Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Benjo73]

Kako se ''u naske'' kaže svemirski moljac?

VanzemOljac





šćolio sam sokola

[L.e.g]

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji . Ispred kuće sede dva muškarca . Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu .Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn .
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu .
Opet oni ispiše , opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.

ja ne kontam ovaj vic

Šeta Mujo jedne večeri čaršijom, kad odjednom iza ugla izleti tip u bijeloj halji. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:
- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.
Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita.
Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:
- Hoćemo zapalit' jednu?
Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:
- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...
Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:
- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!
Mujo se nasmije i reče:
- Aaaa prijatelju, jes tebe maznulo ?

[smurf]

Jesam li ti rek'o da je dobra

[simonese]

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer:
-"Naš avion ne može sletljeti nigdje u Europi."
Englez:
- "Naš avion ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu!"
Rus:
-"Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo zatvoriti prozore od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.

[scooby_dooby_doo]

- Kako prepoznat' Bosanku na plaži ?
- Plav joj pupak od mlina za kafu.

[Mr Hyde]

- Kako prepoznat' Bosanku na plaži ?
- Plav joj pupak od mlina za kafu.

[Zoya]

- Kako prepoznat' Bosanku na plaži ?
- Plav joj pupak od mlina za kafu.

volim ove kratke

[insomnia78]

- Kako prepoznat' Bosanku na plaži ?
- Plav joj pupak od mlina za kafu.

Ahaha


s' moje sokoćalo

[-danTe-]

Baš ti lijepo stoje suze ali nemoj:

a) bilbordi
b) reklame
c) plakati

[miggy]

Upadne covjek na stanici u autobus I vikne: Svi ruke u vis, ovo je pljacka. Kad se zacu iz zadnjeg dijela neki covjek: idi u pi... mat..... ja mislio revizori

[Benjo73]

Ulazi novopečeni pljačkaš u banku, vadi pištolj i viče:

- Pljačka vam materina, ovo je pi*ka !!!

[Don Zivconi]

Ulazi novopečeni pljačkaš u banku, vadi pištolj i viče:

- Pljačka vam materina, ovo je pi*ka !!!

ovo je ziva istina koja se dogodila u posti na alipasinu

I islo je ovako "ovo je pi*ka, pljacka vam materina"

[crysis]

Šta je dobila djevojčica bez ruku za rođendan???
Prsluk, šta će joj jakna!

[kako to]

[holowey]

Ulazi novopečeni pljačkaš u banku, vadi pištolj i viče:

- Pljačka vam materina, ovo je pi*ka !!!

ovo je ziva istina koja se dogodila u posti na alipasinu

I islo je ovako "ovo je pi*ka, pljacka vam materina"

disleksicar a ne novopeceni pljackas...a vic je stariji od alipasina...

[I am Happy]

Ulazi novopečeni pljačkaš u banku, vadi pištolj i viče:

- Pljačka vam materina, ovo je pi*ka !!!

ovo je ziva istina koja se dogodila u posti na alipasinu

I islo je ovako "ovo je pi*ka, pljacka vam materina"

disleksicar a ne novopeceni pljackas...a vic je stariji od alipasina...

top komentar

[Logovan]

Šta je dobila djevojčica bez ruku za rođendan???
Prsluk, šta će joj jakna!

Tobe jarabi, jedan od "boljih" viceva iz crnog humora što sam pročitao.

[Benjo73]

Ulazi novopečeni pljačkaš u banku, vadi pištolj i viče:

- Pljačka vam materina, ovo je pi*ka !!!

ovo je ziva istina koja se dogodila u posti na alipasinu

I islo je ovako "ovo je pi*ka, pljacka vam materina"

disleksicar a ne novopeceni pljackas...a vic je stariji od alipasina...

što me nagaribiste...

Eh, mogu mislit face ostalih kad u društvu počinješ vic sa ''ulazi disleksičar u poštu...''

[perfect_guy]

Ulazi novopečeni pljačkaš u banku, vadi pištolj i viče:

- Pljačka vam materina, ovo je pi*ka !!!

i na ovo dodati: Zrak u ruke!!!

[perfect_guy]

Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda.

[vinter]

Došli Mujo i Fata u zoološki vrt. Stali pred kavez sa ogromnom gorilom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de pokaži mu sisu, vid' ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan Mujo naiće neko."
Mujo:
... - "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd pokaži mu obje."
Fata:
- "Mujo vidjet će me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu, 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i "malu" mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza "malu", a majmun skoči, razvali one rešetke i krene natjeravati Fatu.
Fata bježući viče:
- "Mujo pomozi, što da radim???"
A Mujo će na to...
`Ajd sad njemu reci da te boli glava.

[Benjo73]

Još par iz ''doba komunizma'':

Srušio se albanski helikopter. Pogin'o vozač i ložač.

Zašto albanska podmornica stalno ide gore-dole?
Da veslači udahnu vazduh.

[Zatamnjena stakla]

E qrac, nema više zajebancije sa Albanijom a ni one "jesi razvijen k'o albanska industrija".

[golfiista]

Šta je dobila djevojčica bez ruku za rođendan???
Prsluk, šta će joj jakna!

Tobe jarabi, jedan od "boljih" viceva iz crnog humora što sam pročitao.

Sasvim slucajno poznajem jednu takvu djevojcicu od tri godine i normalan covjek nikada ne bi mogao napisati, citirati ili komentarisati na takav nacin ovakve recenice. Ali, ocigledno je, sasvim, da na forumu imamo ljude koji su zaostali u dusevnom razvoju pa usljed toga nisu u stanju shvatiti znacaj svojih rijeci i postupaka, pa iste molim da, sljedeci put kada postaju bilo sto, isto daju na provjeru nekome normalnom, poslovno sposobnom licu.

[vinter]

Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni
guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik
ali problem, Cigo stisko guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."