Forum Klix.ba

Benjo73 wrote:

dust in the wind wrote:

Benjo73 wrote:Stara Perzijska poslovica:

Kad dođeš kući, udari ženi šamar.

Ako ti ne znaš što si je ošamario, ona sigurno zna.

ja vica i govana

Haman, feministkinja in the wind...
Pa koliko samo viceva ima na račun muževa, pa jesi li se pobunila? Nisi.

sto se vrijedjas...glup mi je tvoj vic jako...nekom drugom nije...sto puta ljudi kayu ovdje da je vic njesra... uh...nemoj tako biti sujetan... sve ok

dust in the wind wrote:
sto se vrijedjas...glup mi je tvoj vic jako...nekom drugom nije...sto puta ljudi kayu ovdje da je vic njesra... uh...nemoj tako biti sujetan... sve ok

aaaa pa nisi me skontala, ja mislio ti neka sujetna femini.

Benjo73 wrote:Stara Perzijska poslovica:

Kad dođeš kući, udari ženi šamar.

Ako ti ne znaš što si je ošamario, ona sigurno zna.

Potpisujem, žene samo mlatit'. Vojničke im pucat'!

Sorel wrote:

Benjo73 wrote:Stara Perzijska poslovica:

Kad dođeš kući, udari ženi šamar.

Ako ti ne znaš što si je ošamario, ona sigurno zna.

Potpisujem, žene samo mlatit'. Vojničke im pucat'!

volimo mi tako.

zakuhali na vicevima ........
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i
vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima
me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji
imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. –
Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me
da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio
standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i
dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se
kao lokalni poziv

Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca, zavisno o menstrualnom ciklusu.
- Kada žena ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim osobinama.
- Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa makazama zabodenim u oko i sekirom zabijenom u leđa.

Lounge Act wrote:Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca, zavisno o menstrualnom ciklusu.
- Kada žena ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim osobinama.
- Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa makazama zabodenim u oko i sekirom zabijenom u leđa.

A najnovijim istraživanjima su, konačno, tačno locirali famoznu G tačku kod žena.

Ona se nalazi tačno na kraju riječi šoping.

ide cigo sa sinom po ulici i sin ga upita:
-jeli ćale, što mi ne prodamo majku?
otac se zgrozi i pita zašto?
-a sin će na to: pa je ne sisam odavno. ti ne karaš odavno.....pa šta će onda da ju hranimo za komšiju!!

Benjo73 wrote:Stara Perzijska poslovica:

Kad dođeš kući, udari ženi šamar.
Ako ti ne znaš što si je ošamario, ona sigurno zna.

Mala parafraza...

Kad dodjes kuci, obuci JMBG majicu i dodji na trg BiH
Ako ti ne znas sto si dosao, ne zna obezbjedjenje, ne znaju oni unutra... kako cu ja znati!

LP, Organizator protesta.

Jedan politicki

Tihić: SDA bi učestvovala u vlasti zbog BiH, a ne zbog sebe

Benjo73 wrote:
A najnovijim istraživanjima su, konačno, tačno locirali famoznu G tačku kod žena.

Ona se nalazi tačno na kraju riječi šoping.

Benjo odličan..baš,baš odličan.

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi .

L.e.g wrote:

Crnogorski ministar poljoprivrede se zove Tarzan Milošević:

http://www.skupstina.me/index.php/en/sk ... -milosevic

Zašto cigani plaču uz film ''Titanik''?

Žao im željeza.

KvaziExpert wrote: Sarajlija u Dalmaciji,u restoranu pita konobara
- Mogu li dobiti sirceta!?
-Ho's ocat?
-Hocu ocam'

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji do 100-ke ide za 7 sekundi. Talijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari, on za 5 sekundi ide do 100-ke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Talijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.

KvaziExpert wrote: Trči funkcija i viče: "Bježite svi, stiže derivacija!!!"
Sve su se funkcije razbježale, samo jedna mirno, nezainteresirano stoji.
Dolazi derivacija i kaže: "Šta ti ne bježiš? Ja sam derivacija!"
Funkcija kulerski odgovara: "Pa šta onda, ja sam e na x"
Derivacija će: "a ja sam derivacija po y!"

ha?

Dva Crnogorca zale za mladoscu:
Sjecas li se co''ce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit''?
Jes''vala.
A sad dosla starost,ne moze se vise.
Ne moze.
Onemocale ruke.....

Pas je zaista covjekov najbolji prijatelj.
Ako ne vjerujete pokusajte sljedeci eksperiment:
Stavite psa i zenu u gepek automobila i ostavite ih zakljucane jedan sat.
Kada otvorite gepek - ko ce vam se iskreno obradovati?

Prica Fata sa prijateljicom:
- "Zamisli zvala sam juče mobilnim Sulju više puta a on mi je odbio svaki poziv!"
- "I šta si uradila?"
- "Poslala sam mu SMS da sam slupala auto"
- "I?"
-''U roku od 5 minuta imala sam 30 propustenih poziva!''

kako se zove časopis za zlostavljane žene?

Modra Vlasta!!



Čitao sam da je alkohol šteti organizmu i zdravlju
i odlučio sam prestat čitati.

KvaziExpert wrote: Trči funkcija i viče: "Bježite svi, stiže derivacija!!!"
Sve su se funkcije razbježale, samo jedna mirno, nezainteresirano stoji.
Dolazi derivacija i kaže: "Šta ti ne bježiš? Ja sam derivacija!"
Funkcija kulerski odgovara: "Pa šta onda, ja sam e na x"
Derivacija će: "a ja sam derivacija po y!"

HAHa Pricao nam je profa nekad prije 10-ak godina u prvom razredu, odabrane oblasti matematike, tada nismo nista kontali, gledali ga kao kakvog abrljaka... Dobar vic

Idu dvije nule ulicom, naiđu na osmicu pa je tračaju:
- Vidi ove što se utegla.