Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[zippoo87]

dugo je ali vrijedi procitati .........

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smije se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smije se): Jes, ne viđela se, na poslu je....radi u opštinu...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste posljednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smije se uz osjetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao sex?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, posljednje pitanje za tebe. Gdje si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smije se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj posljednji odgovor. Đe Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrtili muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to ukljucuje i posjetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smije se)
Rajko (smije se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezerviranim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se cuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Linda: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vrijeme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smije se nervozno): Pa da.
Mileva se smije.
Voditelj: Idemo na posljednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Đe te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu vjerovati da si to rekao živo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dodjemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mjesto gdje te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!

HAHA DOBAR
mene ovo podsjeca na sajgonce,kada "radovan" pita "zenu" gdje je ujeo pas,kaze odma tu iza coska,pa za sto te ujeo pas,kaze nizasto haha

[Eborg]

Holandija.

[insomnia78]

Holandija.

Eh ovo sam i ja vidio.
Ahahahahah

s' moje sokoćalo

[Antifriz+]

Vic godine

http://www.avaz.ba/vijesti/teme/sta-gra ... iji-covicu

[P308]

Vic godine

http://www.avaz.ba/vijesti/teme/sta-gra ... iji-covicu

Radoncica za predsjednika

[KID]

Mujo i Suljo se zaposlili u Air Bosnia i upravljaju avionom punim stranaca. Na 10.000 m pokvari se nešto u avionu i jedan treba da upozori putnike.
Mujo znao nešto engleskog, uze mikrofon i reče: "Ladies and gentlemen, please repeat after me: Euzu billahi mine s šejtani r radžim..."

Hihihi dobar...

¤¤¤ Sent from my Tapatalk ¤¤¤

[McMoy]

Vic godine

http://www.avaz.ba/vijesti/teme/sta-gra ... iji-covicu

Radoncica za predsjednika

Vidiš da su za Lagumdžiju i Radončića kopirali tekstove sa klix-a. Baš profesionalno i nepristrasno istraživanje

[graue_maus]

Momak i cura pričaju preko telefona.
Pita on nju:
-"Draga, sto imas na sebi?"
-"Plave gaćice"
Momak:
-"Malo detaljnije reci...
Cura:
-"90% pamuk, 10% sintetika..

[Zatamnjena stakla]

Dobrog vica nema od 500 stranice.

[I am Happy]

Dobrog vica nema od 500 stranice.

Napoli osvaja Seriju A u ovoj sezoni

[Zatamnjena stakla]

Sa 20+ ispred Rome i Intera.

[exliberal-ex]

Kako se Mujo udvara djevjci
Radis li ?
Radim.
Oces da ti sredim trudnicko ?

[Anestezija]

Dosli momak i cura u restoran,naruci momak kafu a cura Cappy,dodje konobar donese,kad cura eksira sok,kaze on njoj sto popi tako brzo,kad ce ona mogu ja popit karton 'evog soka

[vukojebina]

Ja vica i govana...

Sent from my GT-I9505 using Tapatalk 4 Beta

[tendzera]

Sjede dva radijatora i pletu. Dođe konj i pita:
- "Mogu li i ja sa vama?"
Radijator reče:
- "Gdje si vidio da konj plete?"

[SundanceKid]

Nek me neko ubije....


Vicevi su.... ...ma ne znam, ja bi radije da ne vidim novi red na ovoj temi mjesec dana, al onda da se pojavi nesto sto nije isfurano, infantilno sa humorom...itd...

Najveci doprinos vecine ljudi ovdje bio bi da nista ne pisu na ovoj temi...

[tendzera]

Idu dva vuka šumom jedan zavija drugi odvija.

[Benjo73]

Istina živa:

Jedne ratne godine, negdje na Vozućkom ratištu, ''usulo'' jedan dan, glave ne možeš dignut.
Dijalog dva borca u tom trenutku:
- Jarane šta ćemo sad?
- Ne mrdaj i prouči nešto!
- Šta ću proučit?
- Ma uči šta god znaš!
.
.
.
- Merhaba, merhaba, merhaba, merhaba....

[shmizlica]

Nek me neko ubije....


Vicevi su.... ...ma ne znam, ja bi radije da ne vidim novi red na ovoj temi mjesec dana, al onda da se pojavi nesto sto nije isfurano, infantilno sa humorom...itd...

Najveci doprinos vecine ljudi ovdje bio bi da nista ne pisu na ovoj temi...

a ko te tjera da čitaš i da na temu ulaziš

[Erased]

Rodjeno dijete carskim rezom...ni maticnog broja, ni pizde materine...

[WildRedRose]

Idu dva vuka šumom jedan zavija drugi odvija.

[elmirčo]

Dosli momak i cura u restoran,naruci momak kafu a cura Cappy,dodje konobar donese,kad cura eksira sok,kaze on njoj sto popi tako brzo,kad ce ona mogu ja popit karton 'evog soka

Istina živa:

Jedne ratne godine, negdje na Vozućkom ratištu, ''usulo'' jedan dan, glave ne možeš dignut.
Dijalog dva borca u tom trenutku:
- Jarane šta ćemo sad?
- Ne mrdaj i prouči nešto!
- Šta ću proučit?
- Ma uči šta god znaš!
.
.
.
- Merhaba, merhaba, merhaba, merhaba....

joj prejaki

[Erased]

Kaze Mujo Fati:

- "Da mi je Fato tvoja glava jedno pet dana da se malo odmorim."
- "E bi se napusio kuraca" -odgovori Fata

[anonimni clan]

Majstor u kuci

Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda
(On dolazi i gleda pipu)
M: Daj mi kliješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž: Jel' ova?
M: Ma ne ta, papagajke daj!!
Ž: Ova?
M: Može i ta
M: Daj mi cigarete
Ž: Stižu
M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
(Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M: Dodaj mi kudjelju!!
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Jel' ovo dovoljno?
M: Biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Moći će valjda
Voda prska po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gdje je ventil?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Čime da zatvorim??
M: Pa klještima!
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!

Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta

M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!

[graue_maus]

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje :
"Da li ste ikada prevarili svoje žene?"
Prvi reče:
-"Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!"
-"Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja" odgovara Bog.
Drugi će:
-"Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne..."
-" E ti ćeš voziti bickl ", - nastavlja Bog.
Treći:
-"Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno..."
-"Tebi onda koturaljke " , odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place.
Kaze treci, pa ti nisi normalan:
-"U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?"
Na to će prvi :

-" I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA , MALOPRIJE , PROŠLA.... NA ..KOTURALJKAMA ..!!! ?