Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Zox]

Dođe tata sinu na informacije pred kraj školske godine.
Pokazuje mu razrednik ocjene, 1 iz matematike, hrvatskog, fizike, kemije.
Kaže stari: Pa sin će mi pasti godinu.!
Razrednik odgovori: Ajmo se kladiti u tisuću maraka da neće.

Hrvatski i marke

20 posto stanovnistva?

[bato99]

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Dragi će:
- Probaj ih trljati toaletnim papirom.
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam,ali ti je sa guzicom čudo napravilo !




Sretnu se dva drugara na autobuskoj stanici.
Jedan drugog pita:
- Šta ima jarane, jesi se oženio?
Drugi kaže:
- Nisam još .
Prvi ga pita:
- Pa šta čekaš?
On odgovara:
- Autobus.




Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka mladićeva glava se nadje u devojčinom medjunožju. Ona progovara:
- Marko, skini naočare, pocecpaćeš mi hulahopke!
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
- MARKO! Stavi naočare - ližeš klupu!!!




Hteo Haso da parkira auto i pita Muju da mu pomogne.
Mujo mu govori:
- Haj još...još...još ...
Haso ga posluša i udari u zid.
Mujo će njemu:
- Haj' sad izadji da vidiš šta si uradio !




-Pope zgrešio sam, tržim oprost!-kaže Srbin.
- Reci sine...- odgovori mu pop.
- Skuvao sam kafu tašti, popili kafu, malo pričali, raspričali se i ja pojebem taštu !
- Nisi trebao sine, ali nije krvno srodstvo, nema veze.
- Da, ali posle toga dođe svastika, ja skuvao kafu, pričali, raspričali se i ja pojebem svastiku !
- Nisi trebao sine, ali nije krvno srodstvo, nema veze.
-Da, ali posle toga dođe strina, ja skuvao kafu, pričali, raspričali se i ja pojebem strinu !
- Nisi trebao sine, ali nije krvno srodstvo,nema veze. Nego, ajde ti kući da se ne raspričamo, jer kako si krenuo ti ćeš i mene do kraja .......





Jedan čovek je odlučio da se ženi. Mogao je da bira između tri slične kandidatkinje. Odluči da pokloni svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.

Oženio se onom koja je imala najveće sise.




Dvije djevojke pričaju u autobusu:
- Ma da vidiš, došao mi momak u subotu, celo veče smo bili zajedno, dirao me, mazio, lizao, vatao...
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- Je li te on jebao više, jebem ti mater, trebao sam sići još prije dve stanice!




Razgovaraju dva ciganina:
- Kume, jesi lizao nekad opranu pi...ku?
- Pa, šta tu ima da s' liže?!



Ušao Mujo u apoteku i kaže:
- Dajte mi sprej za buve!
Apotekarka:
- Za pse ili za mačke?
- Ama, za buve!




Pričaju novinar i Janica Kostelić. Pita je novinar:
- Šta kažate na prozivke nekih sportista koji kažu da ste muškarača ?
Na to će ona:
- Ma, boli me k....c !!!




Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
- Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ?
- Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
- Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
- Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
- Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.
Posle kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan:
- Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!
- Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS ?




Kaze plavuša drugarici:
- Mogu da razumem da rode donose decu, al' da pauk nosi auto...??!!




Piše Fata majci pismo:
"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše."
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše."
Treće pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nesto nećka....




Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
-A zašto? - pita Haso.
-Piš'o sam u bazen.
-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali
ne sa skakaonice.




Ulazi gospodja u mesaru i pita mesara:

-Imate li nogice ?

A mesar je mahmurno pogleda i reče:

- Jok, eto na k...u stojim !




Dolazi Mujo kući i dere se:
- Fato dobili smo na loto-u !!!
Ova leži i ne mrda, još jednom se drekne a ona ništa. Uhvati je za ruku, a ona hladna, riknula.

- Jebote, kad te hoće onda te hoće !




Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se svida?
• Aha... - smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim ocima.
• Hoceš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ''pošalje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenadeno:
• Ne seri da može da zviždi?!

[tech10]

Pao avion u džunglu.
>
> Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
>
> Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i
> napadne krokodil.
>
> Prestrašena, samo se sledi i očekujući kraj u čeljustima krokodila.
>
> No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
>
> Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
>
> Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord,
> odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
> - Tarzane... šta ti jedeš.
> - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
> - A, Tarzane, kako se oblačiš.
> - Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
> - A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... zna...
> - Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
> - Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju,
> nagne se i okrene mu guzu.
> Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore
> spomenutu guzu.
> - HEJ! ŠTO JE TEBI ?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
>
> - Tarzan provjerava da nema vjeverica!!!
>

[bato99]

Sudac pita optuženog Muju:

- Ako ste već ukrali zlatan nakit,
zašto ste ostavili pet hiljada eura
koje su bile u drugoj ladici?
- Nemoj bolan sad i ti...
Dosta mi je što me cijela čaršija zajebava!

[Ridjobrki]

Sudac pita optuženog Muju:

- Ako ste već ukrali zlatan nakit,
zašto ste ostavili pet hiljada eura
koje su bile u drugoj ladici?
- Nemoj bolan sad i ti...
Dosta mi je što me cijela čaršija zajebava!

[furlan]

Legla sarma na dno trbuha pa se odmara.

Kad odjednom odozgora dode vino i kaze: - Ej sarma salje me Vaso, mogu li le´ci pored tebe?

Sarma: - A legni ajde, ima mjesta.

Nakon kratkog vremena odozgora se opet spusta jedno vino i kaze: - Ej, bog sarma i vino, poslao me Vaso, mogu li je prile´ci malo kod vas?

Sarma: - Ajd legni.

Taman je vino leglo, kad odozgora dolazi piva i kaze: - E dobar dan drustvo, evo upravo me Vaso poslao, dajte malo mjesta da i ja legnem, moze, aaa?

Srama sva nadrkana: - A legni tu negdje preko nas, vidis da je guzva!

I u toj op´coj guzvi stizu odozgora jos pola litre vina i rakijica i kazu: - O vidi drustva, evo salje nas Vaso, ima li mjesta?

I sarma popizdi pa kaze: - E sad je dosta, dajte mjesta, idem gore popricati s tim Vasom!

[Ridjobrki]

Fata i Merima išle na prijemni ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla.
"Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"

[suspect_zero]

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"




Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
"Neću"
"Otvori Fato, da te jebem!"-
"Pa nisam ja kurva"
"Pa ja ti pare i ne nudim."

[x0z0y0]

[bato99]

sjede dvije mostarke na klupi u parku i šta će drugo radit već tračaju..

-"znaš bona koje pogino sinoć majke ti" - kaže jedna

"ko"

-"ma onaj Zoka s brijega"

-"on šta će on poginuti papak jedan znam ga ja" - odgovori druga

[planamac]

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Hasi a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Sulji su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Muji, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Hasi i Sulji su hladna!?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Muž stoji u kupatilu, želi biti koristan i hoće oprati svoju majicu u perilici za rublje.
> Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:
> "Koji program na perilici treba uključiti?"
> "Ovisi", odgovori mu žena.
> "Šta piše na majici?"
> "Manchester United", odgovori muž.......

[topcam]

http://www.bild.de/BILD/puppe


Penzioner pun zivota, al pluca otisla u helac

[armin_tz]

[quote="planamac"]Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Hasi a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Sulji su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Muji, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Hasi i Sulji su hladna!?

[quote/]

ne kontam..

[Richard Peti]

.

[al_akhisari]

Nema dalje

[venividivici]

olesio je muz zato sto je mislio da je spavala sa hasom i suljom (cim je znala da su im jaja hladna)

" naravoučenije " : - od hladnih jaja do modrih šljiva !!!

[Richard Peti]

.

[Ridjobrki]

sjede dvije mostarke na klupi u parku i šta će drugo radit već tračaju..

-"znaš bona koje pogino sinoć majke ti" - kaže jedna

"ko"

-"ma onaj Zoka s brijega"

-"on šta će on poginuti papak jedan znam ga ja" - odgovori druga

Wahahahahahahahahaha.... Urnebes!

[armin_tz]

A nisam vidio ono: " Pitam ga ja"

[burek_in_space]

A nisam vidio ono: " Pitam ga ja"

Mojne vadione sad!

[Ridjobrki]

Hrvatski vojnik došao na ispovijed nakon "Oluje":

- Oče, griješio sam.
- Koji su tvoji grijesi, sine?
- Kad smo ušli u Knin uletio sam sa dečkima u jednu kuću i iz nje sam odnio TV, video-rekorder i muzičku liniju.
- TV, video i liniju, kažeš...
- Da, oče. Šta da učinim da mi se oproste grijesi?
- Moraćeš otići u susjednu župu kod velečasnog Ante, on ti je za audio-video... ja sam za bijelu tehniku...

[bato99]

Zapili Mujo i Suljo u restoranu,i ko narucili bi jos po turu ali konobara nigdje..uto prolazi nakav s masnicom i bijelom kosuljom..kaze Mujo..
''ej konobar,de nam jos po pivu''..
kaze ovaj ''nisam ja konobar,ja sam šef sale''

''Ma dobro Sale,de nam jos po pivu''

[bato99]

Sjede momak i cura u autu na usamljenom parkiralištu.
Momak:
"Nego, reci bona sta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Cura:
"Ma, jebe mi se!"
Momak:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

[BigBalabuto]

Kupala se Fata i krenu da izadje iz kade okliznu se i pade na koku, vakumirala se na plocice i pocela zvati u pomoc
Prileti Mujo povuci potegni ma nema sanse da je odljepi sjeti se Mujo Sulje keramicara te ga pozva
Uleti Siljo i odmah Fatu uhvati za sise poce joj trljeti bradavice,
- Mujo "Suljo sta mi radiš to od žene"
- Suljo "suti budalo nek se navlaži pa cemo je lakse navuci na fugu"

[shalla]

Uhvatio Mujo zlatnu ajkulu i kaže mu ona „pusti me, ispuniću ti jednu želju“.
Mujo ko iz topa ispali „želim da mi k...c bude do poda“ i ajkula skoči i odgrize mu noge