Forum Klix.ba

Pita učiteljica malog Hasu:
"Šta je najteže na svetu ?"
Haso odgovara:
"Tatin kurac , sinoc ga mama držala u ruci i rekla:

Ovo ni Bog ne može da digne."

Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

Logicno da je ona pogodila kad govori iz licnog iskustva.

Štrajk u fabrici...
I dolaze radnici do direktora i kažu: "Oprostite, ali mi 3 mjeseca nismo primili platu."
A direktor će na to: "Oprošteno vam je."

KvaziExpert wrote:Učiteljica: "Kada se beru jabuke?"
Perica: "Kad' je cuko zavezan."

- Tko je radio tulume u Drugom svjetskom ratu?
- Partyzani!

Kako tri policajca peku palačinke:

- Jedan drži tavu, dvojica bacaju peć.

Benjo73 wrote:Kako tri policajca peku palačinke:

- Jedan drži tavu, dvojica bacaju peć.

KvaziExpert wrote:Učiteljica: "Kada se beru jabuke?"
Perica: "Kad' je cuko zavezan."

Pita sin majku:
Mama kako su nastali ljudi ?
Bog nas je stvorio.
Ali,tata mi je rekao da poticemo od majmuna .
Sine,ja ti pricam o mojima,a tata o svojima !

Koliko psihologa je potrebno da se zameni sijalica?
Jedan, ali sijalica mora da zeli da se promeni.

graue_maus wrote:Momak i cura pričaju preko telefona.
Pita on nju:
-"Draga, sto imas na sebi?"
-"Plave gaćice"
Momak:
-"Malo detaljnije reci...
Cura:
-"90% pamuk, 10% sintetika..

Pita Bosanac Amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mjesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola!
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita,
A koliko ti zarađuješ?
- 250€ mjesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€
- Kako? Pa gdje nabaviš
ostatak?
- E to se kod nas ne
pita!

jedan iz srbije



ТАМАН КАДА ЈЕ ДЕДА ОТВОРИО ФЕЈСБУК,
СВЕТИ ПЕТАР ГА ДОДАО ЗА ПРИЈАТЕЉА !

-Je l znaš kada smo imali najbolji seks?
-Ono kada si se maskirao u lopova...
- Kog lopova, ženo?!?

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

da li je ovo vic?

Novi oblik seksa na radnom mjestu!
- Sjedneš na stolicu...
- Staviš noge na stol...
- Lagano ih razmakneš...
- I...hebe ti se za posao!

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"

Potukli se dva tipa i nailazi policajac te upita prvoga: " Kako se zoveš ", a tip mu odgovori:" Alain Delon ", zatim upita drugog isto, a ovaj mu odgovori: "Alan Ford ". Pogleda policajac jednog pa drugog i kaže im: " Sramota, pa zar se međusobno rođena braća tuku "

shmizlica wrote:Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"

mojne seko vise molim te

shmizlica wrote:Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"

Industrialyzer wrote:
mojne seko vise molim te

što? da nisi manager?

crysis wrote:Potukli se dva tipa i nailazi policajac te upita prvoga: " Kako se zoveš ", a tip mu odgovori:" Alain Delon ", zatim upita drugog isto, a ovaj mu odgovori: "Alan Ford ". Pogleda policajac jednog pa drugog i kaže im: " Sramota, pa zar se međusobno rođena braća tuku "

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:

- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.

Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:

- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

kisni indijanac wrote:Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:

- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.

Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:

- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!