Forum Klix.ba

Dolazi Sveti Petar kod Boga:


- Šefe, traže Vas neki ateisti...

- Reci im da me nema.

nije baš vic, al' hajd nasmijalo me..

Kako nazvati ženu koja dopušta da je drugi muškarci pipkaju, diraju i hvataju za grudi, guzu?

- Telefonom brate!

jaxxx wrote:Dolazi Sveti Petar kod Boga:


- Šefe, traže Vas neki ateisti...

- Reci im da me nema.

McMoy wrote:

jaxxx wrote:Dolazi Sveti Petar kod Boga:


- Šefe, traže Vas neki ateisti...

- Reci im da me nema.

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv. Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? – upita Sv. Petar.
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferarri i tako, malo, autocesta, gas, 300 na sat, i, jebiga, spizdio se.
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako, autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat, i spizdio se.
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Da, i!? – pita Sv. Petar – Pa kako si umro?
- Od gladi.

Javi se Mujo emisiju, voditelj mu kaže: Recite nam svoje ime
-Ostao bih anoniman.
-Zašto?
-Pa eto,da ne bude posle Mujo rek’o ovo,Mujo rek’o ono

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izade jedna limenka kole. Ubaci Mujo jos jednu i opet izade limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi vise? I mi smo zedni. A Mujo ce na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Popisao popisivač Fatu, dođe i Mujo, popisivač popiše i njega i onako mu na kraju prijateljski veli:
- Gospodine, moram vam priznati nešto, onako u povjerenju. Na pitanje "Koliko puta vodite ljubav" vi ste odgovorili "dvaput" a vaša supruga je odgovorila "pet puta", pa eto, samo da znate.
Odgovara Mujo: - Ne brini ti, čim vratimo kredit, i ona će dvaput, k'o i ja.


I prije nego sto se lektori jave..kako ga dobio tako ga i proslijedio...

luckylaka wrote:Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !

Dobar!

Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Sarajku ili staru seljanku?
- Naravno - seljanku, reče on.
- Zašto?
- Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada Sarajka .. 37.

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju.
Kaže premijer: "Ništa, vozi dalje , kasnim na sastanak , odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliši...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noc..??!! .
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noc , na šta to ličiš ?
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici , samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozac i - ubio sam svinju ..!!
E , kad su krenule ture....

Seljanki voz pros'o a sarajka zivi zivot punim plucima, kao sto to one vole reci...

anonimni clan wrote:Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju.
Kaže premijer: "Ništa, vozi dalje , kasnim na sastanak , odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliši...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noc..??!! .
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noc , na šta to ličiš ?
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici , samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozac i - ubio sam svinju ..!!
E , kad su krenule ture....

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do
tri, i gotovo.
Haso:
- Samo do tri?
Mujo:
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

anonimni clan wrote:Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Sarajku ili staru seljanku?
- Naravno - seljanku, reče on.
- Zašto?
- Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada Sarajka .. 37.

Nije vic, zaoprave se desilo

Priča meni danas jaran kako mu je došao u goste neki rođak, i on k'o i svaki dobar domaćin kren'o:

- Jesi l' za pivu?
- Ne pijem, hvala.
- Može l' onda kafa, sok ?
- Ne, hvala.
- Kolač neki, imam baklave i krempitu?
- Ne, hvala.
- Hoćeš li u parama

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!

Kako je Mujo poginuo? Kupio nov bumerang a stari bacio....

Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?
- Kazes im da nije njihova.

Dosao Bosanac u Crnu Goru, ukrao jedan kamen i pobeg'o nazad.
Crnogorci digli uzbunu, svi kod vladike ali ih nekako smiri.
Bosanac dodje drugi put, natovari puna kolica kamenja pa bez' u Bosnu.
Crnogorci opet dizu uzbunu,vladika ih opet nekako smiri ...
Dodje Bosanac i treci put, napuni kamion kamenjem pa u Bosnu...
Crnogorci kukaju, uzbuna, vladika ih smiruje i tek ce ti jedan Crnogorac:
Dobro, dobro, vladika, ali ako se pojavi zemlja ti ces da je obradjujes.

Dodje Mujo u video klub. Bilo ga je sram traziti pornic na glas pa stoga
pridjose tipu iza pulta i sapne mu na desno uho :"Oprostite, gdje su pornici??"
Covjek mu odgovori: "S druge strane!"
Nato Mujo covjeku u drugo uho:
"Oprostite, gdje su pornici??"

exliberal-ex wrote:Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?
- Kazes im da nije njihova.

Sent from my LT26i using Tapatalk 4

Great Cornholio wrote:Nije vic, zaoprave se desilo

Priča meni danas jaran kako mu je došao u goste neki rođak, i on k'o i svaki dobar domaćin kren'o:

- Jesi l' za pivu?
- Ne pijem, hvala.
- Može l' onda kafa, sok ?
- Ne, hvala.
- Kolač neki, imam baklave i krempitu?
- Ne, hvala.
- Hoćeš li u parama

ista sam ti takva ..................uzmem vodu, tek radi reda i ne uspijem popiti svu ,onda kazu ne ostavljaj svadju u kuci , a ako nista necu odma me pitaju za zdravstveno stanje u detalje .......

exliberal-ex wrote:Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?
- Kazes im da nije njihova.

Sta je to na grani a tesko je 300 kg?
Dva vrapca od po 150 kg.