Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Entropio]

jedan crni:

Koja je prednost invalidima sa jednom nogom?
- Mogu da ukradu patiku u butiku.

[avantgarde]

Pita muž ženu:

- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?

A njemu će žena:

- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

[simonese]

jedan crni:

Koja je prednost invalidima sa jednom nogom?
- Mogu da ukradu patiku u butiku.

bruto - neto

[graue_maus]

[avantgarde]

[Dozer]

Sjede trojica i raspredaju koji ima bolju memoriju.
Prvi ce: Ma, ja sa sjecam kad sam se rodio, kad su me stavili materi na sisu, prvo dojenje.

Drugi ce: Ma nista to, ja se sjecam jos i prije toga, dok sam jos bio unutra. Dobro mi, toplo, necu napolje, a nesto me gura. Uto se pojavise nekakve dvije ruke i izuvkose me van. I onda sve ostalo - mater, sisa, dojenje...

A treci ce: Ma slabo je to. Ja se sjecam kad sam sa starim otisao na Trebevic, a vratio se sa starom.

[crysis]

Stavlja Cigo oglas u novine: "Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo."




Sahranjuje baba unuka,pogleda u nebo i kaze : Boze,dobro je dok ide random.

[avantgarde]

[avantgarde]

[Industrialyzer]

[Zatamnjena stakla]

Joj jarane, vicevi su drama!

[luckylaka]

Ja kopiro pa ako prodze









Tokom snimanja reportaže pitaju novinari cigu:
- Kako se živi?
Ciga kaže:
- Dobro...
- Da vidimo gde živiš?
Odvede ih on do neke vile, ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu.
Pitaju ga:
- Je l' to tvoja kuća?
- Da, da!
- I Mercedes?
- Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
- I ovo tvoje?
- Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi cigu:
- Ko je ovo?
- To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip.
- A ko je ovo?
- Pa, to sam ja!

[luckylaka]

Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !

[Kal El]

Već nekoliko puta vidim duple, ili doživljavam deja vu

Sent from my LT26i using Tapatalk 4

[Benjo73]

Koji je dan pedera?

Prvi drugog.

[holowey]

Koji je dan pedera?

Prvi drugog.

i drugi prvog...

[Benjo73]

Koji je dan pedera?

Prvi drugog.

i drugi prvog...

I to za Novu godinu

[Benjo73]

[Benjo73]

Negdje na okeanu, na američkom ratnom brodu, postrojavanje mornara prvi dan:

Narednik viče grubim glasom: Postroj se! Mirno! Prebroj se!
Mornari redom viču: Prvi (grub glas), drugi (grub glas), treeećiii (meki glasić), četvrti (grubi), peti (grubi...

Drugi dan:

Narednik: Postroj se! Prebroj se!
Mornari: Prviii (meki glasić), druuugiiii (meki glasić), treeećiii (meki....

Treći dan:

Narednik: Pooostroooj seeee....

[hape]

Ja ovaj posljednji ne kontam.

[Benjo73]

Fale mu zvučni efekti al' eto, pokušaj još jednom...

[Great Cornholio]

Ja ovaj posljednji ne kontam.

Pa "meki muški glasić" razmekšao "grube muške glasove", 'oće to kod mornara koji dugo vremena provode isključivo u muškom društvu

[Anestezija]

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže: Jednu
dopunu za moju unuku!
Prodavačica: Od?
Kaže baba: Od babe Stane za unuku Radmilu.

[exliberal-ex]

Ako elektronska cigara služi za odvikavanje od pušenja,
čemu onda služi vibrator?

[avantgarde]

Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.