Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Nisrin]

Obavjestenje: Popis stanovnistva za naselje Buca Potok je u Barlotiju.

[exliberal-ex]

Autobus Zenica- Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica ode do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo, sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo, sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativsi, izgalamise se na njega i rekose nema mu druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je l' ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarajevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu do Semizovca...

[-danTe-]

- REALNOST:
Neki nebitan kafić za vrijeme dana, djevojka spazila nekog decka:
Ona u sebi: Jao kako me gleda misteriozno, o cemu li razmislja, Boze moj dopadam mu se, jao dusaaaa ko zna kako je njezan i dobar i romantican i tajanstven...
On u sebi: Jebo ga sve, treb'o sam da odigram sistem, mančester će da me sjebe, ali kvota je dobra u pizdu materinu. Da mi je jos da znam sta me ova gleda ko da nisam normalan jebo te zivot?

[Velkoski]

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaze:
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
- Gde jurcas pička ti materina hoces da poginemo?

[Averus]

Obavjestenje: Popis stanovnistva za naselje Buca Potok je u Barlotiju.

[Benjo73]

KAKO USREĆITI ŽENU ?

Da bi žena bila sretna i zadovoljna dovoljno je da muškarac bude samo njen:
1. Prijatelj
2. Drug
3. Ljubavnik
4. Brat
5. Otac
6. Učitelj
7. Instruktor
8. Kuhar
9. Stolar
10. Vodoinstalater
11. Mehaničar
12. Dizajner
13. Kreator
14. Seksolog
15. Ginekolog
16. Psiholog
17. Babica
18. Psihijatar
19. Terapeut
20. Organiziran
21. Dobar otac
22. Veoma čist
23. Atleta
24. Osjećajan
25. Pažljiv
26. Džentlmen
27. Inteligentan
28. Sanjar
29. Kreativan
30. Mio
31. Jak
32. Pun razumijevanja
33. Tolerantan
34. Oprezan
35. Ambiciozan
36. Uspješan
37. Hrabar
38. Odlučan
39. Povjerljiv
40. Poštovan
41. Strastan
42. Ljubazan
43. Sklon kupovinama
44. Nesklon pravljenju problema
45. Veoma bogat
46. Nezahtjevan
47. Onaj što ne gleda druge

Takođe se mora voditi računa o tome da:
48. Ne bude ljubomoran, ali ne i nezainteresovan
49. Da se slaže s njenom familijom, ali ne previše
50. Da joj ne ograničava slobodu, ali da se ipak interesuje gdje to i s kim izlazi

Takođe, veoma je važno:
51. Da ne zaboravlja na značajne datume: vjenčanje, zaruke, prvi susret, godišnjice mature, imendane,
menstruacije...

Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvati ove instrukcije to mu neće biti dovoljna garancija da će ona biti sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemičnom pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

KAKO USREĆITI MUŠKARCA ?

1. Daj mu !!!
2. Daj mu kad god želi !!!
3. Daj mu i ako ne želi !!!

[Partijaner]

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...

[shmizlica]

Chuck Norris zna kada će Bosna u Evropsku uniju

[plain vanilla]

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zeče, ti se razmnožavaš ko lud, a ja nikako. Pomozi prijatelju.
Zec na to: -A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zeče, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Sljedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede sljedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zeče, ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A *ebeš?
-Ne.
-E staaari!

[avantgarde]

Pita učiteljica dejcu šta oni misle da je jako vrijedno.

Ivica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Perica: Menstruacija!
Učiteljica: Opa, Perice moj, a da li ti znaš šta to znači !?
Perica: Ne znam šta znači,al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a komšija se upuc'o

[Mutivoda]

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...

[Kosato]

Sponzoruše su danas u velikom problemu. Ne znaju da li je Galaxy S4 uzet u BH Telecom ili je iskeširan. .... xD

[hamzah]

Plavusi gori kuca i ona sva u panici zove vatrogasce
-dodjiteee molim vas gori mi kuca, hitnooo!!(plavusa)
-smirite se samo mi recite kako da dodjemo ? (operater)
-pa onim velikim crvenim kolima (plavusa)
HAHAHAHAH

[slikarr]

Da zadivi curu, rek'o joj je da ima bogatog amidžu.. Sada mu više nije cura... Sada mu je strina.

[avantgarde]

[topcam]

Plavusi gori kuca i ona sva u panici zove vatrogasce
-dodjiteee molim vas gori mi kuca, hitnooo!!(plavusa)
-smirite se samo mi recite kako da dodjemo ? (operater)
-pa onim velikim crvenim kolima (plavusa)
HAHAHAHAH

Dobro sto ga plavuse ne bi skontale, ali i 99% ostalih imalo bi problema
da nisi u zagradi napisao ko je sta rekao.

[avantgarde]

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
- Pa kuda ćete? - upita prodavac.
- Da izbrojim mušice. - odgovori Piroćanac.

[avantgarde]

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
- Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
- To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.

[graue_maus]

Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !

[Logovan]

Izašli momak i cura u kafić, a momak ima samo 3 KM. Cura: Ja ću kafu s mlijekom i cedevitu. Momak: Meni daj čašu vode, nije mi dobro.

[Benjo73]

Izašli momak i cura u kafić, a momak ima samo 3 KM. Cura: Ja ću kafu s mlijekom i cedevitu. Momak: Meni daj čašu vode, nije mi dobro.

Ima još jedna verzija, izašli momak i cura u kafić, momak ima para za kahvu i sok, pa konta, ako cura naruči kahvu on će sok, ili obrnuto. Kaže cura: - Ja ću kahvu i sok. Kaže momak: - Meni dva šamara.

[escobar__]

A jebem ti...

[Logovan]

Pita Fata majku:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mati:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mati
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu priđeš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mati
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mati.
I kad je Fata došla kući, upita je mati kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."

Ima još jedna verzija, izašli momak i cura u kafić, momak ima para za kahvu i sok, pa konta, ako cura naruči kahvu on će sok, ili obrnuto. Kaže cura: - Ja ću kahvu i sok. Kaže momak: - Meni dva šamara.

Ma ima mali milion verzija.

[Brkooo]

hahahahaha

[Benjo73]

U čemu je razlika između čipsa i push-up grudnjaka?

Nema razlike, tek kad otvoriš skontaš da pola fali.