Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[kamen spoticanja]

Kazu dogovarali ehud barak i george bush treći svjetski rat i odnekle naletio obama..
Sta ima, sta nema, pita afrikanac
Kaze bush :ma e'o dogovaramo treći svjetski rat
Pa kako cete? pita garavi
Kontali smo ubiti je'no 250 miliona muslimana i angelinu jolie...kaze barak
Al sto angelinu ? Upita obama...

[exliberal-ex]

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.

[Avetinho]

Kazu dogovarali ehud barak i george bush treći svjetski rat i odnekle naletio obama..
Sta ima, sta nema, pita afrikanac
Kaze bush :ma e'o dogovaramo treći svjetski rat
Pa kako cete? pita garavi
Kontali smo ubiti je'no 250 miliona muslimana i angelinu jolie...kaze barak
Al sto angelinu ? Upita obama...

Ko su afrikanac i garavi?

[perfect_guy]

.

[Matijevic_Vlado]

Čitao sam puno verzija ovog vica što ću napisati,neki su čak pisali "sala malek" i puno izmjena! Ali evo, kako sam je ja prvi put čuo!

Kupi Hrvat papagaja od Bošnjaka i stavi ga u hodnik tik do ulaznih vrata.
Pozvoni neko, novi gazda otvara vrata, ljudi ulaze a papagaj će njima "Selam Allejkum" ,naljuti se gazda i viče na papagaja da kaže "Pomoz Bog" kad neko ulazi..
Sutradan :
Zvoni, otvara gazda,ljudi ulaze,kad papagaj ljudima "Selam Allejkum"..gazda mu kaže "Još jednom i strpat ću te u podrum bez hrane i vode" i idući dan opet sve isto,uzme gazda kavez i strpa ga u podrum,bez hrane i vode...
I nakon mjesec dana, gazda se sažali i donese mu hranu i vode, kad papagaj će na to "ŠUČUR ALLAHU, PROĐE I OVAJ MJESEC RAMAZANA"

cuj hrvata sto su moderni postali pa sa Pomoz Bog pozdravljaju

[Matijevic_Vlado]

.

[NindzaBorac]

Kaze baba dedi jednu noc:
-Deda nismo one stvari radili odavno bi li mogao veceras?
Deda: - Ma baba zns da ne moze da se digne moramo to sredit.
Baba: - Ma daj od unuka ona dva stapica od sladoleda i omoraj ga kanapom.
I deda tako uradi i obavi nekako posao.
Kad babina dva jajnika pricaju:
-Sve smo dozivili, al da ga unesu na nosilima jos nismo.

[fiko_halimic]

na tabutu.

[Kal El]

Došao kod Muje Suljo i nadje ga svog uplakanog pa ga upita: - Bolan Mujo, šta ti je? - Umrla mi mater, kaže Mujo, kad zazvoni telefon. Nakon razgovora Mujo još jače zaplače. - Ma bolan šta ti je sad, pita ga Suljo. - Ma javio mi brat da je i njemu umrla mater.

[Kal El]

Bio Ismet Horo na Višegradskom veselju neki dan i priča nam vic:

Letio Mujo avion za New York i usred leta im se pokvari nešto na Avionu,i co-pilot kaže Muji "Zabavi raju nečim ,dok mi ispravimo kvar" i šta će Mujo,ne zna dobro engleski i kaže "Lejdis end Džentelmen,put your hands up " ,digli.putnici ruke, a Mujo će: "El Fatiha"

Bolje je on ispričao,ja pola zaboravio :/ ^^

[ma3]

One day a guy dies and winds up in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the devil…

Satan: Why so glum?

Guy: Why do you think? I’m in hell!

Satan: Hell’s not so bad. We actually have a lot of fun down here. You a drinking man?

Guy: Sure, I love to drink.

Satan: Well you’re gonna love Mondays then. On Mondays, all we do is drink. Whiskey, tequila, beer, soft drinks, you name it! We drink till we throw up, and then we drink some more. And you don’t have to worry about hangovers because you’re dead anyway.

Guy: Gee, that sounds great!

Satan: You a smoker?

Guy: You better believe it!

Satan: All right! You’re gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer—no biggie, you’re already dead, remember?

Guy: Wow… that’s awesome!

Satan: I bet you like to gamble.

Guy: Why, yes. As a matter of fact, I do.

Satan: Cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, roulette, poker, slots, and Kino. If you go bankrupt, you’re dead anyway. What about drugs?

Guy: Are you kidding? Love drugs! You don’t mean…

Satan: That’s right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack…or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want, you’re dead, who cares?!?!?!

Guy: WOW! I never realized Hell was such a cool place!

Satan: You gay?

Guy: No…

Satan: Ooooh…You’re gonna HATE Fridays…

[crysis]

Dalmatinsko udvaranje:
- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?


Sjedi djevojka u autobusu , sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora – prvo je
cima 5 minuta za rukav, pa:
- “Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si…”
- “Aj’ pali, matori.”
Slijedi uobičajeno pičkaranje:
- “Jebem ti mamu i oca da ti jebem…”
Djevojka opušteno:
- “Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.”

[guber90]

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• Sa gripom? - upita Haso.
• Ma jok ba, sa rakijom!

[crysis]

Koliko je sve lakše kad čovjek puši.
Gladan si? Zapali.
Dosadno ti je? Zapali.
Živčani si? Zapali.
Jebao si? Zapali.

A sad...
Gladan si? Jedi.
Živčan si? Jedi.
Dosadno ti je? Jedi.
Jebao si? Nisi, jer si predebeo.

[crysis]

šta je jedna pristojna muha rekla drugoj?
- oprostite, je li ta stolica zauzeta?

[de facto.]

Hahahaha,fuj.

[edo_79]

Ulazi konj u prodavnicu i pita:
- "Imate li bijelog hljeba?"
- "Nemamo, ali ima polubijeli hljeb."
-"Hajd daj taj polubijeli, sva sreca pa sam na biciklu."

[Ovaj vic je smjesan radi konja koji ulazi u prodavnicu i trazi bijeli hljeb , ali ima samo polubijeli, a njega moze kupiti zato sto je konj zapravo dosao biciklom]

Odkud konj s biciklom pa u prodavnicu?
To mora da je fotoshop!

A možda je to Maybelline

[de facto.]

Ili je konj jednostavno rođen s tim.

[crysis]

cigo na fejsu:
Daj mi lajk , vratim ti bajk.

[crysis]

Polaže Mujo vozački ispit po deseti put. Moli on instruktora da ga pusti, a ovaj mu kaže:
- "U redu pustit ću te ako mi odgovoriš na tri pitanja! Prvo... Voziš u tunelu i vidiš kako ti dva svjetla idu ususret. Što je to?"
- "Pa automobil!", kaže Mujo.
- "Da , ali koji, Golf, BMW, Opel?"

- "Dobro drugo pitanje, isto voziš u tunelu i vidiš ususret četiri svjetla, što je to?"
- "Pa kamion!"
- "Da ali kakav Volvo, Scania, Isuzu?""

Mujo iznerviran kaže instruktoru:
- "Mogu li da ja vama postavim jedno pitanje, pa ako ne znate odgovor da me pustite?!"
- "Može!"
- "Evo ovako, vozite po autoputu, kad vidite pored autoputa stoji mlada lijepa žena, napadno našminkana, nosi turbo minicu, tko je ona?"
- "Pa kurva!", kaže instruktor.
- ''Da, ali koja, tvoja mater, sestra ili zena ?

[-danTe-]

http://www.pik.ba/artikal/8350850/golf-2/
uzivajte

[Brat]

a jes' grdan, jebem ga u stau.

[Ujedam]

Godina 2070.

Sretnu se 2 prijatelja.
Prvi: Ej, gdje nosiš ta vrata?
Drugi: To nisu vrata, to je Samsung Galaxy S 65.

[Industrialyzer]

Godina 2070.

Sretnu se 2 prijatelja.
Prvi: Ej, gdje nosiš ta vrata?
Drugi: To nisu vrata, to je Samsung Galaxy S 65.

[Ujedam]

Bezveze ti je to.