Forum Klix.ba

Ujedam wrote:Godina 2070.

Sretnu se 2 prijatelja.
Prvi: Ej, gdje nosiš ta vrata?
Drugi: To nisu vrata, to je Samsung Galaxy S 65.

Nije baš toliko grozan.

Ne pretjerujem, baš je toliko grozan.

Možeš ti bolji vic postaviti, ovakvi ti ne trebaju.

Haj dobro, nemoj ružiti.

Izašao je novi iPhone 5

To je već peti iPhone koji nemam.

Došla djevojka kod plastičnog hirurga s namjerom da poveća grudi. Pokazujući doktoru svoj ravni prsni koš reče:
" Da li možete nešto napraviti s ovim? "
" Mislim da bih vam lakše prišio penis..." reče doktor.

Razgovaraju Suljo i Mujo...
Kaže Suljo: Joooj Mujo da vidiš.. Juče sam krečio jednu kuću u Zagrebu i ljudi u kući imaju zlatnu šolju...
Mujo: Ma daj bolan gdje će neko imati zlatnu šolju, ne vjerujem ti..
Ako ne vjeruješ ideš da ti pokažem...
I tako oni dođu pred kuću pokucaju a vrata im otvori Gabi Novak..
Kaže Suljo: Dobar dan gospođo, ja sam onaj što vam je krečio kuću i kolega mi ne vjeruje da imate zlatnu šolju pa sam ga doveo da mu pokažem...
na to reče Gabi: Arsene, evo došao je onaj gospodin što ti se posrao u saksofon....

KvaziExpert wrote:Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ... A što ne gledaš fudbal??? Jesi gladan ? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo??? - pita je muž
- Pa ne baš ... lijevi far, branik i lijevi blatobran...

O'zone wrote:Došla djevojka kod plastičnog hirurga s namjerom da poveća grudi. Pokazujući doktoru svoj ravni prsni koš reče:
" Da li možete nešto napraviti s ovim? "
" Mislim da bih vam lakše prišio penis..." reče doktor.

tugo moja

Benjo73 wrote:Izašao je novi iPhone 5

To je već peti iPhone koji nemam.

Benjo73 wrote:Izašao je novi iPhone 5

To je već peti iPhone koji nemam.

Ako ces preciznije, to je vec 6 iPhone koji nemas

Nije vic al' eto...prije bi se reklo ispovijest (muke) jednog susjeda

Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i
europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš
mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?

iSwagga wrote:

Benjo73 wrote:Izašao je novi iPhone 5

To je već peti iPhone koji nemam.

Ako ces preciznije, to je vec 6 iPhone koji nemas

MOzda je jedan imao

Tiger 033 wrote:Nije vic al' eto...prije bi se reklo ispovijest (muke) jednog susjeda

Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i
europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš
mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?

da nije smiješno bilo bi žalosno

Brazilski humorista i pisac Millor Fernandez čitaocima je postavio sledeće pitanje:
„Kakva je razlika između političara i lopova?“
Odgovor koji ga je oduševio glasio je:
„Poštovani g. Millor, nakon dugog razmišljanja došao sam do zaključka da je razlika između političara i lopova u tome što sam prvog izabrao ja, dok je drugi izabrao mene!"
Millor Fernandez mu je odgovorio:
„Poštovani gospodine, vi ste genije! Jedini ste koji je uopšte uspeo naći neku razliku!“

"Izvinite... Svako se może
zabuniti."
Reće pedofil skidajući patuljka sa kurca..



Kondom ne jamči siguran seks...Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ženin muž....

ev jedan glupi


Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.

Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

Brkooo wrote:Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

Razgovaraju dva kondoma:

- Izgleda da mi je žena trudna.
- Ma ti si puk'o.

Penzioneri su ko lavovi. Svaki dan jedan rikne.

Brkooo wrote:Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

dobar

Shvatio sam da cure vole dobre aute, a pošto ne mogu to priuštiti odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reci : dolazim po tebe sa Audijem.


Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojiti. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se....

_terminaš_ wrote:Shvatio sam da cure vole dobre aute, a pošto ne mogu to priuštiti odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reci : dolazim po tebe sa Audijem.

Došao veterinar kod doktora. Pita ga doktor:
- "Šta vas muči?"

...Kaže veterinar, ono ispod oka:
- "Ma ja, lako je tako..."