Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[B6Redhell]

Neki vicevi na drugim jezicima su smijesniji nego na nasem ali ipak da ga pokusam na "naškem" ovako ide:
Ulazi slijepac u supermarket sa kerom vodičem. Negdje na sredini marketa zgrabi kera za rep podigne i poče mahat ko helikopter.
Uposlenik začudjen pita: Jeli sve u redu ?
Slijepac: Jeste, jeste samo razgledam.....!,

[mayab]

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!

[crysis]

Deda vs šumeća tableta vitamina C"

Ja: Gdje si deda, jesi li dobro, nešto si mi ubledeo, šta ti je?
Deda: Nešto me "šaši" u grlo, i malo sam malaksa.
Ja: Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola, bice ti bolje (inače u našoj kuci šumeći je lijek za sve, čista kemija, al kao zdravo je).

Deda odlazi s čašom vode u pravcu dnevne sobe, nakon par sekundi čujem krkljanje ..
Ulazim u dnevnu sobu i imam što i vidjeti:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja, nalijeva vodom tabletu koja mu je u ustima, od kašlja mu ispada lijevo plućno krilo na pod, ali on ne odustaje, zapjenio kao da ima bjesnoću!
Par sekundi se čuje: ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod, i pokazuje mi da ga udarim po ledjima, ali i dalje ne odustaje, agonija traje još par sekundi, dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može progutati.
Napokon guta tabletu, i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"

[JOINT_1921]

[Benjo73]

Deda vs šumeća tableta vitamina C"

Ja: Gdje si deda, jesi li dobro, nešto si mi ubledeo, šta ti je?
Deda: Nešto me "šaši" u grlo, i malo sam malaksa.
Ja: Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola, bice ti bolje (inače u našoj kuci šumeći je lijek za sve, čista kemija, al kao zdravo je).

Deda odlazi s čašom vode u pravcu dnevne sobe, nakon par sekundi čujem krkljanje ..
Ulazim u dnevnu sobu i imam što i vidjeti:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja, nalijeva vodom tabletu koja mu je u ustima, od kašlja mu ispada lijevo plućno krilo na pod, ali on ne odustaje, zapjenio kao da ima bjesnoću!
Par sekundi se čuje: ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod, i pokazuje mi da ga udarim po ledjima, ali i dalje ne odustaje, agonija traje još par sekundi, dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može progutati.
Napokon guta tabletu, i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"

[dakine]

[graue_maus]

novi nacinkonzmiranja sumeci tableta ...........

[ronnie]

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš tjedan dana kod
mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s
drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na
pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i
zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I
BATINE!

[u prolazniku]

Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- "Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!" - reče Rambo.

Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- "Uff, grrrrrr, auuuuuu!"

Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- "Daj mi ručnik!"

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- "Aaaa, uuuuuf. grrrrr!"

Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- "Namoči mi taj ručnik!"

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- "AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!"

Sestre i doktori s odjela se sad već se gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- "Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli,
majku mu!?"

[Obuca9]

Neki vicevi na drugim jezicima su smijesniji nego na nasem ali ipak da ga pokusam na "naškem" ovako ide:
Ulazi slijepac u supermarket sa kerom vodičem. Negdje na sredini marketa zgrabi kera za rep podigne i poče mahat ko helikopter.
Uposlenik začudjen pita: Jeli sve u redu ?
Slijepac: Jeste, jeste samo razgledam.....!,

A Boga ti, na kojem je jeziku ovaj vic smiješan? Mandarinskom?

[ronnie]

Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- "Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!" - reče Rambo.

Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- "Uff, grrrrrr, auuuuuu!"

Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- "Daj mi ručnik!"

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- "Aaaa, uuuuuf. grrrrr!"

Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- "Namoči mi taj ručnik!"

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- "AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!"

Sestre i doktori s odjela se sad već se gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- "Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli,
majku mu!?"

[Neradnik]

Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"

[seln]

Neki vicevi na drugim jezicima su smijesniji nego na nasem ali ipak da ga pokusam na "naškem" ovako ide:
Ulazi slijepac u supermarket sa kerom vodičem. Negdje na sredini marketa zgrabi kera za rep podigne i poče mahat ko helikopter.
Uposlenik začudjen pita: Jeli sve u redu ?
Slijepac: Jeste, jeste samo razgledam.....!,

A Boga ti, na kojem je jeziku ovaj vic smiješan? Mandarinskom?

Ovaj vic spada u red takozvanih crnohumornih viceva.
Narator je imao na umu cinjenicu da su slijepim i slabovidnim osobama psi-vodici ono sto su nama oci.
Dakle, mahanje kerom u helikopter stilu (nema veze sa istoimenom breakdance figurom) je pendant razgledanja, tj. okretanja u svrhu razgledanja.

[plain vanilla]

Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu … doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

[Logovan]

Dobar, dobar.

[anonimni clan]

Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu … doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

Hahahahaha dobar!!!!!

[de facto.]

Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu … doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

Napokon neki vic.

[ronnie]

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''

[ronnie]

Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu … doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

odlican

[Benjo73]

Šetaju dvije plavuše parkom.
- Vidi neko izgubio knjigu.
- Vidi stvarno, hajde da je vratimo vlasniku.
- Pa kako ćemo znati čija je.
- Glupačo, pa vidiš da piše na koricama - Ivo Andrić

[shmizlica]

Otišla plavuša u policijsku stanicu zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opšte obrazovanje:

"Šta je to algoritam?"

Plavuša odgovori spremno:

"Alga koja je uhvatila ritam."

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:

"Ko je bio Gavrilo Princip?"

Plavuša se zamisli, pa pita:

"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:

"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

"Ne znam."

"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."

Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:

"Kako je bilo?"

"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!"

[Skyfox]

ova stranica je popravila godisnji prosijek teme

[plain vanilla]

Sram vas bilo kad ismijavate plavuse

nije vic, istina je

Svaki pravi Balkanac pri slušanju i pjevanju prije refrena neke pjesme vikne: "PA KAŽE"

[Mutivoda]

Dodje ciga u kafić, i pita konobara:
- Je l' se plaća voda? - Ne plaća se.
- Je l' se plaća limun? - Ne.
- A je l' se plaća šećer? - Ni on se ne plaća.
- Daj onda jednu limunadu..

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga.
Kaže Francuz: - Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to: - Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gdje, s kim…
- Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj: - Đes’ kuravooo! A ona meni: „Šta? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim…“ – i sve mi ispriča.

[O'zone]

U nekoj kafani Mujo pride nekoj zenskoj i pocne: Ej mala, ja sam svjetski covjek, bio sam u skoro svim drzavama. Zenska: U kojim? Mujo: Berlin, Zagreb, Beograd, Moskva... Zenska: A da li si ikad cuo za geografiju? Mujo otpije nekoliko gutljaja pive i kaze: Kako da ne, bio sam tamo dva puta...