Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[belafonte]

Kako je Chuck Norris osvojio VN Brazila i naslov prvaka F1?
Cijelu utrku vozio je safety car!

[samvan]

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad neko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Ko je to ", no niko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Ko se to usuđuje "
No niko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemireno upita:
- "Ko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

[samvan]

Mujo na baletu


Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.



Đe si bio dok je rat traj'o?


Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!



Mujo i tehnika


Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!



Mujo i otmičari


- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...





Mujo VS Ronaldinho


Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!



Mujo na aerodromu (stari ali dobar)


Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

Japanska tradicija



Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:

- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.

- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.

Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:

- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:

- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.

I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.

- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.

Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:

- Pa šta sad to bi?

- To ti je bio kung-fu, a Haso će:

- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!

- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.

Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:

- Haso pa šta to bi?

- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

[cyprus]

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:

- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.

- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.

Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:

- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:

- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.

I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.

- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.

Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:

- Pa šta sad to bi?

- To ti je bio kung-fu, a Haso će:

- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!

- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.

Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:

- Haso pa šta to bi?

- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

Dobar. Al moram ja cjepidlačit : ni jiu jitsu ni kung fu nisu iz Japana

[arzuhal]

Dobar. Al moram ja cjepidlačit : ni jiu jitsu ni kung fu nisu iz Japana

Fakat cjepidlačiš ..pa samo zamisli da je rekao karate i aikido, i mirna Kina!

[sheilak]

Jest taj Japanac djubre!

[arzuhal]

Jest taj Japanac djubre!

[arzuhal]

Šetaju dva robota pokraj Remontnog zavoda u Hadžićima. Jedan pravo nešta tužan, puši. Pita ga drugi:
-Šta je ba, jarane, što si sav pokis'o?
-Ma šuti...danas mi se roditelji rastavljaju...

[Šeherzada]

Šetaju dva robota pokraj Remontnog zavoda u Hadžićima. Jedan pravo nešta tužan, puši. Pita ga drugi:
-Šta je ba, jarane, što si sav pokis'o?
-Ma šuti...danas mi se roditelji rastavljaju...

[Ridjobrki]

Šetaju dva robota pokraj Remontnog zavoda u Hadžićima. Jedan pravo nešta tužan, puši. Pita ga drugi:
-Šta je ba, jarane, što si sav pokis'o?
-Ma šuti...danas mi se roditelji rastavljaju...

Uhvatili Muju u pljački banke i izveli pred sudca.
Kaže mu sudac:
- "Ako vratiš novac, smanjit ćemo ti kaznu."
Mujo odgovara:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćat pare, digo bi kredit!"

[Dori]

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'

'Ne kradem više torbice.'

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo priča Hasi o cicama: 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...'

'Zašto kao luk,' pita Haso.

'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!
--------------------------------------------------------------------------------

Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'

A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'
--------------------------------------------------------------------------------

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'

--------------------------------------------------------------------------------

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?'

'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'
--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'

Haso: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'

Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'
--------------------------------------------------------------------------------

'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'

Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'A što ba tako kratko?'
--------------------------------------------------------------------------------

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?

Otkazale mi kočnice na nizbrdici!

Pa zar niste mogli negdje skrenuti?

Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'

Sam ju je napao, sam nek se i brani!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'

A odgovara Haso: 'Već su mi triput ujele punicu!'

--------------------------------------------------------------------------------

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'

A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

--------------------------------------------------------------------------------

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '

Jesam', odgovori Fata.

Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'

- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

[sheilak]

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče....


"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Meni kao veci vic zvuci ovo obojeno

[-danTe-]

Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.

[al_akhisari]

Nakon dosta vremena provedenog u sretnoj vezi, odluce Mujo i Fata da se vjencaju i otpocnu zajednicki zivot.Mujo bez posla, Fata bez posla, ali neko vrijeme im to nije bio vazno.Dodje dijete, dodje zima, Fati tesko prati odjecu na ruke, te ti ona predlozi Muji da kupe ves masinu.Slozi se Mujo i ode do prodavnice.Gleda cijene, vidi da je kratak pola para i dosjeti se da pita prodavaca.Veli: "Ako ja ovu ves, masinu dignem na svom k...cu, jel ona moja"?Prodavac razmislja i veli u sebi, gdje ce dici ves masinu na njemu, nema teorije, i pristane na opkladu.Skine se Mujo i tamo - vamo, digne ves masinu; obuce se uzme je i pravac kuca.
Nakon par dana u posjet im kuci dodje punica.Zene ko zene, provele cijelo jutro u nekim pricama i ogovaranjima, i tek tamo negdje oko rucka pita punica kcer: "Bona Fato, gdje je Mujo, cijelo jutro ga nema"?
A Fata ce na to: "Eno ga u podrumu bilda, hocemo uzimat regal"........

[Lakat Jebić]

poslije izbora novi nacenik opcine pita starog odakle mu tolike pare.
stari nacelnik: vidis onaj put?
novi nacelnik: vidim
stari nacelnik se potapsa po dzepu i rece: 50%

4 godine poslije dalazi ovaj stari nacelnik ovom novom, kad ovaj ima tri put vise od njega
odakle ti boga ti? pita ga
vidis onaj most?
ne vidim?
novi nacelnik se potapsa po dzepu i rece: 100%

[venividivici]

poslije izbora novi nacenik opcine pita starog odakle mu tolike pare.
stari nacelnik: vidis onaj put?
novi nacelnik: vidim
stari nacelnik se potapsa po dzepu i rece: 50%

4 godine poslije dalazi ovaj stari nacelnik ovom novom, kad ovaj ima tri put vise od njega
odakle ti boga ti? pita ga
vidis onaj most?
ne vidim?
novi nacelnik se potapsa po dzepu i rece: 100%

samo ovo nije vic !!!

[Dori]

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako osloboditi djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, *ebat će ga babo.

[hali gali halid]

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako osloboditi djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, *ebat će ga babo.

[kolega]

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec bili vjencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
-Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno cebe is ormana? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao da smo vjencani.
- Ohoho, to je fantasticna ideja!
- Odlicno. - odgovori ona. -Pomjeri dupe i uzmi sam svoje jebeno cebe!

[-danTe-]

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec bili vjencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
-Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno cebe is ormana? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao da smo vjencani.
- Ohoho, to je fantasticna ideja!
- Odlicno. - odgovori ona. -Pomjeri dupe i uzmi sam svoje jebeno cebe!

[Šeherzada]

Jutarnja zenska molitva
Dragi Boze, zasad mi je dobro.
Jos nisam ogovarala, nisam se ljutila, nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoisticna, niti sam ikome zavidela.
Nisam prigovarala, tuzila se, a ni psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komad cokolade.
Nisam bila na bankomatu I nisam zaduzila svoj racun.
Ali, za nekoliko minuta cu izaci iz kreveta I onda ce mi stvarno trebati tvoja pomoc
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Prije vjencanja:

On: »Yesss! To! Konacno sam docekao!«
Ona: »Hoces da idem?«
On: »NE! Nisam ni pomislio na to!«
Ona: »Volis me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me ikada prevario?«
On: »Ne! Zasto uopste pitas?«
Ona: »Zelis li da me poljubis?«
On: »I te kako!«
Ona: »Zelis li da me udaris??«
On: »Nema sanse! Nisam ja takav covjek!«
Ona: »Mogu li ti vjerovati?«

Poslije vjencanja - procitaj tekst odozdo prema gore !
-----------------------------------------------------------------------
Sta zene od 22 godine cijene kod muskaraca:

1. Lijep
2. Sarmantan
3. Ima para
4. Umije da slusa
5. Duhovit
6. Ima dobru kondiciju
7. Ima stila u oblacenju
8. Cijeni lijepe stvari
9. Pun je lijepih iznenadjenja
10. Mastovit, romantican ljubavnik

Sta zene od 32 godine cijene kod muskaraca:

1. Lijepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi
2. Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu
3. Ima dovoljno para da plati veceru
4. Slusa vise nego sto prica
5. Smije se njenim salama
6. Lako nosi torbe sa bakalukom
7. Ima barem jednu kravatu
8. Cijeni dobro skuvano jelo
9. Sjeca se rodjendana i godisnjica
10. Romantican je ljubavnik barem jednom nedeljno

Sta zene od 42 godine cijene kod muskaraca:

1. Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav)
2. Ne pokrece automobil prije nego sto ona udje u njega
3. Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru
4. Klima glavom dok ona govori
5. Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima
6. Ima toliko kondicije da moze da pomijera namjestaj
7. Nosi kosulju koja dobrim dijelom pokriva njegov stomak
8. Umije da otvori sampanjac
9. Sjeti se da podigne i spusti dasku na WC solji
10. Brije se i tokom vikenda

Sta zene od 52 godine cijene kod muskaraca:

1. Redovno podsijeca obrve i dlake koje vire iz nosa
2. Ne podriguje i ne cese se u drustvu
3. Ne pozajmljuje previse para
4. Ne zaspi dok ona vice na njega
5. Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno
6. Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca
7. Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje
8. Moze da cita titlove na televizoru (uz naocare)
9. Sjeca se njenog imena
10. Ponekad se obrije vikendom

Sta zene od 62 godine cijene kod muskaraca:

1. Mala deca se ne prestrave kada ga vide
2. Sjeca se gdje je WC
3. Ne trosi previse novca na lijekove
4. Hrce samo dok spava
5. Ume da kaze zasto se smije
6. U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno
7. Ne mrzi ga da se oblaci
8. Ne pljuje po kuci
9. Sjeca se gde je ostavio vestacku vilicu
10. Sjeca se da je vikend

Sta zene od 72 godine cijene kod muskaraca:

1. Dise
2. Moze da "pogodi" WC

[Josip]

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

........................................................

Tri crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kada umreš?
- Ja bih volio da kažu: "Bio je dobar prijatelj,suprug i otac", reče prvi.
- Ja bih da kažu: "Bio je vjeran Božiji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti", reče drugi.
- Ja bih volio da kažu: "Viđe ga mrda se", reče treći

......................................................

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutro. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru,čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva
mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se
ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljački!"

[Josip]

Žena natjerala svog muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.

Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program na perilici treba uključiti za pranje?"

Žena:
"Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"

Muž:
"Žuja je zakon..."

.................................................

draga mama! - piše Fata. mi smo dobro. bili smo u subotu na vašaru u Doboju.
kad smo se vraćali napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali.
za tjedan dana ponovo piše Fata: draga mama, mi smo dobro. bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.
kad smo se vraćali, napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali.
idući tjedan opet piše Fata: draga mama, mi smo dobro. u subotu je vašar u Brkića Potoku.
ja bi išla, a Muji se neda.

[walkabout]

Kako vulkanizer ispituje nevinost?

[Bosanac sa dna kace]

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
> Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je,
> raspricala se naveliko.
> Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da
> je hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne.
>
> Fata zanijemila i samo gleda.
>
> Doktor se okrenu Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri
> puta sedmicno".
> Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i
> srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.".