Forum Klix.ba

TetkaSara wrote:Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu :
- Čuvaj se tamo sine . Ima svakakvih devojaka , prostitutki , bolesnih ... zarazićeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu , komšinica će zaraziti mene , ja mamu. a ti znas mamu - pomreće pola komsiluka!!!!

s' moje sokoćalo

Zakačim slučajno u klubu lika ramenom, on mi kaže: "Je l imaš neki problem brate?!"
Stanem ja, sve mu ispričam ... i plakali obojica.

Zaustavio policajac plavušu (ovo je da vic bude gluplji)
Kad se nageo na prozor ona počne da ga obrađuje:
-ooo što ste zgodni i lijepi u toj uniformi, mogla bi da vas pojedem!
- ne jedi govna mala, daj vozačku i saobraćajnu!

ma3 wrote:U Srbiji nije mogao da se utvrdi tačan broj budala,sve dok PINK nije objavio da ''Farmu'' gleda 1.700.000. ljudi..

Nekom čovjeku se porodila supruga. On je bio na putu i
nije prisustvovao porodu.
Čim je stigao kući uputio se ka porodilištu, međutim neradni je dan i
nije vrijeme posjeta, te je on ispred porodilišta i dozvao je nekako ženu na prozor, te
viče i pita :

- Šta je ??!
Ona odgovara : - Sin !!
Opet on pita : - Na koga liči ?!!
Ona: - Ma ne znaš ga ti !!

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 3. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 5. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 4. - A da nije možda 5? - Je, 5. - Primljen. Obrazloženje: poslušan.

crysis wrote:‎-Zove mostarac frenda u Posušje: Jel to stan Bašić?
-Šta stan krvi ti issove, kuća na 3 kata!!

a stan je u Zagrebu

Mozda tema nije za viceva, ali jebo ti nas ako svaku priliku za vic ne iskoristimo.Stiglo iz dalekog Pakistana.

Rodio se mali Bosanac na carski rez i kaze:
"sta je ovo, ni maticnog, broja ni p...cke materine"!!!

Stari kenjac wrote:Mozda tema nije za viceva, ali jebo ti nas ako svaku priliku za vic ne iskoristimo.Stiglo iz dalekog Pakistana.

Rodio se mali Bosanac na carski rez i kaze:
"sta je ovo, ni maticnog, broja ni p...cke materine"!!!

A Pakistan inače znači "s ove iste j**ene stranice"

NenjiA wrote:

Stari kenjac wrote:Mozda tema nije za viceva, ali jebo ti nas ako svaku priliku za vic ne iskoristimo.Stiglo iz dalekog Pakistana.

Rodio se mali Bosanac na carski rez i kaze:
"sta je ovo, ni maticnog, broja ni p...cke materine"!!!

A Pakistan inače znači "s ove iste j**ene stranice"

moze bit, ali sam dobio mail. nisam ranije cuo. Oprosti!!!

ma nemaš se meni za šta izvinjavati
nego treba malo obratiti pažnju


evo i od mene jedan, da ne bude off topic:

Priča jedna plavuša drugoj:
- "Joj bona, ja sam izgubila nevinost sa 16"
- "Uhhh blago se tebi, ja sam samo s jednim"

Otisao covek kod lekara i poce da se zali na svoj alat.Kada je doktor video da mu je alatka sva gnojava,izubijana on ga poce ispitivati...
doktor: Pa dobro covece od cega vam je to ?
Pacijent: Eto ni sam ne znam....
doktor:kako se hranite ?
Pacijent: Sve jedem i nisam alergican...
doktor : A seksualni zivot ???
Pacijent : Pa eto cim ustanem ujutru kresnem zenu, doruckujem kresnem zenu ,odem na posao pa tamo kresnem seficu pa klijentelu pa sekretaricu , odem na rucak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet seficu, klijentelu i sekretaricu , dodjem kuci kresnem zenu veceram i jos jednom kresnem zenu i spavam....
doktor : pa covece to ti je od toga ....
Pacijent : E , a ja mislio od drkanja !!!!

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-"Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?"
-"Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
-"Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ..."
-"Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
-"Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije ."
-"Hm, blesav si, nemaš šansi, al''ajde!"
-"E, al'da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
-"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-"Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!"

Šta je to ironija?
- kad Teslom ne možeš da platiš struju.

Kako Ivica naziva divlji seks?
-Bitka na Marici.

Sta je plavusa sa crnom kosom?
-Vjestacka inteligencija

Odveo Mostarac curu van grada,i kaže joj:
- Mogu li te sad nešto upitat?
- Ona: Možeeš!
- On: O'š usut cenera goriva?

Dođu Mujo i Haso prvi dan u školu, uđe Haso prvi u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu:
- Što je na klupi?
- Papir. - odgovori Haso.
- Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice.
Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:
- E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.
Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:
- Ma to je Hasina mater, odmah sam je prepoznao!

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso:
- Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?
Mujo duboko uzdahne i reče:
- Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam ŠEĆER! Sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma, al' bolan, najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa....

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?

- Pa to mi je najslađe!

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isecete oba uva, kapa ce mi spasti na oci

Kako Crnogorac opisuje puža: to trči, to divlja, to skače, to nije normalno.

_terminaš_ wrote: Kako Crnogorac opisuje puža: to trči, to divlja, to skače, to nije normalno.

_terminaš_ wrote:Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isecete oba uva, kapa ce mi spasti na oci

Kako Crnogorac opisuje puža: to trči, to divlja, to skače, to nije normalno.

Bosna i Hercegovina-Albanija 2:0
-Od sutra skuplji pekarski proizvodi u BiH

_terminaš_ wrote:Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isecete oba uva, kapa ce mi spasti na oci

ovo mora da su neki suljo i mujo od sandzaka ili pazara ,oni govore valjda ekavicom .........cuj odsece uvo .......

graue_maus wrote: ovo mora da su neki suljo i mujo od sandzaka ili pazara ,oni govore valjda ekavicom .........cuj odsece uvo .......

Hajde ba ne budi pegla.

123456789 wrote:Odveo Mostarac curu van grada,i kaže joj:
- Mogu li te sad nešto upitat?
- Ona: Možeeš!
- On: O'š usut cenera goriva?

Natoči nafte

Dosao Suljo kuci bez oka i bez ruke,
pita ga Fata: sta ti je bolan bilo?
- Kladio se sa Mujom u oko da mi ne moze iscupati ruku

Ljubi momak curu iz Banovica po vratu kad kaže ona :
- ' Oj Džamijo tudam tudam, sva sam se nakostriješila