Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Labirint]

Nazalost to nije vic nego "stvarna" situacija.

[lavorpunvode]

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprlja po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

[Pitar sa Kariba]

I slika, i vic.

[lavorpunvode]

Spremili smo se za polazak na ljetovanje. Ukljucili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili macku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuce, macka, koju smo izbacili na dvorište, protrcala nam je ispod nogu i utrcala u kucu. Nismo željeli da je ostavimo u kuci, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kucu da bi macku ponovo izbacio u dvorište. Medutim, macka je pobegla na sprat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek cekala u taksiju, nije željela da taksista zna da ce kuca biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kucu samo da poželim laku noc njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taksi pored žene.
-"Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuce ispod kreveta! Onda je pokušala da pobegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u cebe kako me svinja ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se nece opet posrati pred vrata!"

Tišina u taksiju bila je opipljiva...

[I am Happy]

Bacih pogled na avaz dok sam cekao u redu, kad ono " Renata jaše samo šampione "

[un1ted]

Bacih pogled na avaz dok sam cekao u redu, kad ono " Renata jaše samo šampione "

[I am Happy]

Znaci nisu jedini
Renata kraljica

[kako to]

Došao Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Dajte mi jednu ženu.
• Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
• Pa dobro, šta je onda u modi?
• Pa sada su u modi labudi.
• Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i
ode kući. Posle nedelju dana
dođe opet Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan, ja bih jednog
labuda!
• Gospodine, to više nije u modi.
• Pa šta je sad u modi?
• Pa sad je u modi da vi gledate
druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe
da gleda, kad tamo guze se
crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i
reče mu:
• Auuuu jarane, gledaj kako se
ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
• Ma nije to ništa, da vidiš
prošle nedelje bila neka budala
sa labudom...

[Objektivni navijac]

Samo ne znam gdje se to CIPS vadi u posti ?

Pa nije radila pekara gdje inače vadim pa sam morao do pošte prošetati...

[kako to]

Tanka je linija između prvog saffa i SFF-a.

[fiko_halimic]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi aparat sa kondomima. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k***c, ode ti vlak
za Sarajevo."

vlak?

znaci nece se navozati nego ce se navlačiti.

[I am Happy]

znaci nece se navozati nego ce se navlačiti.

[Averus]

kralj!

[lavorpunvode]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje neka buka. Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

[Anestezija]

Pita Crnogorac djevojku:
A đe živiš.?
Kaže ona:
U bloku 5
A on će njoj:
Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija.

[exliberal-ex]

Pitanje za žene:
- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.

[graue_maus]

Pitanje za žene:
- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.

dobar ............

[Anestezija]

Ustao čovjek iz kreveta pa nešto razmišlja.. razmišlja,razmišlja al opet mu nešto nije jasno. Utom mu dovikne žena: ''Haj Ragibe doručak!''
Kad on: ''A ja, Ragib''

[Logovan]

Idu dva orla, jedan orao, drugi kopao.

Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
- Hoćeš li biti statista u filmu?
- A što čovječe treba da radim?
- Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobit ćeš 100$.
Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu.
- A čovječe, nisam ti ja kaskader, nego statista.

[chudjenhe]

Ustao čovjek iz kreveta pa nešto razmišlja.. razmišlja,razmišlja al opet mu nešto nije jasno. Utom mu dovikne žena: ''Haj Ragibe doručak!''
Kad on: ''A ja, Ragib''

e aferim...

[Heller]

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na
Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok",
da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman
(absorbuje toplotu)?"

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona
(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu
varijantu ...

Jedan od studenata je napisao sledeće:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom ude u pakao
više ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome
koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje
na svetu. Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te
odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da će sve duše
završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo
očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na
odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje
istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem
pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša
koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao
eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve
duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je
kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:

"Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam"
i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br.
2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja
je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo,
što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoć
vikala:

"Ah moj Bože!"


Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10.

Dobi lik noc prije ispita

[L.e.g]

Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

[Kal El]

Čitao sam puno verzija ovog vica što ću napisati,neki su čak pisali "sala malek" i puno izmjena! Ali evo, kako sam je ja prvi put čuo!

Kupi Hrvat papagaja od Bošnjaka i stavi ga u hodnik tik do ulaznih vrata.
Pozvoni neko, novi gazda otvara vrata, ljudi ulaze a papagaj će njima "Selam Allejkum" ,naljuti se gazda i viče na papagaja da kaže "Pomoz Bog" kad neko ulazi..
Sutradan :
Zvoni, otvara gazda,ljudi ulaze,kad papagaj ljudima "Selam Allejkum"..gazda mu kaže "Još jednom i strpat ću te u podrum bez hrane i vode" i idući dan opet sve isto,uzme gazda kavez i strpa ga u podrum,bez hrane i vode...
I nakon mjesec dana, gazda se sažali i donese mu hranu i vode, kad papagaj će na to "ŠUČUR ALLAHU, PROĐE I OVAJ MJESEC RAMAZANA"

[L.e.g]

Čitao sam puno verzija ovog vica što ću napisati,neki su čak pisali "sala malek" i puno izmjena! Ali evo, kako sam je ja prvi put čuo!

Kupi Hrvat papagaja od Bošnjaka i stavi ga u hodnik tik do ulaznih vrata.
Pozvoni neko, novi gazda otvara vrata, ljudi ulaze a papagaj će njima "Selam Allejkum" ,naljuti se gazda i viče na papagaja da kaže "Pomoz Bog" kad neko ulazi..
Sutradan :
Zvoni, otvara gazda,ljudi ulaze,kad papagaj ljudima "Selam Allejkum"..gazda mu kaže "Još jednom i strpat ću te u podrum bez hrane i vode" i idući dan opet sve isto,uzme gazda kavez i strpa ga u podrum,bez hrane i vode...
I nakon mjesec dana, gazda se sažali i donese mu hranu i vode, kad papagaj će na to "ŠUČUR ALLAHU, PROĐE I OVAJ MJESEC RAMAZANA"

[fatality]

Čitao sam puno verzija ovog vica što ću napisati,neki su čak pisali "sala malek" i puno izmjena! Ali evo, kako sam je ja prvi put čuo!

Kupi Hrvat papagaja od Bošnjaka i stavi ga u hodnik tik do ulaznih vrata.
Pozvoni neko, novi gazda otvara vrata, ljudi ulaze a papagaj će njima "Selam Allejkum" ,naljuti se gazda i viče na papagaja da kaže "Pomoz Bog" kad neko ulazi..
Sutradan :
Zvoni, otvara gazda,ljudi ulaze,kad papagaj ljudima "Selam Allejkum"..gazda mu kaže "Još jednom i strpat ću te u podrum bez hrane i vode" i idući dan opet sve isto,uzme gazda kavez i strpa ga u podrum,bez hrane i vode...
I nakon mjesec dana, gazda se sažali i donese mu hranu i vode, kad papagaj će na to "ŠUČUR ALLAHU, PROĐE I OVAJ MJESEC RAMAZANA"

Kako glup vic. Cuj "bosnjaka" papagaja. Valjda "muslimana", al haj, to bi bilo previse za ocekivat

Gesendet von meinem GT-I9300 mit Tapatalk 2