Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
shmizlica wrote:Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
Spremili smo se za polazak na ljetovanje. Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kuću.
Nismo željeli da je ostavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Medutim, mačka je pobjegla na sprat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvjek čekala u taksiju, nije željela da taksista zna da ce kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta došao sam i sjeo u taksi pored žene.
-"Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobjegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me svinja ne bi ogrebala. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se nece opet posrati pred vrata!"
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
Ima i onaj... Murise ne plivaj toliko, ogladnices!
Pošo Mostarac na dan na more i skonto je da bi mogao izgoriti, pa uđe u Konzum da kupi kremu za sunčanje.
Upita prodavačicu, koliko su vam ove kreme za sunčanje majke ti?
Ima ih raznih, od 150 pa do 200 kuna, kaže mu ona.
Uuu, a na kojoj polici vam stoji jogurt?
Psihijatar u SAD vodi
sastanak grupne terapije s četiri mlade
majke i njihovom malom djecom.
Vi svi imate opsesije,primjeti on.
Tada se obrati prvoj majci:"Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju ćerku nazvali Candy (slatkiš)."
Okrene se ka drugoj:"Vaša opsesija je novac,manifestuje se čak i u imenu Vaše kćeri Penny (novčić)."
Tada se okrene trećoj:"Vaša opsesija je alkohol,manifestuje se čak i kroz naziv Vašeg djeteta Brandy(konjak)."
U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procjedi:
"Hajde Dick, idemo!"
didžej wrote:Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeeer...
Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog dušeka odgovara:
- Oui papa?
- H'oš da ti babo kupi burek?
Ima i onaj... Murise ne plivaj toliko, ogladnices!
Majkaaaa!
Pripazider dusek, dok ja i babo zaronjamo!
Negdje na Divljem zapadu, indijanci zarobili putnički voz.
Kaže poglavica: - Žene poubijati, a muškarce silovati.
Jedan će indijanac na to: - Poglavice...pa valjda...muškarce poubijati a žene...
A drugi indijanac mekanim glasom dobaci: - Ajd šuti ti, nisi ti poglavica.
