORE SJEVER, DOLJE AFRIKA
BJEŽI MUJO JEB**A TE PAPRIKA
Mujo krade a Haso drži stražu,naletio policajc pa upita Hasu:
-"Haso, što to radiš?
A haso će:
-"Smišljam pjesmicu"
Policajac: Hajde da čujem.
GORE SJEVER, DOLJE AFRIKA
BJEŽI MUJO JEB**A TE PAPRIKA
#19262 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 09/11/2013 12:24
ne razumijem ovaj vic. zasto bi lopovi bjezali od policajca?
#19263 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 09/11/2013 18:31
dobar, dobarmanekenka u penziji wrote:Pita unuk dedu:
-Dedo, koje je bolje šljiva?
-Ljubicasta sine.
-A sto je ova plava?
-Pa zelena!
Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk
#19264 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 09/11/2013 21:28
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
#19265 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 09/11/2013 21:59
Mujo u bedu jer je pokis'o !! 
Haug !!
Haug !!
#19266 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 10/11/2013 01:38
Kaj ti brijes kompa
#19267 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 10/11/2013 09:26
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: - AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati: - Kako se snalaziš za hranu - Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! - A kako nabavljaš odeću? - Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! - A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex? - Tarzan nađe DRVO SA RUPOM, Tarzan obavi posao! - Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: - Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom? - Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!
#19268 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 10/11/2013 15:34
#19269 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 10/11/2013 23:49
Kako se oblace danasnje djevojke?
Kratko i jasno
Kratko i jasno
#19270 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 11/11/2013 00:45
Sjedi luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom.
Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor.
Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih sa šećerom
Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor.
Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih sa šećerom
#19271 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 11/11/2013 01:53
smak wrote:Kako se oblace danasnje djevojke?
Kratko i jasno
Najviše volim ove kratke i jasne.
#19272 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 11/11/2013 15:35
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/ ... 0470_n.jpg
nadam se da s esmije postavit..za nasmijat je pravo..
nadam se da s esmije postavit..za nasmijat je pravo..
#19273 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 12/11/2013 16:12
PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!
P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"
P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".
P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)
P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.
BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!
P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"
P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".
P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)
P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.
BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!
#19274 Re: Odg: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 12/11/2013 16:55
Bonus najboljicrysis wrote:PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!
P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"
P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".
P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)
P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.
BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!
:lol::lol:Sent from my Nexus 4 using Tapatalk
#19275 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013
Posted: 12/11/2013 17:09
Zasto svi vozaci Yuge sigurno idu u raj? -U paklu su vec bili.
Zasto vozaci Yuge nikad ne nose karte? -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grijace zadnjeg stakla? -Da vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sta se nalazi na zadnje dvije stranice Yugicevog uputstva za korisnike? Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuge i sportskog? -Vlasnik sportskog Yuge nosi Nike sprinterice.
Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuha? -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedne na vozacko mesto,a ostala 4 da ga guraju.
Zasto vozaci Yuge nikad ne nose karte? -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grijace zadnjeg stakla? -Da vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sta se nalazi na zadnje dvije stranice Yugicevog uputstva za korisnike? Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuge i sportskog? -Vlasnik sportskog Yuge nosi Nike sprinterice.
Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuha? -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedne na vozacko mesto,a ostala 4 da ga guraju.