Forum Klix.ba

Pita mali Ciga tatu:
- Tato, šta je to demokratija?
- Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam...

Ovo i nije vic, nego je ovako...

Idu vaga i bunda ulicom i kaže bunda vagi:" Mogu li da te poljubim?"
A vaga odgovara : " Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo.."

Kako cigo raskida sa trebom?
-Zovem te kad se istusiram..

elmirčo wrote:Idu vaga i bunda ulicom i kaže bunda vagi:" Mogu li da te poljubim?"
A vaga odgovara : " Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo.."

elmirčo wrote:Idu vaga i bunda ulicom i kaže bunda vagi:" Mogu li da te poljubim?"
A vaga odgovara : " Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo.."

Baba morala da prođe kroz groblje, ali se jako plašila. Vidi ona mladi par i pita može li da krene sa njima. Ovi joj kažu da može. Krenu oni i devojka pita:
- Baba je l' te strah?
- Jeste ćero.
- I nas je bio stah dok smo bili živi. - reče mladić.

Piše Mujo dnevnik:
- Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tuzna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje da ću je morat pustit unutra.

Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Neko lupa na njihova vrata.
Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva
stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
- “Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!”, i zalupi mu vrata pred nosom.
- “Ko je to bio?”, pita žena.
- “Ma neki pijani, traži da ga poguram”
- “Jesi li mu pomogao?”
- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”
- “Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od
prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu
zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i
prodere se u mrak:
- “Halo, jesi li još tu?”
- “Jesam”, dere se pijanac.
- “Treba li te još pogurati?”
- “Treba, hvala!” kaže pijanac.
- “A gde si?”
- “Evo me na ljuljaški.”

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između
"potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniti ću ti.
... Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom
za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila
takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Daaaaaaaaaaaa ! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i
upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za
milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može
učiniti sa milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo
na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo
sa 2 kurve i jednim pederom.

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
- Je*ao sam ti ženu! - i produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri:
- Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
- Tužibabo jedna!

Sede Mujo i Haso na drvetu i seku granu. Naiđe neka žena i upozori ih:
- Šta to radite? Pa slomićete se sa sve granom!
- Ma beži bona! – odbrusiše oni i nastaviše da seku…
Sutradan, ispred bolnice, kaže Mujo Hasi:
- Ej Haso, eno je opet ona proročica!

Igrale tri zene golf.
Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u sumu.
Ode je potraziti i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
"Oslobodi me", rece zaba, "i ispunit cu ti 3 zelje !!!".
Zena se nije dugo dvoumila.
Oslobodi zabu, na sta ova kaze :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti.
Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko."

"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.

"Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da ce tvoj muz postati daleko najlepsi muskarac na svetu? Sve ce ga zene proganjati !!!".

"Nema problema.
Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene."
I tako zena postade najlepsom zenom na svetu.
Nakon toga pozeli postati najbogatijom.
"Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe".
"To mi uopste ne smeta", odgovori zena.
"Ono sto je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svetu.

"A sta je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba.

"Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"

Pouka price je da su zene inteligentne.
Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: AKO SI ZENSKO ne citaj dalje.
Za tebe je vic gotov.

Ako si muskarac idi na dno stranice...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Covek je imao deset puta LAKSI srcani udar!

Prava pouka je to da zene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uzivajmo u spektaklu

NAPOMENA: Ako si zensko i jos citas ovo,
DOKAZ JE DA ZENE NIKADA NE SLUSAJU !!!

Pita cura momka:
-Dragi, šta više voliš na meni? Moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
A on odgovara:
-Najviše volim tvoj smisao za humor.

e dobar ovaj lavor

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na
Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok",
da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman
(absorbuje toplotu)?"

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona
(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu
varijantu ...

Jedan od studenata je napisao sledeće:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom ude u pakao
više ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome
koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje
na svetu. Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te
odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da će sve duše
završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo
očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na
odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje
istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem
pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša
koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao
eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve
duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je
kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:

"Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam"
i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br.
2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja
je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo,
što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoć
vikala:

"Ah moj Bože!"


Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi aparat sa kondomima. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k***c, ode ti vlak
za Sarajevo."

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?

- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac" reče prvi.

- Ja bih da kažu "bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" - reče drugi.

- Ja bih, brate, volio da kažu "Viđu ga, mrda se" - reče treći.

Idu tri šupka ulicom....
Dvojica prdnu, kaže ovaj treci : "Pa momci, nemojte zaebavati "

Postao Mujo magacioner.
Dođe popis, kad ono fali 100 kila brašna:
- Gde je Mujo toliko brašno?
- Pojeli miševi, odgovori Mujo.
Prode opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde je Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli miševi, opet ce Mujo.
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli miševi!
- Ma bolan placu, a jedu!

elmirčo wrote:Idu vaga i bunda ulicom i kaže bunda vagi:" Mogu li da te poljubim?"
A vaga odgovara : " Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo.."

sheilak wrote:

elmirčo wrote:Idu vaga i bunda ulicom i kaže bunda vagi:" Mogu li da te poljubim?"
A vaga odgovara : " Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo.."

Pita profesor studenta:

P. Loliko ima Njutnovih zakona
S. Jedan
P. Pa dobro, a koji je to jedan
S. Drugi