Forum Klix.ba

haha, ko je provalio to za musevica i kada?

Mirko Kamenjašević - "i to će biti pogodak...ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije)
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim...." (opet 6 mj. suspenzije)
"na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara"
"mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije) !!!

Ćiro Blažević - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"

Mirko Kamenjašević - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo.... (6 mjeseci suspenzije)

Kemal Ahmetović - "da vidimo ko je to od igrača fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO (ammonito, na talijanskom opomenut)"

Srđan Knežević - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."

Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani

bice_bice wrote:haha, ko je provalio to za musevica i kada?

mirko kamenjašević, a evo jos malo bisera

"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prećka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim...."(6 meseci suspenzije)

Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"

Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"

Gojko Andrijašević - "evo zamene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!"

Mika Damjanović - "Evo nas na džoint stadionu (u pitanju je Giant
stadion)
"da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio"
"još dva metra do kraja prvog poluvremena"
"sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto
Carlos"...
Ćiro Blažević - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer
Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"
Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"
"Pucao je Savo Kovačević"
"i gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime"
"evo izlaze igrači Partizana...a evo i naših"

Igor Štimac - "Ne znam je li bolje da Babić dobije loptu, ili da je
odma mirno predamo Bugarima"
"u bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su...."
"Drulović ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"

Ama, ljudi, kakav Mušević ?!? To je Kamenjašević izvalio do je Musemić igrao za Sarajevo!


Čuj Mušević....

Tumacenje malih oglasa:

Oglasi koje pisu muskarci:

U četrdesetima
55 godina, traži komada od 22 – 26 godina

Sportski tip
Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno

Dobroga zdravlja
Prdi i podriguje

Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Pre svega traži unutarašnju lepotu
Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvatanja
Pokušaće da spava s vašom sestrom

Pre svega traži prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje : «ko ima većega ? »

Visok i dobrostojeći
Kreten koji vozi BMW

Pošten
Lažljivac

Senzualan
Može podneti dve minute predigre pre penetracije

Zreo
Samo prvih 6 meseci

Poeta u sitne sate
Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godina

Vernik
Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan
U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici

Pristojan
Kaže «molim te» kad traži da mu dodaš pivo

Zna slušati
Mogu proći dva dana da ne progovori

tumacenje zenskih malih oglasa ne smijem da postavim

daj i zenske ,muski su super

Bosanac, imaš sat vremena da pokažeš korektnost prema sopstvenom polu i da okačiš ženske oglase!




U međuvremenu e'o je'an od mene:




Sedamdeset stvari koje svaka dobra žena mora znati:

a) kuhanje

b) 69

Dodje muz kuci ranije i zatekne zenu s komsijom u krevetu .
Uzme pistolj i ubije komsiju .
Na to se zena okrene i kaze:Dragi , ako tako nastavis ,neces imati ni jednog prijatelja !

Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inace ode glava.

Prijavi se Nijemac.
Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.

Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava.

Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:

-28!

Bosanac odgovara:

-29!

Princeza opet:

-28!

Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:

-E sad cemo ponovo !!!

U starom Egiptu dođe mala Nefretita u skolu. Uciteljica kaže:

- Djeco, izvadite plocice,danas ćemo da grebemo diktat.

Mali Egipcani izvade plocice i uciteljica pocne:

- A sad pišite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefretita digne ruku:

- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prošle
nedelje, ne znam piše li se „prepotentan” sa dva
ili tri qurca?


Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaže:

- Znaš, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...

Evo onih oglasa o ženama, kad nas Bosanac SDK diskriminira...


U četrdesetima
48-49 godina

Slobodnih shvatanja
Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskoga izgleda
Nema sise

Pre svega traži unutarašnju lepotu
Ružna

Dobrog izgleda
Lažljiva

Zaraznog osmeha
Glupa

Emocionalno vrlo stabilna
Puna Bensedina i drugih sedativa

Nežna
Dosadna

Romantična
Potrebno jako, jako prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha. Ne koristi dezodorans

Prakticira veru
Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.

Strastvena
Lajavica

Poeta u sitne sate
Duboko depresivna

Plavuša
Sve ostale dlake su crne

Senzualna
Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju

Težina proporcionalna visini
Debela

Oseća se dobro sa sobom
Jako debela

Poneka okruglija oblina
Patološki debela

Mlada u srcu
Jedna noga u grobu

izvinite me molim vas nisam imao vremena danas ionako, a i bojao sam se da se nece koja dama nac uvrijedjena, kao iskupljenje evo par novih viceva uz napomenu da je ovo tema o humoru a ne ispoljavanje rasizma prema nasim istocnim komsijama :

Sto neće ptičji grip u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.




Sta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!



Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa sefom - deset.
A bez sefa?
A, bogumi, bez sefa - niko!




Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

išli tito i đemo u ribu,
nađu dobar teren za ribu i fino se poredaju jedan do drugog i fataju,
đemo ufati ribu a tito ništa.
kaže tito njemu hajmo se zamjeniti za mjesto i opet isto,
tako nekoliko puta se zamjene ali tito ništa neufati.
idući kući đemo otkri titu tajnu kako da ufati ribu.
kaže đemo titu kad legneš u krevet sa jovankom,istrgni joj dvije dlake odozdo i te dlake omotaš oko kuke-
lego tako tito sa jovankom,i kad je zaspala on zavuće ruku i istrgni dvije dlake.kad će jovanka--jel ti to đemo opet ideš u ribu

Vidio Edip Sizifa kako gura kamen

Sta je Sizife, guras li guras?

Haj Edipe jebi mater

The Nightwatchman wrote:
u vezi one piletine

ja sam odmah skontao za piletinu, ali da nisam ne bih skontao ni nakon datih objasnjenja, pa ovdje niko ne zna ni objasniti u cemu je fol: INACE SE JAJE NALAZI U PILETU (KOKOŠKI), ALI U OVOM SLUČAJU PILETINA JE U JAJETU!

evo turističke reklame za Crnu Goru

Nakon prve bracne noci snasa podranila da skuha svekru kafu. Svekar je zamoli da mu donese casu vode.
Ona mu donosi vodu a on je pita; - "Je li otekla?"
Snasa odgovara; -"Jes' babo otekla je, sva me boli."

Suljo Muju obilazi u bolnici:
Suljo: Sta bi bolan, kako tako nastrada?
Mujo: Ama ribolov, sve zbog ribolova.
Suljo: Hajde... ???
Mujo: Prvo sam na gliste - riba krenula, nemam glista. Onda mi pokazali stos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze mrmci, milina brate. Uzmem onda žice, gurnem ih u šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke preko žica i zabodem ih u zemlju."
Suljo: I šta bi?
Mujo: Jebi ga, izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!

Lakat Jebić wrote:Vidio Edip Sizifa kako gura kamen

Sta je Sizife, guras li guras?

Haj Edipe jebi mater

Nego...đe je taj Edip??

Fair Life wrote:Suljo Muju obilazi u bolnici:
Suljo: Sta bi bolan, kako tako nastrada?
Mujo: Ama ribolov, sve zbog ribolova.
Suljo: Hajde... ???
Mujo: Prvo sam na gliste - riba krenula, nemam glista. Onda mi pokazali stos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze mrmci, milina brate. Uzmem onda žice, gurnem ih u šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke preko žica i zabodem ih u zemlju."
Suljo: I šta bi?
Mujo: Jebi ga, izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!

ne pamtim kad sam se ovoliko ismijao

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio
najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si post\'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a
Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"

Igrali Ličani nogometnu utakmicu protiv međeda i jedan gledalac zakasnio na početak, sjeda na tribine i pita prvog do sebe:

- Jel', kojes' naši?

pici wrote:Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio
najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si post\'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a
Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"