Forum Klix.ba

Pitaju Zemunca :
- Jel možeš da kažeš: ''Na vrh brda, vrba mrda'' ?
- Naravno tebra! Na vr' dabr, bavr damr.

exliberal-ex wrote:Pitaju Zemunca :
- Jel možeš da kažeš: ''Na vrh brda, vrba mrda'' ?
- Naravno tebra! Na vr' dabr, bavr damr.

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana.
Mujo je pogleda i zabrinuto upita: - "Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?"
Fata jedva promumlja: - "Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt..."
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- "Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!"
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- "Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš žmurke s djetetom!"

Upita učiteljica djecu, šta je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reče: - Zvuk.
- Jeste, zvuk je brz, ali zna li neko nešto još brže?
- Svjetlost, reče mali Ivica.
- Dobro, to je još brze, ali ima li još nešto brže?
Mala Sunčica tada reče: - Ima, misao.
- Bravo Sunčice, misao je stvarno najbrža.
Diže se Perica i reče:
- Moj tata je brži od misli.
- Pa kako to misliš ?
- Pa jučer je mami rekao: ''Svršio sam brže nego sam mislio.''

exliberal-ex wrote:Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana.
Mujo je pogleda i zabrinuto upita: - "Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?"
Fata jedva promumlja: - "Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt..."
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- "Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!"
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- "Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš žmurke s djetetom!"

Opet Haso priča hrvaCki

"Nikad mi baklava nije bolje ispala...ja da uzmem jedan komad,ispade cijela tepsija"

Uhvatila uciteljica Dzonija da krade i odluci da pozove roditelje.
Dodje u skolu Dzonijev otac i uciteljica mu kaze : Opet sam uhvatila Dzinija da krade.
Na to ce otac : Ja zaista ne znam zasto Dzoni krade, pa sve te iste stvari koje krade ja mu donosim sa posla.

Kaže momak djevojci :
-"Dođi kod mene navečer, nema nikoga kod
kuće."
I dođe djevojka, pozvoni 2-3 puta, kad ono
stvarno, nema nikoga.

Džamija u Sarajevu, vani oluja, puše vjetar, grmi, pada kiša, ljudi se spremaju za džume kad kroz prozor uleti djevojka u lancima i padne na pod u nesvijesti.
Ljudi se istog trena okupili i počeli nagađati kakav je to znak, stali učiti...
Nakon pola sata kad je došla sebi, pita je hodža:
"Čega se zadnjeg sjećaš?"
Kaže ona "Ringišpila u Hadžićima".

Anestezija wrote:Kaže momak djevojci :
-"Dođi kod mene navečer, nema nikoga kod
kuće."
I dođe djevojka, pozvoni 2-3 puta, kad ono
stvarno, nema nikoga.

Na casu geografije pita profesorica sponzorusu gdje se nalazi Bosna
kaze ona: na Ilidzi blizu Igmana

zaky wrote:Na casu geografije pita profesorica sponzorusu gdje se nalazi Bosna
kaze ona: na Ilidzi blizu Igmana

zaky wrote:Na casu geografije pita profesorica sponzorusu gdje se nalazi Bosna
kaze ona: na Ilidzi blizu Igmana

drolju

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu.

Dr. Kuca wrote:Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu.

Original verzija je za Mostarca/bratu... a ne Muju hahahah.

Al dobar

Sent from my LG-P880 using Tapatalk 2

KvaziExpert wrote:Krenula fudbalska reprezentacija u Brazil, krenuo i Mujo na utakmice, pa će komšinici: "Molim te, dok sam ja u Brazilu, zalivaj mi Republiku Srpsku!"

ovdje mi fali jos ono da ne uvehne od tuge .......

Kako se kaže hrvatskim jezikom pas ?
Okolokućni domobran!

Stavila plavuša status :
-Imal' ko punjač za 062 ?

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Dođe mu prijatelj u posjetu, gleda on Muju, pa će reći:
- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?
- Može – kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!

Anestezija wrote:Džamija u Sarajevu, vani oluja, puše vjetar, grmi, pada kiša, ljudi se spremaju za džume kad kroz prozor uleti djevojka u lancima i padne na pod u nesvijesti.
Ljudi se istog trena okupili i počeli nagađati kakav je to znak, stali učiti...
Nakon pola sata kad je došla sebi, pita je hodža:
"Čega se zadnjeg sjećaš?"
Kaže ona "Ringišpila u Hadžićima".

Uđo' ja na temu Vic dana kad ono dva nova vica na čitavoj stranici, nikad nisam čito' ...

Ha, jel dobar?

jaxxx wrote:Uđo' ja na temu Vic dana kad ono dva nova vica na čitavoj stranici, nikad nisam čito' ...

Ha, jel dobar?

Jedan od boljih

Sent from my GT-N7000 using Tapatalk

Kako prepoznati muškarca kome se seksa?
- Diše.