Forum Klix.ba

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!!

ehh.. sad cekamo onu pravu verziju

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Sad će Čačak uletit' i postavit' ispravne verzije, naravno sa Titom i još nekim



P.S.

Šta rade narkomani zimi?
- Skankaju se i gudraju.

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata
odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije.
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:
- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM qURCU, NIJE MI JASNO."

Strah od smrti ( Vic prepisan iz knjige " Narodni humor i mudrost muslimana", izdavač 'Stvarnost', Zagreb 1972., odabrao i priredio Nasko Frndić).

Nekakav čovjek bio bolestan, i već se vidjelo da mu se približuje posljednji čas. Njegova žena je često govorila:
-Voljela bih, da ja umrem nego da mi umre Alijaga! Šta bih ja bez njega ?!
To dočuje nekakav šaljivdžija, pa jedan dan pokuca na vrata onoga bolesnika. Žena ga pusti, a on pođe u njenu sobu govoreći:
- Ja sam Azaril, pa sam došao da ti uzmem dušu!
Žena,čuvši to, poče vikati:
- Azrailaga, tamo je Alijaga! Azrailaga, tamo je Alijaga!...

Bio Perica u školi. Na času biologije učili sisare, a nastavnica ispituje...
Nastavnica: - "Perice, navedi ti nama jednog letećeg sisara."
Perica: - "Stjuardesa."

otherside wrote:ovdje je fakat vecina viceva odron, neki ne bi bili smjesni ni osnovcima ali....sto ima pametnjakovica, gramaticara, filozofa i seronja to je cudo. mozda treba promjeniti naziv teme samo za njih
npr. koriguj/popljuj/modificiraj/analiziraj vic

Bude jedan dobar vic u pet stranica i to je to,Ovo ostalo ko iz Vesele Sveske ko da ih vade.

jaxxx wrote:Sad će Čačak uletit' i postavit' ispravne verzije, naravno sa Titom i još nekim



P.S.

Šta rade narkomani zimi?
- Skankaju se i gudraju.

lik dobio nadimak

Evo kako pozitivno razmišljati...
Jednog dana, pogledao sam u nebo.
Prošla je ptica i posrala me u oko.
Nisam se smijao. Nisam plakao.
Jednostavno sam bio sretan što krave ne lete.

I, kako je završila tvoja jučerašnja svađa s ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima...
- Nemoguće, pa što je rekla?
-Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Posvađali se Adam i Eva i kaže ti ona njemu:
-ostavljam te!
Adam- samo idi, imam ja još rebara!

Idu 2 cure fejsom, jedna uređena u fotošopu, druga isto ružna uživo!!!

Molim vas, želim svima da skrenem pažnju na jedan veliki i veoma važan problem.
S obzirom da je ovih dana aktuelna tema "popis stanovništva", svi smo zaboravili na jedan suvenir BiH, a to je Mujo...Mujo - Bosanac.

Kako mi znamo da je Mujo baš Bosanac? Šta ako se on izjasni da je on Bošnjak? Ko će nama reći kako se Mujo osjeća. Vidim, ne miješate Muju i kune, Muju i tisuće, vlakove, Muju i ekavicu...pa odakle nama pravo da kažemo da je Mujo Bosanac? Mislim da je najbolje da se kategorija viceva "Bosanci" zamjene sa "Bošnjaci"...ili da se umjesto Muje pričaju vicevi o Damiru. Npr.

Kako se zove Bošnjakinja koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bošnjakinja koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bošnjakinja?
- Samka.
Kako se zove Bošnjakinja koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bošnjakinja koja traži Nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bošnjak koji nikad nije bio na Mjesecu?
- Munever.

Kasno navečer došao Damir pijan kući. Lana otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Damir se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.

i na ovoj temi kampanja protiv Bosnjaka

holowey wrote:
tarzan nema pojma o necemu sto je inace instinktivno (google the term, bitch), a ima pojma o tehnologiji poput ves masine

pishno sam se malo

taman ću ja djeci objašnjavati šta je fikcija.....

pa to je rizik s kojim moras racunat kad svjesno odluchish napisat vic za djecu , istina, samo maksum moRe pored njih gro kao najslabiju tachku ovog "vica" nach da tarzan ne zna sta je vesh mashina, chu' krpica, mashina, prat na ruke, pa tita mi izbliza jos ovaj doda

holowey wrote: ukakis stari dobri vic do daske...

za vic koji da je insan bio bi mrtvorodjeche

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Moj frizider misli da sam Jehovin svjedok.....stalno sam mu na vratima

crysis wrote:Moj frizider misli da sam Jehovin svjedok.....stalno sam mu na vratima

Sorel wrote:

crysis wrote:Moj frizider misli da sam Jehovin svjedok.....stalno sam mu na vratima

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

dobar ovaj iznad