Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Logovan]

Godina 2070.

Sretnu se 2 prijatelja.
Prvi: Ej, gdje nosiš ta vrata?
Drugi: To nisu vrata, to je Samsung Galaxy S 65.

[Ujedam]

Nije baš toliko grozan.

[Logovan]

Ne pretjerujem, baš je toliko grozan.

Možeš ti bolji vic postaviti, ovakvi ti ne trebaju.

[Ujedam]

Haj dobro, nemoj ružiti.

[Benjo73]

Izašao je novi iPhone 5

To je već peti iPhone koji nemam.

[O'zone]

Došla djevojka kod plastičnog hirurga s namjerom da poveća grudi. Pokazujući doktoru svoj ravni prsni koš reče:
" Da li možete nešto napraviti s ovim? "
" Mislim da bih vam lakše prišio penis..." reče doktor.

[KID]

Razgovaraju Suljo i Mujo...
Kaže Suljo: Joooj Mujo da vidiš.. Juče sam krečio jednu kuću u Zagrebu i ljudi u kući imaju zlatnu šolju...
Mujo: Ma daj bolan gdje će neko imati zlatnu šolju, ne vjerujem ti..
Ako ne vjeruješ ideš da ti pokažem...
I tako oni dođu pred kuću pokucaju a vrata im otvori Gabi Novak..
Kaže Suljo: Dobar dan gospođo, ja sam onaj što vam je krečio kuću i kolega mi ne vjeruje da imate zlatnu šolju pa sam ga doveo da mu pokažem...
na to reče Gabi: Arsene, evo došao je onaj gospodin što ti se posrao u saksofon....

[alkalna_baterija]

Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ... A što ne gledaš fudbal??? Jesi gladan ? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo??? - pita je muž
- Pa ne baš ... lijevi far, branik i lijevi blatobran...

Došla djevojka kod plastičnog hirurga s namjerom da poveća grudi. Pokazujući doktoru svoj ravni prsni koš reče:
" Da li možete nešto napraviti s ovim? "
" Mislim da bih vam lakše prišio penis..." reče doktor.

tugo moja

[kisni indijanac]

Izašao je novi iPhone 5

To je već peti iPhone koji nemam.

[iSwagga]

Izašao je novi iPhone 5

To je već peti iPhone koji nemam.

Ako ces preciznije, to je vec 6 iPhone koji nemas

[Tiger 033]

Nije vic al' eto...prije bi se reklo ispovijest (muke) jednog susjeda

Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i
europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš
mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?

[skafiskafsnjak]

Izašao je novi iPhone 5

To je već peti iPhone koji nemam.

Ako ces preciznije, to je vec 6 iPhone koji nemas

MOzda je jedan imao

[alkalna_baterija]

Nije vic al' eto...prije bi se reklo ispovijest (muke) jednog susjeda

Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i
europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš
mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?

da nije smiješno bilo bi žalosno

[graue_maus]

Brazilski humorista i pisac Millor Fernandez čitaocima je postavio sledeće pitanje:
„Kakva je razlika između političara i lopova?“
Odgovor koji ga je oduševio glasio je:
„Poštovani g. Millor, nakon dugog razmišljanja došao sam do zaključka da je razlika između političara i lopova u tome što sam prvog izabrao ja, dok je drugi izabrao mene!"
Millor Fernandez mu je odgovorio:
„Poštovani gospodine, vi ste genije! Jedini ste koji je uopšte uspeo naći neku razliku!“

[crysis]

"Izvinite... Svako se może
zabuniti."
Reće pedofil skidajući patuljka sa kurca..



Kondom ne jamči siguran seks...Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ženin muž....

[Brkooo]

ev jedan glupi


Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.

[Brkooo]

Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

[ibizza]

Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

[Benjo73]

Razgovaraju dva kondoma:

- Izgleda da mi je žena trudna.
- Ma ti si puk'o.

[zoza]

Penzioneri su ko lavovi. Svaki dan jedan rikne.

[Partijaner]

Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

[udrch]

dobar

[Logovan]

Shvatio sam da cure vole dobre aute, a pošto ne mogu to priuštiti odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reci : dolazim po tebe sa Audijem.


Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojiti. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se....

[shmizlica]

Shvatio sam da cure vole dobre aute, a pošto ne mogu to priuštiti odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reci : dolazim po tebe sa Audijem.

[jaxxx]

Došao veterinar kod doktora. Pita ga doktor:
- "Šta vas muči?"

...Kaže veterinar, ono ispod oka:
- "Ma ja, lako je tako..."