Forum Klix.ba

avantgarde wrote:

Mujo i kune! Tito dragi, stvarno moramo zaštiti pravo na ove viceve, da se ovakve gluposti ne pojavljuju više na NAŠIM forumima

ko te Chera da citas gluposti pametNJAKOvicu?!

Valjda isti onaj koji tebe tjera da ih postavljaš.

onda imas jos jedan

avantgarde wrote:onda imas jos jedan

Meni je ovaj jos bolji

dobar amaz.

uspu evo jedan iz svakodnevnice, nadjoH ...

Eh djeco draga, u moje vrijeme ljudi su pisali viceve...

jaxxx wrote:Eh djeco draga, u moje vrijeme ljudi su pisali viceve...

a jesil ti mnogo star?

al u pravu si....manite ovih ilustracija

Probudi se, pijanice! - drma žena muža!!
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Ide pijanac kroz parking pa udari u auto i padne, digne se, krene, udari u drugo auto i padne, digne se, udari u treće auto i padne...i na kraju promrmlja:

- Što li je ovo ovolika gužva danas...

Umro Bakir Izetbegovic otisao na onaj svjet i hoda prema Dzenetu .
Djavo: Stani , stani ti ides u pakao .
Bakir: Ma to mora da je greska ja idem u Dzenet
Djavo: Ne , ne ti ides u pakao.
I tako na putu prema paklu sretne Indiru Gandhi
Bakir: Indira pomozi mi da odem u Dzenet
Indira: Kako da ti pomognem Bakire?
Bakir: Pa daj mi svoju dušu tako cu moci da idem u Dzenet
Indira: Ne mogu , ja sam svoju dušu dala svom narodu
Bakir: Pa dobro , onda mozes mi dati srce
Indira: I srce sam dala svom narodu
Bakir: Pa sta mi mozes dati ?
Indira : Mogu ti dat pi**e ?
Bakir : E jbg
Indira: Sto ?
Bakir: Jbg , ja nemam ku**c , to sam ostavio svom narodu.

moon_walker_90 wrote:Probudi se, pijanice! - drma žena muža!!
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

zaky wrote:Umro Bakir Izetbegovic otisao na onaj svjet i hoda prema Dzenetu .
Djavo: Stani , stani ti ides u pakao .
Bakir: Ma to mora da je greska ja idem u Dzenet
Djavo: Ne , ne ti ides u pakao.
I tako na putu prema paklu sretne Indiru Gandhi
Bakir: Indira pomozi mi da odem u Dzenet
Indira: Kako da ti pomognem Bakire?
Bakir: Pa daj mi svoju dušu tako cu moci da idem u Dzenet
Indira: Ne mogu , ja sam svoju dušu dala svom narodu
Bakir: Pa dobro , onda mozes mi dati srce
Indira: I srce sam dala svom narodu
Bakir: Pa sta mi mozes dati ?
Indira : Mogu ti dat pi**e ?
Bakir : E jbg
Indira: Sto ?
Bakir: Jbg , ja nemam ku**c , to sam ostavio svom narodu.

zaky wrote:Umro Bakir Izetbegovic otisao na onaj svjet i hoda prema Dzenetu .
Djavo: Stani , stani ti ides u pakao .
Bakir: Ma to mora da je greska ja idem u Dzenet
Djavo: Ne , ne ti ides u pakao.
I tako na putu prema paklu sretne Indiru Gandhi
Bakir: Indira pomozi mi da odem u Dzenet
Indira: Kako da ti pomognem Bakire?
Bakir: Pa daj mi svoju dušu tako cu moci da idem u Dzenet
Indira: Ne mogu , ja sam svoju dušu dala svom narodu
Bakir: Pa dobro , onda mozes mi dati srce
Indira: I srce sam dala svom narodu
Bakir: Pa sta mi mozes dati ?
Indira : Mogu ti dat pi**e ?
Bakir : E jbg
Indira: Sto ?
Bakir: Jbg , ja nemam ku**c , to sam ostavio svom narodu.

Originalna verzija je sa Titom, a ona i ima smisla, jer su on i Indira (kao i ćaća Indirin) bili dobri haveri iz pokreta nesvrstanih, a i umrli su u nekoliko godina razlike.

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
- Al' pazi Haso, da te ne u'ate, inače smo najebali obojica. - veli Mujo.
- Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, šta ti je Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!

-sta ti je ševala?
-zaova!

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:" Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:" Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti."

Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.

Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: " Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:"Tarzan se naučio prati na ruke!!!

kisni indijanac wrote:Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:" Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:" Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti."

Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.

Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: " Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:"Tarzan se naučio prati na ruke!!!

tarzan nema pojma o necemu sto je inace instinktivno (google the term, bitch), a ima pojma o tehnologiji poput ves masine

to je samo vic, nije tema tehnologija ili uloga tarzana u šarenom ili bijelom rublju, iliti vešu....ako ti se ne đasvi preskočiš, umjesto što na lijevoj nozi komentarišeš.....

Imao je ba i internet

Ovaj vic je photoshop, vidi se iz svemira.

Svasta ce covjek ovdje procitati.

kisni indijanac wrote:to je samo vic, nije tema tehnologija ili uloga tarzana u šarenom ili bijelom rublju, iliti vešu....ako ti se ne đasvi preskočiš, umjesto što na lijevoj nozi komentarišeš.....

ukakis stari dobri vic do daske... mujo, fata, komsiluk, kafa, mala djeca, ruzne rijeci... kakav tarzan i dzejn, kakvi bakraci...

izvini bogati, predlažem da me chmoljo banuje zbog tvoje primjedbe......

dajte ljudi opustite se, citajte viceve, uzivajte

ovdje je fakat vecina viceva odron, neki ne bi bili smjesni ni osnovcima ali....sto ima pametnjakovica, gramaticara, filozofa i seronja to je cudo. mozda treba promjeniti naziv teme samo za njih
npr. koriguj/popljuj/modificiraj/analiziraj vic

Šiša Mujo berberin na Baš ćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:

"Bogat' gazda-Mujaga, kad bi me mogo ošišat'?"

"Zadva sahata, neb' moglo prije."

" Ejvalati, hajd' uzdravlje!"

I nema ga dva dana, a onda opet ista priča.

"Za sahat i po dodji" veli mu Mujo.

Opet ga nema koji dan, pa će:

"Kad bi moglo?"

"Za sahat".

Ode Haso a Mujo zovne kalfu:

"Deder, Kemo-sine, vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".

Vrati se Kemo, a sve se smijulji..."Dje ode, Alaha ti, Kemo?"

"Kod gazdar'ice, gazda."

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu... Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške... - "Šta se desilo, kolega? ", pita katolicki pop. - "Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim... "
- "Ništa za to", teši ga kolega: "Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini... "
- "Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu... "
- "No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo? "
- "Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl! "