Forum Klix.ba

AleksoMKD wrote:Doktore pomozite molim vas, boli me i pece anus.

Gdje tacnije vas boli i pece?

Na ulazu najvise.

Decko, to je izlaz a ne ulaz i vjerovatno te zato i boli.

Dolaze dva crnca pred kapije raja i kucaju.
Petar malo otskrini i onako preko kurca:
- Jeste nesta trebali?
-Pa eto, umrli smo i kontamo da se nastanimo kod vas.
-Samo sekundu, sad cu ja, i odlazi kod Boga.
-Jarane, nes vjerovat, dva crnca na kapiji i traze da ih pustim, sta da radim?
-De bolan, kakva ti je to prica, znas da mi ne pravimo nikakvu diskriminaciju po boji koze, naciji...pusti ih da udju.
Ode Petar tamo i iste sekunde trk nazad kod Boga.
-Buraz, nema ih!!!
-Koga, ona dva crnca?
-Ma jok, kapija.

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Došao Mujo u Hasin kafić, pa
ga pita:
Je li, Haso, šta ti bolje ide -
kafa ili piće?
Haso mu odgovara:
Piće, naravno.
Pa što se onda ne zove
pićić, a ne kafić?.........hahahahah ...

Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska".
Slovenka:
"Bi li me onda popio?"
Mujo:
"Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

mayab wrote:Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Nakon predivne večere uz svjeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.

Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura ?

– Ne, nisam …

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura....

On se nasmiješi i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura ?

– Uuuh... ne, nisam !

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.

Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih .....50 hiljada eura ?

– Neee, nisam ! – vikne on .. NAPALJENO ..!??

– Onda idi i pogledaj uuu - garažu… !!

harka wrote:Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska".
Slovenka:
"Bi li me onda popio?"
Mujo:
"Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

Prekinuli smo,rekla mi je da sam previse djetinjast za nju...sutradan sam otis'o do njenih vrata pozvonio i pobjego

Otisao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo
- "Odakle si?".
Kaze Huso:
- "Iz Bosne".
- Pa gdje je ta Bosna?
A Huso ce:
- "Bosna je u Brazilu!!!"

Dalmatinac: Bit će sniga!

Crnac: Who do call bitch ass nigga!!

exliberal-ex wrote:Sreo komsija Cigu kako nosi prase...
- Sta je komsija, neko slavlje, a?
- Jeste slavimo Svetog Nikolu kume, nek smo zivi i zdravi!
- Pa kako, bre, Svetog Nikolu, pa prase, to je valjda posna slava?
- Pa jeste kume, al' nama muslimanima to nije vazno!

Ovo nije vic ovo je vrijeđanje

Prskalica wrote:

exliberal-ex wrote:Sreo komsija Cigu kako nosi prase...
- Sta je komsija, neko slavlje, a?
- Jeste slavimo Svetog Nikolu kume, nek smo zivi i zdravi!
- Pa kako, bre, Svetog Nikolu, pa prase, to je valjda posna slava?
- Pa jeste kume, al' nama muslimanima to nije vazno!

Ovo nije vic ovo je vrijeđanje

Samo treba utvrditi koga...cige? Svetog Nikole? Muslimana? Praseta? Komsija?

alcho wrote:

Prskalica wrote:

exliberal-ex wrote:Sreo komsija Cigu kako nosi prase...
- Sta je komsija, neko slavlje, a?
- Jeste slavimo Svetog Nikolu kume, nek smo zivi i zdravi!
- Pa kako, bre, Svetog Nikolu, pa prase, to je valjda posna slava?
- Pa jeste kume, al' nama muslimanima to nije vazno!

Ovo nije vic ovo je vrijeđanje

Samo treba utvrditi koga...cige? Svetog Nikole? Muslimana? Praseta? Komsija?

Kuma

Posto ovdje ima previse onih koji viceve shvataju ozbiljno i kao uvrede, trebamo opet poceti objasnjavati iste...

*5 savjeta ženama - peti je najvažniji!!! *

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će
imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati
nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek
možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati
voditi ljubav s tobom.

5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.

Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.

Njemački prevod za “kontracepciju” je Schwangerschaftsverhütungsmittel. Do trenutka kad ste to izgovorili, već je prekasno.

exliberal-ex wrote:*5 savjeta ženama - peti je najvažniji!!! *

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će
imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati
nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek
možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati
voditi ljubav s tobom.

5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.

avantgarde wrote:

Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.

+1

Pita unuk dedu:
-Dedo, koje je bolje šljiva?
-Ljubicasta sine.
-A sto je ova plava?
-Pa zelena!

Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk

manekenka u penziji wrote:Pita unuk dedu:
-Dedo, koje je bolje šljiva?
-Ljubicasta sine.
-A sto je ova plava?
-Pa zelena!

Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk

Podsjeti me na onu starinsku: ko zeleno voće voli, njega stomak boli.