Forum Klix.ba

Towelie wrote:

lavorpunvode wrote:fiko se pokusava neofirno izvuci.. dzaba ti je bolan, ostalo je zabiljezeno za sva vremena

OT:
Otisla dvojica Sandzaklija na svadbu. Jedan od njih jede prstima.
Ovaj drugi mu govori: "Nozem, brate, nozem."
Na to ce prvi: "Koga, brate, koga?!''

tako nekako

Ova verzija vica u originalu je za Zemunce, al eto vi je preradili.

U još starijoj verziji (kada Zemunci nisu bili to što su sada) akteri vica su bili Tito i Džemal Bijedić. Ono, na nekom prijemu sa stranim državnicima drug Džema (rafiniran gospodin, kakav je bio ) uzeo žderati prstima, pa ga Toti opomenuo "Nožem, druže Džemo, nožem", a glavati će "Koga, druže Tito, koga?"

julisiz es grant wrote:

Towelie wrote:

lavorpunvode wrote:fiko se pokusava neofirno izvuci.. dzaba ti je bolan, ostalo je zabiljezeno za sva vremena

OT:
Otisla dvojica Sandzaklija na svadbu. Jedan od njih jede prstima.
Ovaj drugi mu govori: "Nozem, brate, nozem."
Na to ce prvi: "Koga, brate, koga?!''

tako nekako

Ova verzija vica u originalu je za Zemunce, al eto vi je preradili.

U još starijoj verziji (kada Zemunci nisu bili to što su sada) akteri vica su bili Tito i Džemal Bijedić. Ono, na nekom prijemu sa stranim državnicima drug Džema (rafiniran gospodin, kakav je bio ) uzeo žderati prstima, pa ga Toti opomenuo "Nožem, druže Džemo, nožem", a glavati će "Koga, druže Tito, koga?"

Inače, u najstarijoj verziji, glavni akteri su bili Cezar i Marko Antonije...koga briga ba...

jaxxx wrote:

julisiz es grant wrote:

Towelie wrote: Ova verzija vica u originalu je za Zemunce, al eto vi je preradili.

U još starijoj verziji (kada Zemunci nisu bili to što su sada) akteri vica su bili Tito i Džemal Bijedić. Ono, na nekom prijemu sa stranim državnicima drug Džema (rafiniran gospodin, kakav je bio ) uzeo žderati prstima, pa ga Toti opomenuo "Nožem, druže Džemo, nožem", a glavati će "Koga, druže Tito, koga?"

Inače, u još starijoj verziji, glavni akteri su bili Cezar i Marko Antonije...koga briga ba...

vala bas sta mi napravise od vica

jaxxx wrote:Dolazi Mujo kasno kući, sav raščupan, umrljan puderom i karminom. Otvara lagano vrata, kad tamo Fata stoji sa oklagijom u ruci.

- Gdje si do sad PTM, i šta ti je to po licu?
- Fato, znam da mi nećeš vjerovati, ali pošuto' sam se sa klovnom...




P.S. Samo da se nadovežem... imati ćete

u pitanju je buduce vrijeme...

Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prolazi neka pijanica i slučajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:
Zašto ne gledaš kuda ideš?!
A pijanica će njemu:
A zašto ti ne nosiš ručni sat kao svi ostali?!

jaxxx wrote:Dolazi Mujo kasno kući, sav raščupan, umrljan puderom i karminom. Otvara lagano vrata, kad tamo Fata stoji sa oklagijom u ruci.

- Gdje si do sad PTM, i šta ti je to po licu?
- Fato, znam da mi nećeš vjerovati, ali pošuto' sam se sa klovnom...




P.S. Samo da se nadovežem... imati ćete

Beton vic, al se ismijah

Sent from my Nexus 4 using Tapatalk 4 Beta

dustaban wrote:imacete, imat cete, imat ce te...

Znate sta bi doktor Arsla sad rekao (Arsla je Bog) ?

Imacete racku!

Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Kupio Italijan kurvu za jednu noc i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
- Kurva: Sida oriđinale

Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Mujo.
- Što je to bilo Haso?
- Pogodila me Fata!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom.
- Ma nemoj srat, ne može ti rajčicom takvo zlo nanijeti. Kakva je to bila rajčica?
- Konzervirana.

Sta rade DZej i Sinan na teniskom terenu?
Igraju odbojke.

Logovan wrote:Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Mujo.
- Što je to bilo Haso?
- Pogodila me Fata!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom.
- Ma nemoj srat, ne može ti rajčicom takvo zlo nanijeti. Kakva je to bila rajčica?
- Konzervirana.

Najdrazi su mi ovi vicevi kad Mujo i Haso govore hrvatski.

Rajcica.

Ili srbijanski

Sent from my LT26i using Tapatalk 4

mousstapha wrote: Najdrazi su mi ovi vicevi kad Mujo i Haso govore hrvatski.

Rajcica.

Kontao sam prepraviti, ali mrsko mi bilo.

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su "urađeni", upali auto, odmah ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?

P308 wrote:Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su "urađeni", upali auto, odmah ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?

Ovi vicevci o narkomanima mi polahko postaju omiljeni

Sent from my LT26i using Tapatalk 4

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dođe mu murjak i pata ga što radi:
- A, eto, ništa, kladim se...
- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
- Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
- 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!
A Mujo će:
- Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?
- Vidim.
- E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!

avantgarde wrote:Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dođe mu murjak i pata ga što radi:
- A, eto, ništa, kladim se...
- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
- Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
- 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!
A Mujo će:
- Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?
- Vidim.
- E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!

Mujo i kune! Tito dragi, stvarno moramo zaštiti pravo na ove viceve, da se ovakve gluposti ne pojavljuju više na NAŠIM forumima

živio copy / paste

julisiz es grant wrote:

avantgarde wrote:Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dođe mu murjak i pata ga što radi:
- A, eto, ništa, kladim se...
- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
- Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
- 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!
A Mujo će:
- Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?
- Vidim.
- E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!

Mujo i kune! Tito dragi, stvarno moramo zaštiti pravo na ove viceve, da se ovakve gluposti ne pojavljuju više na NAŠIM forumima

'alo Čačak, nijedne

Ja sam bar bio u Čačku, za razliku od generacije post-1992

julisiz es grant wrote:Ja sam bar bio u Čačku, za razliku od generacije post-1992

Kakve to veze ima sa mnom i ovim sto sam rekao, nije da je Amsterdam pa da se hvalis time. Ali, u najgorem slucaju, u finalu si za post godine

Mujo i kune! Tito dragi, stvarno moramo zaštiti pravo na ove viceve, da se ovakve gluposti ne pojavljuju više na NAŠIM forumima

ko te Chera da citas gluposti pametNJAKOvicu?!