Forum Klix.ba

jesi ti siguran da si bosanac?

pricas viceve ko da si hrvat.

evo da ti kazem sta sam

ja sam sibirski haski : AV,AV ,AV

anadolid.

Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali: - Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima ...
Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!
Haso zadivljeno upita: - Kada?
Mujo otpije i odgovori: - Kad je mijenjala gumu kod Doboja ...

Izazovi profesije

1 - oženiš zubarku - i čuješ, nećemo ga još vaditi...
2 - apotekarku - ... tri puta posle svakog obroka...
3 - pravnicu - ...ne odgovara mi to veće ...
4 - kondukterku - ... hajmo guraj napred da i ostali mogu da uđu.
5 - frizerku - ... kao prošli put ili da skratimo malo...
6 - profesorku - ... dobro je, a sada to ponovi sam...
7 - kuvaricu - ... da još malo promešam ...
8 - doktorku - ... sleeeedeeći.
9 - glumicu - ... ko je moj sledeći partner...
10 - šnajderku - to je dobro profircano...

avantgarde wrote:Izazovi profesije

1 - oženiš zubarku - i čuješ, nećemo ga još vaditi...
2 - apotekarku - ... tri puta posle svakog obroka...
3 - pravnicu - ...ne odgovara mi to veće ...
4 - kondukterku - ... hajmo guraj napred da i ostali mogu da uđu.
5 - frizerku - ... kao prošli put ili da skratimo malo...
6 - profesorku - ... dobro je, a sada to ponovi sam...
7 - kuvaricu - ... da još malo promešam ...
8 - doktorku - ... sleeeedeeći.
9 - glumicu - ... ko je moj sledeći partner...
10 - šnajderku - to je dobro profircano...

ne kontam za pravnicu, 3 puta citam al ne ide

kako ne kontas?!
ne odgovara joj to veće

mene vise zbunjuje ono "dobro profircano".

a mislis "Ne odgovara mi to veČe" i opet ne kontam kakve veze ova izjava ima sa pravom kao profesijom. al haj

lavorpunvode wrote:a mislis "Ne odgovara mi to veČe" i opet ne kontam kakve veze ova izjava ima sa pravom kao profesijom. al haj

Vicevi zadnjih 10 strana ko oni iz onih "Moja Sudbina" i sl novina, što čitatelji šalju.

http://www.youtube.com/watch?v=t9jPXZf_yY8#t=145
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=t9jPXZf_yY8#t=145[/youtube]

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:

- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:

- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Koji kursadzijski nivo humora.

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!

lavorpunvode wrote:

P308 wrote:pitali gospu: "kakva si? " kaze: "ko lampa!"

''Od svih cuda sto Bog moze napraviti, unistiti bolest, zaustaviti sve ratove, stvoriti planete, sunce, svemir ... On od kipa napravi Ikea lampu.''

U Medjugorju se ukazala fiskalna kasa.

e to da se desi i Vatikan će priznati ko čudo

Pitaju bosanca na operacionom stolu kakvu anesteziju želi.
- Pa kakve imate?
- Pa imamo ovu iz zdravstvenog fonda, i ovu što se plaća.
- Dajte vi meni ovu iz zdravstvenog fonda.
- Dobro: Ni-na-na-na-na, moje zlato spavaaa...

Umrli Mujo i Suljo, Mujo alkoholicar, a Suljo peder
dosli oni kod Boga i mole ga da ih vrati u zivot, mladi, zdravi, nisu zavrsili u zivotu sta su htjeli...
kaze Bog njima ok, nije problem, ali ako Mujo ti jos jednom okusis kap alkohola odmah ces umrijeti, a ti Suljo jos jednom budes spavao sa muskarcem takodjer ces odmah umrijeti.
I vrati njih Bog na zemlju.
Idu Mujo i Suljo ulicom kad Mujo vidi flasu rakije, krene da se sagne da je uzme kad ce njemu Suljo, NE!! NE !! stani Mujo, umrijet cemo obojica!

Ulazi čovjek u teretanu i pita trenera:
- Na koju spravu trebam ići da bi privukao žene?'
- Na bankomat, on je tu ispred.

Gost: Konobar, ajde naplati!
Konobar: 18 KM.
Gost: Jauu nemam 18, može l' 15?
Konobar: Ma može, ionako je 13

Benjo73 wrote:Ulazi čovjek u teretanu i pita trenera:
- Na koju spravu trebam ići da bi privukao žene?'
- Na bankomat, on je tu ispred.

tnx avantgarde

Ovo je vic, jebo to sve vaše
(PS. ko išta skonta, neka prevede )

Šta radi muškarac poslije orgazma?!
- 5 % ode da piša
- 4 % zaspi
- 91 % briše istoriju pretraživača..

Pisat poslije orgazma ??? Ja uvijek prvo zapalim a u statistici me nema...

JOINT_1921 wrote:Pisat poslije orgazma ??? Ja uvijek prvo zapalim a u statistici me nema...

statistika je ionako tačan skup netačnih podataka