Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[avantgarde]

[avantgarde]

[Zlajs]

Molim proizvodjace pudera da na svojim proizvodima napisu:Ne pokriva brkove!

[graue_maus]

Haos u direkciji Hidrogradnje, pretučena sekretarica firme


http://www.klix.ba/vijesti/bih/haos-u-d ... /131108026

[edo_79]

Jedne noći nekom čovjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Jesmo piškili?
Čovjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak će:
- Pa šta čekamo??
I čovjek se upiški.
Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Jesmo piškili?
- Nismo.
- Pa šta čekamo?
I čovjek se opet upiški.
Treću noć opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. Nakon toga odluči on da ode kod ljekara.
Odlazi on kod ljekara i kaže:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.
Kaže ljekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Jesmo piškili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaže : "Pa šta čekamo?? "
I ja se upiškim.
Kaže ljekar:
- Dobro, sljedeći put kad ti dođe u san i kad te pita jesmo piškili , ti reci jesmo.
Odlazi čovjek kući i u snu mu opet dođe patuljak i pita:
- Jesmo piškili?
Čovjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa šta čekamo??

[edo_79]

Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa se prisloni uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, koji vam je danas? Boli me glava!! Kao da ste se sve dogovorile?!!

[edo_79]

Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
- Onaj koji može ponet 2 lubenice i 10 đevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
- Ona koja pojede zadnji đevrek.

[edo_79]

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan ko malo progledam na desno oko...

[edo_79]

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I ev ja doš'o....

[ronnie]

"Draga, šta ima za ručak ?"

- "Ništa mili !"

- "Pa i jučer je bilo 'ništa' !"

- "E, pa spremila sam za dva dana..."

[ronnie]

Dogovore se Mujo i haso da kradu paprike.
Mujo krade a Haso drži stražu,naletio policajc pa upita Hasu:
-"Haso, što to radiš?
A haso će:
-"Smišljam pjesmicu"
Policajac: Hajde da čujem.
GORE SJEVER, DOLJE AFRIKA
BJEŽI MUJO JEB**A TE PAPRIKA

[fiko_halimic]

ne razumijem ovaj vic. zasto bi lopovi bjezali od policajca?

[kisni indijanac]

Pita unuk dedu:
-Dedo, koje je bolje šljiva?
-Ljubicasta sine.
-A sto je ova plava?
-Pa zelena!

Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk

dobar, dobar

[kisni indijanac]

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!

[venividivici]

Mujo u bedu jer je pokis'o !!

Haug !!

[Kinaski]

Kaj ti brijes kompa

[Tomahawk11]

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: - AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati: - Kako se snalaziš za hranu - Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! - A kako nabavljaš odeću? - Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! - A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex? - Tarzan nađe DRVO SA RUPOM, Tarzan obavi posao! - Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: - Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom? - Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

[punta]

[smak]

Kako se oblace danasnje djevojke?
Kratko i jasno

[Anestezija]

Sjedi luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom.
Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor.
Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih sa šećerom

[McMoy]

Kako se oblace danasnje djevojke?
Kratko i jasno

Najviše volim ove kratke i jasne.

[avantgarde]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/ ... 0470_n.jpg


nadam se da s esmije postavit..za nasmijat je pravo..

[crysis]

PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!



P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?

O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?

O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?

O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?

O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?

O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?

O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.


Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

[plagijator1975]

PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!



P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?

O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?

O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?

O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?

O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?

O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?

O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.


Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

Bonus najbolji :lol::lol:

Sent from my Nexus 4 using Tapatalk

[de facto.]

Zasto svi vozaci Yuge sigurno idu u raj? -U paklu su vec bili.
Zasto vozaci Yuge nikad ne nose karte? -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grijace zadnjeg stakla? -Da vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sta se nalazi na zadnje dvije stranice Yugicevog uputstva za korisnike? Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuge i sportskog? -Vlasnik sportskog Yuge nosi Nike sprinterice.
Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuha? -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedne na vozacko mesto,a ostala 4 da ga guraju.