Forum Klix.ba

BOSANSKI TERMINATOR:

































Hastal da blista, bejbi!

Razgovaraju dva Dinamova navijača. Kaže prvi:
-˝Jel znaš da U2 gostuje na Maksimiru u kolovozu˝?
Ovaj odgovori:
-˝Nisam čuo, ali dobiti će ih Dinamo sa 3 razlike˝

sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
rekao sam joj:
draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže
na životu.

čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

skoro mi je srce otkazalo.

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga presretne lovocuvar.

Imas li ti ribarsku dozvolu? - upita on.

Nemam, jebiga...

To ce te onda skupo kostati! - rece lovocuvar.

Nece, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.

Kako tvoje? - zacudi se lovocuvar.

Lijepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo isplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.

Nemoguce - odgovori lovocuvar - to jos nisam vidio, al' vjerovat cu ti ako mi to pokazes.

Dobro - kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, i ribe veselo otplove.

Posle krace pauze pita lovocuvar:

Onda?

Sta "onda"?

Pa hoces li ih zvati?

Zvati koga?

Pa ribe... - nastavi lovocuvar.

Koje ribe ba?

besana wrote: ... Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...

Odlican.

Je li ovo dosad postirano?

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.

A typical conversation between a husband who returns late from work as a computer programmer and a house wife.

Husband :"Good Evening Dear, I'm now logged in."
Wife : Have you brought the ring ?
Husband : Bad command or filename.
Wife : But I told you in the morn...
Husband : Erroneous syntax.
Wife : What about my new blouse ?
Husband : Variable not found ...
Wife : At least, give me your Credit Card, I want to do some shopping.
Husband : Sharing Violation. Access denied ...
Wife : Do you love me or do you only love computers or are you just being funny ?
Husband : Too many parameters. Abort!...
Wife : It was a grave mistake that I married an idiot like you.
Husband : Data type mismatch.
Wife : You are a useless nut.
Husband : Default Parameter.
Wife : What about your Salary ?
Husband : Access denied. File in use...

Mali djavolcic sletio u New York i kaže:"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Haj' razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."

On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i došao
sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice , idi tamo."

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam mater lopovsku..."

Mito

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.

Nije bas vic ali je uzasno.Pogledajte....

http://members.lycos.nl/hairaffair/Blank%20Page%205.htm

dosao zeko u apoteku i pita: "imate li sok od mrkve?" kaze mu apotekar da nema.
i drugi dan dodje zeko i isto pita apotekara ... i tako par dana ..
i sazali se apotekar na zeku i nabavi sok od mrkve.
i opet dolazi zeko u apoteku i pita: "imate li sok od mrkve?"
a apotekar sav radostan: "imamo zeko!"
a zeko ce na to: "jejde da je bjak!!!"

napalio se medo i hoda kroz sumu, sav uzbudjen i zeljan sexa..
kad pored potoka ugleda vucicu lagano mu vrti guzom i onako na prstima joj prilazi i taman da je uhvati ona pobjeze...
ide dalje i naleti na lisicu ispod stabla...hmmm zaleti se medo al ga skonta i lisica i pobjeze na drvo
ide tako izludjen dalje kad na sred puta ugleda jeza....
zaleti se i uhvati jeza a jez se zatvori i nabora iglice....
kazze jez: pa gdje ces mene medo dragi
medo: odakle si to rek'o, odakle si to rek'o...

Bijeli_sa wrote:napalio se medo i hoda kroz sumu, sav uzbudjen i zeljan sexa..
kad pored potoka ugleda vucicu lagano mu vrti guzom i onako na prstima joj prilazi i taman da je uhvati ona pobjeze...
ide dalje i naleti na lisicu ispod stabla...hmmm zaleti se medo al ga skonta i lisica i pobjeze na drvo
ide tako izludjen dalje kad na sred puta ugleda jeza....
zaleti se i uhvati jeza a jez se zatvori i nabora iglice....
kazze jez: pa gdje ces mene medo dragi
medo: odakle si to rek'o, odakle si to rek'o...

Idu dvije guzice ulicom.. Jedna prdne , kaze druga : JAO SUPKA
.....................

Pismo roditeljima sa zimskih praznika na planini:
-˝Dragi roditelji. Na skijanju je odlično! Nažalost, jučer sam imao peh, slomio sam nogu. Srećom ne svoju!˝

Bijeli_sa wrote:napalio se medo i hoda kroz sumu, sav uzbudjen i zeljan sexa..
kad pored potoka ugleda vucicu lagano mu vrti guzom i onako na prstima joj prilazi i taman da je uhvati ona pobjeze...
ide dalje i naleti na lisicu ispod stabla...hmmm zaleti se medo al ga skonta i lisica i pobjeze na drvo
ide tako izludjen dalje kad na sred puta ugleda jeza....
zaleti se i uhvati jeza a jez se zatvori i nabora iglice....
kazze jez: pa gdje ces mene medo dragi
medo: odakle si to rek'o, odakle si to rek'o...

Ne kontam

Yugo 45-
*Vozilo koje ima zadnje grejače stakla samo da bi grijali ruke one dvojice koji ga zimi guraju da upali.
*vozaci juga idu u raj / kroz pakao vec prosli
Ima tenisku lopticu na kuki.
*Kako udvostruchiti vrijednost Yuge? Sipati mu gorivo.
*old tajmer koji se moze naci u prodaji skroz nov
*You-go, but car don't.
*Svi transformersi kada se transformisu iz automobila postanu snazni roboti, yugo kada se transformise , on postane automobil.
*Super auto. Ako nećeš sponzoruše za vratom
*Yugoslavia U Govnima Od 45-e
*1.Kako se zovu amortizeri u Yugi?-Putnici.
2.Kako da natjeras Yugu da ide 60 km-h?-Gurnes ga nizbrdo.
3.Kako se nazivaju kocnice u Yugi?-Dodatna oprema.
*Jedino sto se brze raspada od yuge je zemlja koja ga proizvodi...
*Dokaz da motorno vozilo ne mora uvijek biti brže od bicikla.
*Kako utrostruciti vrednost juge?.......Prodati ga sa auto prikolicom.

SPLIVA RIBICA NA OBALU I VIDI ZECA KAKO DIMI DZOJU.
-ŠTA RADIŠ?pita ga.
-PUŠIM DZOINT,OĆEŠ TI DIM?kaže zec.
-AL JA TO NISAM NIKAD RADILA.ribica će.
-MA TO TI JE SUPER,UVUČEŠ DIM DUBOKO U SEBE,ZADRŽIŠ I IZDUVAŠ,PA TI BUDE COOL!
POVUČE RIBICA DIM,ZADRŽI I ODE,NAKON NEKOG VREMENA SRETNE KITA I ON JOJ KAŽE:
-UAU,RIBICE KAKO SI SE URADILA,ODAKLE TI?
-ENO ZEKO NA OBALI DIMI PA MI DAO,IDI PITAJ I TEBI ĆE DATI.kaže.
ODE KIT DO OBALE,IZRONI,VIDI ZECA A ZEC ĆE
-IZDUUVAJ RIBICE,IZDUUUVAJ UGUSICES SE!!!



Domaći zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu „Crvenkapa”.

- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: „Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu 'ebem...”

Nakon pregleda domaćih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaže da mu je tata pomagao.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_oZgo_ll ... re=related[/youtube]

Sex Linea s prevodom

http://www.youtube.com/watch?v=_oZgo_ll ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=yhjnAVnY5ns

spghettiiiiiii

Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
----------------------------------------------------------------------
Nakon duge noći provedene u gostionici, ide pijanac kući kad mu u susret dolazi časna sestra! Pijanac ju pogleda pa je udari tako jako, da se ona sruši, te je onda podrugljivo upita:
- Šta je Betmen? Danas nisi baš u fomi?
----------------------------------------------------------------------
Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi ... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi ... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: Kilu ...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta ...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam ...
Sin: Uđi tata ...

and1medjed wrote: Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi ... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi ... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: Kilu ...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta ...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam ...
Sin: Uđi tata ...

Polaže plavuša vozački, nakon vožnje, izlaze iz auta ona i 2 bjesna policajca..
jedan kaže "pa, kako ste vi uopste mislili da položite vozački, 5 pješaka ste oborili!!!!???
"a ona će "uu..jao..jel??? a na koliko imam pravo "

Majka ljutito govori sinu:
"Ako ne budes dobar, neces vise sa tatom u zooloski vrt!!"
"Nema veze, i onako ne volim gledat one gole tete sto plesu!"