Forum Klix.ba

Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

tendzera wrote:Sta serendate kog djavla?
Na topić: Idu 2 psa ulicom. jedan se češka a drugi slovačka.

pita mucavac prolaznika na ulici
-op op oprostite trazim s s skolu za mu mucanje
-ma ti super mucas majke mi sta ce ti skola

ustao narkoman ujutru i otisao u kupatilo.pogleda u ogledalo i gleda tako jedno sat vremena...kad majka ga zove:"Ajde sine Milane,ohladice ti se dorucak!".narkos se lupi po glavi i kaze:"PA MILAN,JBT

Samo kod nas na pitanje :
,, Šta radiš ? " dobiješ odgovor : ,, Ništa . Na poslu sam

kako vehabije stavljaju smajlije?

:- )((((((((((

didžej wrote:kako vehabije stavljaju smajlije?

:- )((((((((((

Ili možda bolje ovako
((((((((((
: -) (((((((((((
((((((((((

didžej wrote:kako vehabije stavljaju smajlije?

:- )((((((((((

didžej wrote:kako vehabije stavljaju smajlije?

:- )((((((((((

Uhvatio Bosanac ženu u zijanu.

- Ženo ima da te prebijem namrtvo sad, ubiću te golim rukama !

Kad će ti onaj jado ispod čaršafa: - Hoćeš li i mene ubit?

- E, neću tebe, ti ima da mi budeš žirant!

didžej wrote:kako vehabije stavljaju smajlije?

:- )((((((((((

Hahaha

Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to.
Kaže joj Mujo: 'Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje ..išam.'
'Mujo, moram li i pločice?'

tajna033 wrote:Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to.
Kaže joj Mujo: 'Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje ..išam.'
'Mujo, moram li i pločice?'

E vala je Fata debil.

Dođe žena s posla i dere se na muža:
• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.

Čudna sorta wrote:Dođe žena s posla i dere se na muža:
• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.

didžej wrote:kako vehabije stavljaju smajlije?

:- )((((((((((

Oplakah :lol::lol::lol:

Sent from my Nexus 4 using Tapatalk 4 Beta

Haso i fizika
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!

Koji sapun koriste vehabije?
Dove.

Towelie wrote:Koji sapun koriste vehabije?
Dove.

Towelie wrote:Koji sapun koriste vehabije?
Dove.

Towelie wrote:Koji sapun koriste vehabije?
Dove.

Samo vi pričajte viceve o vehabijama, al' kad Mevlid uđe u autobus, tad i Chuck Norris mora platit kartu.

dugo je ali vrijedi procitati .........

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smije se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smije se): Jes, ne viđela se, na poslu je....radi u opštinu...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste posljednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smije se uz osjetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao sex?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, posljednje pitanje za tebe. Gdje si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smije se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj posljednji odgovor. Đe Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrtili muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to ukljucuje i posjetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smije se)
Rajko (smije se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezerviranim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se cuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Linda: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vrijeme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smije se nervozno): Pa da.
Mileva se smije.
Voditelj: Idemo na posljednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Đe te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu vjerovati da si to rekao živo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dodjemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mjesto gdje te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!

Mujo i Suljo se zaposlili u Air Bosnia i upravljaju avionom punim stranaca. Na 10.000 m pokvari se nešto u avionu i jedan treba da upozori putnike.
Mujo znao nešto engleskog, uze mikrofon i reče: "Ladies and gentlemen, please repeat after me: Euzu billahi mine s šejtani r radžim..."

imam osjecaj da je Mileva plavusa

Ovo je stvarno bilo, gled'o sam na francuskoj tv kad pitaju muza i zenu, i to malo starije, i zena ovo izvali

s' moje sokoćalo

Na takmičenju bacanja čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
- Alat što dalje od mene!

Bacanje cekica ? Ma ja ba ...