Forum Klix.ba

Neki vicevi na drugim jezicima su smijesniji nego na nasem ali ipak da ga pokusam na "naškem" ovako ide:
Ulazi slijepac u supermarket sa kerom vodičem. Negdje na sredini marketa zgrabi kera za rep podigne i poče mahat ko helikopter.
Uposlenik začudjen pita: Jeli sve u redu ?
Slijepac: Jeste, jeste samo razgledam.....!,

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!

Deda vs šumeća tableta vitamina C"

Ja: Gdje si deda, jesi li dobro, nešto si mi ubledeo, šta ti je?
Deda: Nešto me "šaši" u grlo, i malo sam malaksa.
Ja: Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola, bice ti bolje (inače u našoj kuci šumeći je lijek za sve, čista kemija, al kao zdravo je).

Deda odlazi s čašom vode u pravcu dnevne sobe, nakon par sekundi čujem krkljanje ..
Ulazim u dnevnu sobu i imam što i vidjeti:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja, nalijeva vodom tabletu koja mu je u ustima, od kašlja mu ispada lijevo plućno krilo na pod, ali on ne odustaje, zapjenio kao da ima bjesnoću!
Par sekundi se čuje: ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod, i pokazuje mi da ga udarim po ledjima, ali i dalje ne odustaje, agonija traje još par sekundi, dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može progutati.
Napokon guta tabletu, i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"

crysis wrote:Deda vs šumeća tableta vitamina C"

Ja: Gdje si deda, jesi li dobro, nešto si mi ubledeo, šta ti je?
Deda: Nešto me "šaši" u grlo, i malo sam malaksa.
Ja: Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola, bice ti bolje (inače u našoj kuci šumeći je lijek za sve, čista kemija, al kao zdravo je).

Deda odlazi s čašom vode u pravcu dnevne sobe, nakon par sekundi čujem krkljanje ..
Ulazim u dnevnu sobu i imam što i vidjeti:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja, nalijeva vodom tabletu koja mu je u ustima, od kašlja mu ispada lijevo plućno krilo na pod, ali on ne odustaje, zapjenio kao da ima bjesnoću!
Par sekundi se čuje: ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod, i pokazuje mi da ga udarim po ledjima, ali i dalje ne odustaje, agonija traje još par sekundi, dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može progutati.
Napokon guta tabletu, i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"

novi nacinkonzmiranja sumeci tableta ...........

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš tjedan dana kod
mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s
drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na
pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i
zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I
BATINE!

Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- "Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!" - reče Rambo.

Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- "Uff, grrrrrr, auuuuuu!"

Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- "Daj mi ručnik!"

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- "Aaaa, uuuuuf. grrrrr!"

Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- "Namoči mi taj ručnik!"

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- "AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!"

Sestre i doktori s odjela se sad već se gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- "Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli,
majku mu!?"

B6Redhell wrote:Neki vicevi na drugim jezicima su smijesniji nego na nasem ali ipak da ga pokusam na "naškem" ovako ide:
Ulazi slijepac u supermarket sa kerom vodičem. Negdje na sredini marketa zgrabi kera za rep podigne i poče mahat ko helikopter.
Uposlenik začudjen pita: Jeli sve u redu ?
Slijepac: Jeste, jeste samo razgledam.....!,

A Boga ti, na kojem je jeziku ovaj vic smiješan? Mandarinskom?

u prolazniku wrote:Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- "Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!" - reče Rambo.

Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- "Uff, grrrrrr, auuuuuu!"

Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- "Daj mi ručnik!"

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- "Aaaa, uuuuuf. grrrrr!"

Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- "Namoči mi taj ručnik!"

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- "AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!"

Sestre i doktori s odjela se sad već se gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- "Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli,
majku mu!?"

Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"

Obuca9 wrote:

B6Redhell wrote:Neki vicevi na drugim jezicima su smijesniji nego na nasem ali ipak da ga pokusam na "naškem" ovako ide:
Ulazi slijepac u supermarket sa kerom vodičem. Negdje na sredini marketa zgrabi kera za rep podigne i poče mahat ko helikopter.
Uposlenik začudjen pita: Jeli sve u redu ?
Slijepac: Jeste, jeste samo razgledam.....!,

A Boga ti, na kojem je jeziku ovaj vic smiješan? Mandarinskom?

Ovaj vic spada u red takozvanih crnohumornih viceva.
Narator je imao na umu cinjenicu da su slijepim i slabovidnim osobama psi-vodici ono sto su nama oci.
Dakle, mahanje kerom u helikopter stilu (nema veze sa istoimenom breakdance figurom) je pendant razgledanja, tj. okretanja u svrhu razgledanja.

Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu … doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

Dobar, dobar.

plain vanilla wrote:Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu … doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

Hahahahaha dobar!!!!!

plain vanilla wrote:Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu … doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

Napokon neki vic.

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''

plain vanilla wrote:Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu … doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

odlican

Šetaju dvije plavuše parkom.
- Vidi neko izgubio knjigu.
- Vidi stvarno, hajde da je vratimo vlasniku.
- Pa kako ćemo znati čija je.
- Glupačo, pa vidiš da piše na koricama - Ivo Andrić

Otišla plavuša u policijsku stanicu zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opšte obrazovanje:

"Šta je to algoritam?"

Plavuša odgovori spremno:

"Alga koja je uhvatila ritam."

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:

"Ko je bio Gavrilo Princip?"

Plavuša se zamisli, pa pita:

"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:

"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

"Ne znam."

"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."

Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:

"Kako je bilo?"

"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!"

ova stranica je popravila godisnji prosijek teme

Sram vas bilo kad ismijavate plavuse

nije vic, istina je

Svaki pravi Balkanac pri slušanju i pjevanju prije refrena neke pjesme vikne: "PA KAŽE"

Dodje ciga u kafić, i pita konobara:
- Je l' se plaća voda? - Ne plaća se.
- Je l' se plaća limun? - Ne.
- A je l' se plaća šećer? - Ni on se ne plaća.
- Daj onda jednu limunadu..

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga.
Kaže Francuz: - Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to: - Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gdje, s kim…
- Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj: - Đes’ kuravooo! A ona meni: „Šta? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim…“ – i sve mi ispriča.

U nekoj kafani Mujo pride nekoj zenskoj i pocne: Ej mala, ja sam svjetski covjek, bio sam u skoro svim drzavama. Zenska: U kojim? Mujo: Berlin, Zagreb, Beograd, Moskva... Zenska: A da li si ikad cuo za geografiju? Mujo otpije nekoliko gutljaja pive i kaze: Kako da ne, bio sam tamo dva puta...