Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[shalla]

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

[medjutim]

Ljubi momak curu iz Banovica po vratu kad kaže ona :
- ' Oj Džamijo tudam tudam, sva sam se nakostriješila

Preglup vic sestrem'

[Kona__]

Ljubi momak curu iz Banovica po vratu kad kaže ona :
- ' Oj Džamijo tudam tudam, sva sam se nakostriješila

Preglup vic sestrem'

Belmem' slazem se

[exliberal-ex]

Pita Fata:
- Mujo, bolan, šta je to oralni seks ?-
Mujo:
- Zini da ti kažem.-

[anonimni clan]

Došla raja s ekskurzije iz Engleske.

Pita razrednica Pericu:

- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"

- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."

- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"

-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu. Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."


-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.

- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"

- "I'm not Verica, I'm... Veranda."

[skafiskafsnjak]

Došla raja s ekskurzije iz Engleske.

Pita razrednica Pericu:

- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"

- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."

- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"

-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu. Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."


-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.

- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"

- "I'm not Verica, I'm... Veranda."

bio nedavno..prejak, Opet se isto ismijem

[DON_eARL]

Došla raja s ekskurzije iz Engleske.

Pita razrednica Pericu:

- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"

- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."

- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"

-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu. Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."


-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.

- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"

- "I'm not Verica, I'm... Veranda."

bio nedavno..prejak, Opet se isto ismijem

Stari vic, samo verzija sa Mujom, povratnikom iz Amerike, i dragom mu.

[Logovan]

Mujo i Haso odlaze na ispit.
Mujo ulazi prvi.
- Ko je otkrio zakon relativnosti ?
-Albert Ajnštajn.
-Kada je bila Kosovska bitka
-1389.godine.
-Da li ima živih bića na Marsu ?
-Možda, ali nije naučno dokazano.
Izlazi Mujo i kaže Hasi:
-Odgovaraj:
-Albert Ajnštajn,
1389.godine
i Možda, ali nije naučno dokazano.
Ulazi Haso:
-Kako se zoveš ?
-Albert Ainštain.
-Kad si rođen ?
_1389.godine.
-Jesi li Ti normalan ?
-Možda, ali nije naučno dokazano !

[anonimni clan]

Stoji zena pred ogledalom
i gleda se.....gleda ......gleda
Okrene se muzu i kaze:

Za bolje i nisi

[shmizlica]

Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mladji liči na susjeda?
- E, to ti je zbog utjecaja sredine!

***********

Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te što ti fali?
- 150 eura.

*****
Pitali Muju što je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
- Pa manje se vidi.


*********

Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta već oženjen, a stalno ima istu ljubavnicu.

*********


Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem.
U blizini sretne zaposlenika, koji mu kaže: "Lijepi auto."
Direktor pogleda zaposlenika i kaže mu:
"Radi naporno, puno, pošteno, ostvari velike rezultate i naredne godine ja se dovezems još boljim."

[graue_maus]

Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem.
U blizini sretne zaposlenika, koji mu kaže: "Lijepi auto."
Direktor pogleda zaposlenika i kaže mu:
"Radi naporno, puno, pošteno, ostvari velike rezultate i naredne godine ja se dovezems još boljim."

ovo nije vic nego 100% istina .........

[pirpa]

[exliberal-ex]

Ovo je vic dana


"Vozač kamiona S. Š. nakon što je počinio saobraćajni prekršaj u blizini Doboja pokušao je novčanicom od 20 evra da podmiti policajce.

Ovo ne bi bilo neobično da kazna koju je podmićivanjem hteo da izbegne ne iznosi 40 konvertibilnih maraka, što je oko 20 evra.

Nakon nepropisnog preticanja vozila na punoj liniji na delu magistralnog puta M-17 u mestu Šešlije, S. Š. je saobraćajnoj policiji u službeni automobil „ubacio” 20 evra da bi mu „oprostili” kaznu od 40 KM (što je oko 20 evra) koja se izdaje na mestu događaja i da mu ne bi napisali prekršajni nalog.

Novčanica je izuzeta, a o događaju je obavešteno Okružno tužilaštvo u Doboju. (Blic)"

[crysis]

Dogovarali se organi tko će biti šef...
Mozak:
- "Ja mislim za sve!"
Srce:
- "Ja stalno radim!"
Noge:
- "Ja vas sve prenosim!"
Pluća:
- "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac:
- "Ja vas hranim!"
Crijeva:
- "Ne, nego ja!"
Na to se javi šu*ak:
- "Ja ću biti šef!"
Svi organi:
- "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"
Na to se šu*ak naljuti i odluči se začepiti. Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli... Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šu*ku:
- "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."
I šu*ak tako postade šef...

POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef!

[Logovan]

Jest vic dug ali vrijedi pročitati...

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."

[P308]

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
-Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
-Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
-Meni ništa, sad ću da vozim.

[Benjo73]

Kažu da je ovo bilo 'vako:

Vozi čovjek biciklo ''bez ruku'' i tako prođe pored milicionera.
Kad ga ovaj vidje, sjede u fiću , sustiže ga i popriječi mu se na putu.
Stade čovjek, a milicioner ga pita: - Imaš li ključ za biciklo?
Ovaj podiže sic i izvadi ključ.
Milicioner uze ključ, odvrnu guvernalu i baci je u potok .
- Hajd sad, vozi.
-Pa ne može...
- Može može, ja maloprije vidio.





šćolio sam sokola

[Logovan]

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gdje ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje – odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

[simonese]

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gdje ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje – odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

a sto mi je ovo poznato,ne za drota ali ovo drugo

[Pripovjedac]

...

[Benjo73]

Razgovaraju dva bosanca:

- Jesil' se pomirio sa ženom ?

- Jarane, na koljenima mi je došla.

- I ?

- I onda se sagela, pa rekla: ''IZLAZI ISPOD TOG KREVETA NEMOJ DA TI JA TAM' DOLAZIM!!!



šćolio sam sokola

[graue_maus]

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji . Ispred kuće sede dva muškarca . Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu .Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn .
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu .
Opet oni ispiše , opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.

ja ne kontam ovaj vic

[shmizlica]

[Logovan]

Opet trebaju objašnjenja kao nekad.

[mousstapha]

Nemoj vise sipat.