Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[avantgarde]

[Pismonosa]

Doktore pomozite molim vas, boli me i pece anus.

Gdje tacnije vas boli i pece?

Na ulazu najvise.

Decko, to je izlaz a ne ulaz i vjerovatno te zato i boli.

[cindrlimindrli]

Dolaze dva crnca pred kapije raja i kucaju.
Petar malo otskrini i onako preko kurca:
- Jeste nesta trebali?
-Pa eto, umrli smo i kontamo da se nastanimo kod vas.
-Samo sekundu, sad cu ja, i odlazi kod Boga.
-Jarane, nes vjerovat, dva crnca na kapiji i traze da ih pustim, sta da radim?
-De bolan, kakva ti je to prica, znas da mi ne pravimo nikakvu diskriminaciju po boji koze, naciji...pusti ih da udju.
Ode Petar tamo i iste sekunde trk nazad kod Boga.
-Buraz, nema ih!!!
-Koga, ona dva crnca?
-Ma jok, kapija.

[mayab]

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

[ronnie]

Došao Mujo u Hasin kafić, pa
ga pita:
Je li, Haso, šta ti bolje ide -
kafa ili piće?
Haso mu odgovara:
Piće, naravno.
Pa što se onda ne zove
pićić, a ne kafić?.........hahahahah ...

[harka]

Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska".
Slovenka:
"Bi li me onda popio?"
Mujo:
"Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

[avantgarde]

[scooby_dooby_doo]

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

[anonimni clan]

Nakon predivne večere uz svjeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.

Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura ?

– Ne, nisam …

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura....

On se nasmiješi i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura ?

– Uuuh... ne, nisam !

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.

Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih .....50 hiljada eura ?

– Neee, nisam ! – vikne on .. NAPALJENO ..!??

– Onda idi i pogledaj uuu - garažu… !!

[flexibila]

Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska".
Slovenka:
"Bi li me onda popio?"
Mujo:
"Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

[Anestezija]

Prekinuli smo,rekla mi je da sam previse djetinjast za nju...sutradan sam otis'o do njenih vrata pozvonio i pobjego

[Zatamnjena stakla]

[avantgarde]

Otisao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo
- "Odakle si?".
Kaze Huso:
- "Iz Bosne".
- Pa gdje je ta Bosna?
A Huso ce:
- "Bosna je u Brazilu!!!"

[nOrMaLaC]

Dalmatinac: Bit će sniga!

Crnac: Who do call bitch ass nigga!!

[Prskalica]

Sreo komsija Cigu kako nosi prase...
- Sta je komsija, neko slavlje, a?
- Jeste slavimo Svetog Nikolu kume, nek smo zivi i zdravi!
- Pa kako, bre, Svetog Nikolu, pa prase, to je valjda posna slava?
- Pa jeste kume, al' nama muslimanima to nije vazno!

Ovo nije vic ovo je vrijeđanje

[alcho]

Sreo komsija Cigu kako nosi prase...
- Sta je komsija, neko slavlje, a?
- Jeste slavimo Svetog Nikolu kume, nek smo zivi i zdravi!
- Pa kako, bre, Svetog Nikolu, pa prase, to je valjda posna slava?
- Pa jeste kume, al' nama muslimanima to nije vazno!

Ovo nije vic ovo je vrijeđanje

Samo treba utvrditi koga...cige? Svetog Nikole? Muslimana? Praseta? Komsija?

[simonese]

Sreo komsija Cigu kako nosi prase...
- Sta je komsija, neko slavlje, a?
- Jeste slavimo Svetog Nikolu kume, nek smo zivi i zdravi!
- Pa kako, bre, Svetog Nikolu, pa prase, to je valjda posna slava?
- Pa jeste kume, al' nama muslimanima to nije vazno!

Ovo nije vic ovo je vrijeđanje

Samo treba utvrditi koga...cige? Svetog Nikole? Muslimana? Praseta? Komsija?

Kuma

[Averus]

Posto ovdje ima previse onih koji viceve shvataju ozbiljno i kao uvrede, trebamo opet poceti objasnjavati iste...

[exliberal-ex]

*5 savjeta ženama - peti je najvažniji!!! *

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će
imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati
nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek
možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati
voditi ljubav s tobom.

5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.

[avantgarde]

Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.

[Benjo73]

Njemački prevod za “kontracepciju” je Schwangerschaftsverhütungsmittel. Do trenutka kad ste to izgovorili, već je prekasno.

[vazi]

*5 savjeta ženama - peti je najvažniji!!! *

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će
imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati
nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek
možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati
voditi ljubav s tobom.

5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.

[McMoy]

Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.

+1

[manekenka u penziji]

Pita unuk dedu:
-Dedo, koje je bolje šljiva?
-Ljubicasta sine.
-A sto je ova plava?
-Pa zelena!

Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk

[Benjo73]

Pita unuk dedu:
-Dedo, koje je bolje šljiva?
-Ljubicasta sine.
-A sto je ova plava?
-Pa zelena!

Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk

Podsjeti me na onu starinsku: ko zeleno voće voli, njega stomak boli.