Forum Klix.ba

dediem wrote:kažu da dolazi tako oštra zima da će i bankomati pokazivati minuse

Kod mene na bankomatu već ledeno doba...

jaxxx wrote:

dediem wrote:kažu da dolazi tako oštra zima da će i bankomati pokazivati minuse

Kod mene na bankomatu već ledeno doba...

Predobro, a ovaj mi je najbolji :

Benjo73 wrote: Milojko Pantić

(Arsenal - Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22.
minutu zbog povrede, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje slijedeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

Ja kad se posvadjam sa zenom odem u spajz i zavrnem joj tegle sto jace mogu

exliberal-ex wrote:Ja kad se posvadjam sa zenom odem u spajz i zavrnem joj tegle sto jace mogu

zlobno!

Zvoni telefon. Muškarac diže slušalicu (otac tri ćerke)

- Ćao! Da li si to ti, ribice moja?
-Nije. Ovde je vlasnik akvarijuma

graue_maus wrote:Zvoni telefon. Muškarac diže slušalicu (otac tri ćerke)

- Ćao! Da li si to ti, ribice moja?
-Nije. Ovde je vlasnik akvarijuma

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend

Razgovaraju Mujo i Fata ujutro:
-Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku s jajima? Pa da nam skuham kaficu?

Mujo odgovara:
- Jok, izgubio sam apetit... Al', to mi je od Vijagre.

Kad je došlo vreme ručka, Fata će opet:
-Mujo, mogu nam zaćas spremiti gotovu juhu i ono meso...

Mujo opet odgovara:
- Ma, reko' sam ti da sam od Vijagre izgubio apetit...

Kad je došlo vreme večere, eto opet Fate:
- Mujo, da nam začas spremim sendviče i ćaj?

Mujo i opet odgovara:
- Ama, već ti reko-, nije mi do jela od te proklete Vijagre sam ..

Prekine ga Fata:
- Pa dobro, čovječe, jeb'la te Vijagra, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

Sunku, velis:-)

s' moje sokoćalo

exliberal-ex wrote:Razgovaraju Mujo i Fata ujutro:
-Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku s jajima? Pa da nam skuham kaficu?

Mujo odgovara:
- Jok, izgubio sam apetit... Al', to mi je od Vijagre.

Kad je došlo vreme ručka, Fata će opet:
-Mujo, mogu nam zaćas spremiti gotovu juhu i ono meso...

Mujo opet odgovara:
- Ma, reko' sam ti da sam od Vijagre izgubio apetit...

Kad je došlo vreme večere, eto opet Fate:
- Mujo, da nam začas spremim sendviče i ćaj?

Mujo i opet odgovara:
- Ama, već ti reko-, nije mi do jela od te proklete Vijagre sam ..

Prekine ga Fata:
- Pa dobro, čovječe, jeb'la te Vijagra, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

Još jedan nepreveden od susjeda....Mujo i šunka

Lounge Act wrote:Hvali se Amerikanac da ima ranč koji ne može ni za tri dana da obiđe autom. Mujo ga samo gleda: - Jarane, imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao!

Ma ovaj ubija.

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

julisiz es grant wrote:

exliberal-ex wrote:Razgovaraju Mujo i Fata ujutro:
-Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku s jajima? Pa da nam skuham kaficu?

Mujo odgovara:
- Jok, izgubio sam apetit... Al', to mi je od Vijagre.

Kad je došlo vreme ručka, Fata će opet:
-Mujo, mogu nam zaćas spremiti gotovu juhu i ono meso...

Mujo opet odgovara:
- Ma, reko' sam ti da sam od Vijagre izgubio apetit...

Kad je došlo vreme večere, eto opet Fate:
- Mujo, da nam začas spremim sendviče i ćaj?

Mujo i opet odgovara:
- Ama, već ti reko-, nije mi do jela od te proklete Vijagre sam ..

Prekine ga Fata:
- Pa dobro, čovječe, jeb'la te Vijagra, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

Još jedan nepreveden od susjeda....Mujo i šunka

Kako sam ga dobio tako sam ga I kopirao...ako se vama lektorima nesvidja ispravljajte slobodno

exliberal-ex wrote:

julisiz es grant wrote:

exliberal-ex wrote:Razgovaraju Mujo i Fata ujutro:
-Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku s jajima? Pa da nam skuham kaficu?

Mujo odgovara:
- Jok, izgubio sam apetit... Al', to mi je od Vijagre.

Kad je došlo vreme ručka, Fata će opet:
-Mujo, mogu nam zaćas spremiti gotovu juhu i ono meso...

Mujo opet odgovara:
- Ma, reko' sam ti da sam od Vijagre izgubio apetit...

Kad je došlo vreme večere, eto opet Fate:
- Mujo, da nam začas spremim sendviče i ćaj?

Mujo i opet odgovara:
- Ama, već ti reko-, nije mi do jela od te proklete Vijagre sam ..

Prekine ga Fata:
- Pa dobro, čovječe, jeb'la te Vijagra, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

Još jedan nepreveden od susjeda....Mujo i šunka

Kako sam ga dobio tako sam ga I kopirao...ako se vama lektorima nesvidja ispravljajte slobodno

Izjave korisnika Croatia osiguranja:



1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao s nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

Na kraju sam živaca i borim se s teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla s imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga s divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.

Sreca pa je croatia osiguranje...da je ,recimo, BSO neko bi već kazao bosnjaci u akciji
Ovako je sve cool

pitali gospu: "kakva si? " kaze: "ko lampa!"

Hvali se Amerikanac da ima ranč koji ne može ni za tri dana da obiđe autom.
Mujo ga samo gleda:
- Jarane, imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao

Sent from my LT26i using Tapatalk 4

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Kaze doktor: Uh, kako vam smrde noge!
Mujo: Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali ja sam htio misljenje specijaliste.

P308 wrote:pitali gospu: "kakva si? " kaze: "ko lampa!"

''Od svih cuda sto Bog moze napraviti, unistiti bolest, zaustaviti sve ratove, stvoriti planete, sunce, svemir ... On od kipa napravi Ikea lampu.''

- Jesi gledao 60 minuta sinoć ?
- Jesam. Daj mi cvikcangle! Majku im njihovu, kako pljačkaju ovaj naš napaćeni narod! Daj sad krstasti i izolirku!
- Evo! Strašno! To sve treba postreljati! Prvo postreljati, pa povješati na sred Marijin dvora,da se klate.
- Tako je! To je to,onesposobio sam alarm,upadaj! Uzimaj samo zlatni nakit iz druge vitrine, ono ostalo je sranje! I požuri, da ne naiđe neko!

Gledaju 3 sestre od 11, 12 i 13 godina pornić i kad će najmlađa:
* Što to rade?
* Krešu se, kaže srednja!
* Tek će najstarija, i to loše..